Форум, посвящённый чатовской жизни, объявлениям, новостям и всему-всему, связанному с чатом.
10 стадий утреннего похмелья для программиста
TAYFUN
1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Юниксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
[Re:] 10 стадий утреннего похмелья для программиста
1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными
глазами, ничего не предпринимает, никуда
не нажимает, изредка в изумлении
произносит, глядя в экран: "Вот
это да, кто бы мог
подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит
на клавиатуру, раскачиваясь всем телом,
потом резким движением выбрасывает руку,
пытаясь нажать на искомую кнопку.
В случае удачного попадания кричит
"Е-ху!!!", в случае неудачного попадания
сносит монитор к едрене фене,
при этом добродушно ворчит "ну
вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь
не совершать резких движений. Набирает
текст на клавиатуре языком головы
и двумя руками держится за
мышку, чтобы не опрокинуться с
кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера,
и включить дворники, потому что
"ни хрена не видно, а
ехать надо"
5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из
всех видов оружия предпочитает собственные
руки и дерется с монитором,
угрожает компьютеру вернуться завтра с
друзьями-каратистами, и отп*здить его так,
что "мама" не распознает.
6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза,
в ужасе кричит, что компьютер
заминирован, потому что в правом
нижнем углу тикают часы, и
ныряет под стол.
7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль"
орет в компьютер: "Ах сука,
ты меня, что ли не
узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные
жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером
на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru,
также вспоминает пару забавных историй
и рассказывает их монитору. Потом
они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Юниксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет
пиво, снова включает, дожидается заставки
и в тоске произносит "Опять
винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер,
две минуты пьет пиво, снова
включает...
10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с
экрана "Теперь питание компьютера можно
отключить", после чего, мягко улыбаясь,
говорит "Спасибо" и засыпает на
клавиатуре.
И это действительно так