Форумы

Когда все вокруг начинает напоминает дурной фильм, и чувство реальности окончательно переходит в холодный цинизм - немного порезвитесь. Ежедневная монотонность к тому же грозит разжижением мозга. Дабы избавиться раз и навсегда от серых будней и порой
столь же серых праздников, журнал .Ом. предлагает разнообразить свое существование и пошалить. Хотелось бы отметить, что не все приведенные ниже способы опробованы на практике. Однако, максимальный эффект достигается при минимальном использовании алкоголесодержащих и наркотических препаратов.
В ресторане:
*Соберите все солонки, которые есть в ресторане и постройте из них башню на своем столе.
*В беседе повторяйте каждое третье слово, которое произносите.
*Каждые пять минут вскакивайте из-за стола и оббегайте вокруг него с вытянутыми руками и со звуком реактивного самолета.
*После того, как принесли еду, без спроса начинайте есть из тарелки того(той), с кем вы пришли. Ешьте больше и быстрее, чем он(а) сам(а).
*Поинтересуйтесь у людей с соседних столиков, можете ли вы поесть из их тарелок.
*По окончании приема пищи вылижите свою тарелку. Спросите разрешения у своей пары облизать его(ее) тарелку тоже.
*Отпроситесь в туалет. Возвратитесь за столик вместе с парой больших трусов и повесьте их на спинку стула. Объясните окружающим, что .им нужно проветриться..
*Потребуйте у официанта, чтобы он съел по кусочку всего, что находится у вас на тарелке, потому что боитесь, что вас могут отравить.
*Соберите оставшиеся после обеда кости, на вопрос своей пары: .Зачем?., объясните, что это для вашей собаки (кошки, соседа-инвалида и т.д.).
*Во время беседы не используйте глаголов (вообще никаких).
Возможно, ваш спутник(ца) будет немало удивлен(на) вашим столь неожиданным поведением - это настоящая удача. Если же нет, не останавливайтесь на достигнутом.
В
институте:
*Во время выполнения письменных работ говорите вслух: читайте условия задачи (если это математика), обсуждайте способы ее решения, дискутируйте...На просьбы замолчать ответьте: .ВЫ СЛЫШИТЕ МОИ МЫСЛИ!. После чего поговорите о том, что препод - редкий придурок.
*Перед началом зачета ворвитесь в аудиторию с безумными глазами, подойдите к преподавателю и шепните, задыхаясь, ему на ухо:.Они меня нашли...Мне нужно срочно покинуть страну!. и тут же убегайте.
*Выполняйте любые письменные задания на иностранных языках. Еще лучше придумайте свой! А если это математика, то попробуйте использовать римские цифры.
*Если аудитория, в которой проходит лекция, достаточно просторна, каждые пять минут вставайте со своего места, собирайте свои вещи и пересаживайтесь за другой стол.
*Принесите с собой на лекцию маленький кактус. Поднимите руку, и когда вас спросят, что вы хотите, скажите, что у вашего кактуса есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь, попросив продолжить лекцию. Проделывайте это каждый день, а по окончании лекции, начинайте очень громко кричать на кактус: . Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!.
Согласитесь, что столь эффектное поведение не может не запасть в душу всем преподавателям и возможен даже плагиат со стороны коллег-студентов. Тогда обрабатывайте друзей персонально в домашней обстановке, например,
в общежитии:
*Как только ваш(а) сосед(ка) по комнате отправляется в душ, бросайте все дела, берите полотенце и тоже идите в душ.
*Поставьте все свои книги на полку корешками к стене. Каждый раз, доставая какую-нибудь книжку, начинайте громко ругаться, что вы никогда не можете найти необходимую вам книгу.
*Перед сном начинайте прыгать на кровати весело и долго. Попытайтесь прыгнуть как можно выше, ударьтесь (или прикиньтесь) головой об потолок, рухнув на кровать, .вырубитесь.. И так целый месяц.
*Когда начинает звонить телефон, восклицайте, что возьмете трубку и отправляйтесь открывать дверь.
*Когда же вы слышите звонок в дверь, кричите, что вы откроете и снимайте трубку телефона.
Если вы думаете, что достаточно вымазать лицо чем-то флюорисцентным и гулять ночью, или банально не одеть штанов - вы бесконечно отстали. Необходим новый игровой подход к шалостям
на улице:
*Позовите в гости нескольких подруг и попросите их захватить с собой шубы (невзирая на время года). Накормив и напоив их, идите вместе с ними на улицу (с девушками, шубами и рюмками). Задача девушек - становиться перед прохожими на колени (можно в ряд, можно поодиночке) и просить милостыню, жалуясь на отсутствие возможности уехать на Канары.
*С теми же подругами, найдите дома полусдувшийся футбольный мяч и отправляйтесь гулять. Начните играть в футбол на проезжей части. Попробуйте остановить машину и попросить шофера подкачать мяч.
*Если на улице за вами увязался .нежелательный ухажер., упорно молчите. Выдержав несколько его подъездов, внезапно закричите: .Не разрешает мне мама с незнакомыми дядями на улицах разговаривать!.
После столь высокохудожественной закалки в общественном транспорте вы всегда будете вне конкуренции.
В общественном транспорте:
*Перед тем, как отправляться в путь, насыпьте сухое детское питание в коробку из-под порошка Tide. Сидя в электричке, достаньте ее из сумки и приступите к трапезе, абсолютно не обращая внимания на окружающих.
*Купите в .Детском мире. игрушечный радиотелефон (желательно тот, который .звонит., на батарейках). Находясь в салоне трамвая или автобуса, засуньте руку в карман, нажмите на кнопку .звонок., достаньте телефон и начинайте громко говорить по нему.
*В трамвае, удобно устроившись на сидении, достаньте книжку .Сексопатология., откройте ее на середине и начните внимательно изучать содержание. Периодически отрывайтесь от книги и любопытно оглядывайте попутчиков, якобы оценивая их сексуальные возможности. К особо ярким персонажам можно даже обращаться с вопросами.
*Войдите в троллейбус (желательно, не очень полный) с большой черной сумкой и, осторожно поставив ее на пол или под сидение, стремительно направляйтесь к выходу, боязливо оборачиваясь.
*Сидя в маршрутке вместе с приятелем (приятельницей) громко успокаивайте его(ее): .Ну что ты переживаешь, СПИД - это не так страшно! Тем более, что ты всего лишь вирусоноситель. Это ведь не означает, что ты сам умрешь от СПИДа. Вот я - уже третий месяц болею сифилисом и ничего - хожу на работу, в клубы, общаюсь с людьми, и нормально! Видишь же, никто ведь от меня не шарахается!.
*Займите свободное место. Увидев в противоположном конце вагона кого-нибудь маломощного - пожилую дородную даму, например, киньтесь к ней и как можно активнее и быстрее посадите ее. Возможно сопротивление - будьте настойчивы и смелы.
Как развлечься в супермаркете.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Кульно-)))))Только читать долго)))

Кульно-)))))Только читать долго)))
Я прочитал все, мне очень понравились некоторые вещи)