Форумы

Жили-были на свете три поросенка. Три, типа, братана. Все одинакового
роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками, а так же
замерами талии, бедер и груди. Один свинопас даже посчитал, что они клоны и
решил взять у них соскоб кожи на генный анализ.
Потом этот свинопас внезапно пропал без вести.
Даже имена у поросят были похожи. Звали их: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Все
лето они кувыркались в зеленой траве, грелись на солнышке,
нежились в лужах c бензиновыми разводами, короче, злостно тунеядствовали и
бомжевали.
Но вот наступила осень.
Дождь, холод и прочая метеохуйня. Сами знаете, что такое осень. Не мне
вам рассказывать, как сурово это время года к лицам без определенного места
жительства.
- Пора нам подумать о зиме, - сказал как-то Наф-Наф своим братьям,
проснувшись рано утром. - Я весь дрожу от холода, как стиральная
машинка <Аристон> в режиме отжима белья. Мы можем простудиться, как за не
хуй делать.
В ответ братья заржали так громко, как будто это были вовсе не
поросята, а какие-нибудь жеребята, или, на худой конец, ослята. Кто там еще
ржет? Жирафята, зебрята, иногда, говорят, даже слонята.
Короче, ржут они как мустангята, а Наф-Наф не унимается, продолжает
парить:
- Давайте построим дом и будем зимовать вместе под одной теплой крышей.
Но его братьям не хотелось браться за работу. Продолжая ржать как
понята, они сообщили глупому Наф- Нафу, что времена крышевания и прочего
Бандитского Петербурга безвозвратно ушли, и, что гораздо приятнее в
последние теплые деньки гулять и прыгать по лугу, накачиваясь дешевым
алкоголем, чем рыть землю и таскать тяжелые камни.
- Успеется! До зимы еще далеко. Мы еще погуляем, - сказал Ниф-Ниф и
перекувырнулся через голову ничего не ожидающего Наф-Нафа.
- Когда нужно будет, я сам построю себе дом, - сказал Нуф-Нуф и ловко
упал в лужу, обрызгав растерявшегося брата грязью и отбросами.
- Я тоже, - добавил Ниф-Ниф и снова тупо заржал.
- Ну, как хотите. Тогда я буду один строить себе дом, обойдусь без
левых пассажиров - сказал Наф-Наф.
- А вы сосите чешку, придурки,- в сердцах добавил он и покинул
территорию городской свалки.
С каждым днем становилось все холоднее и холоднее.
Но Ниф-Ниф и Нуф-Нуф не торопились. Им и думать не хотелось о работе.
Они бездельничали с утра до вечера. Только и делали, что играли в свои
свинские игры, прыгали и кувыркались, как ебаные клоуны.
- Наф-Наф жертва глобализации и жалкий обыватель, -говорили они.-
Вместо того чтобы реально жить и ловить кайф от жизни, эта серость с жидким
удобрением вместо мозга думает только о материальных ценностях и
карьере.
И только тогда, когда в большой луже у дороги как-то утром обнаружился
покрытый тоненькой корочкой льда труп регулярно посещающего свалку
ежика, ленивые братья взялись, наконец, за работу.
Ниф-Ниф решил, что проще и скорее смастерить дом из соломы. Ни с кем не
посоветовавшись, он так и сделал. Уже к вечеру его хижина была готова.
Ниф-Ниф положил на крышу последнюю соломинку и, очень довольный своим
домиком, весело запел:
- А лайк ту мувит мувит!
- А лайк ту мувит мувит!
- Е лайк ту
- Мувит!
Напевая эту песенку, он направился к Нуф-Нуфу.
Нуф-Нуф невдалеке тоже строил себе домик.
Он старался скорее покончить с этим скучным и беспонтовым делом.
Сначала, так же как и брат, он хотел построить себе дом из соломы. Но
собирать солому бывалому панкушнику Нуф-Нуфу было в лом. Дом будет
прочнее и теплее, если его построить из веток и тонких прутьев, размышлял
он, выдирая арматурные пруты из бетонного блока заброшенного ядерного
реактора.
Он вбил в землю колья, переплел их прутьями, на крышу навалил сухих
листьев и предвыборных агитационных листков, и к вечеру дом был готов.
Нуф-Нуф с гордостью обошел его несколько раз кругом и запел:
Хоум, свит хоум!
Май литл арматуред хоум!
Панк нот деад!
Не успел он закончить песенку, как из-за куста выбежал Ниф-Ниф.
- Ну, вот и твой дом готов! - сказал Ниф-Ниф брату. - Я же говорил, что
мы мизинцем левой ноги решим эту проблему! Теперь мы свободны и можем
ложить на все с прибором! Правда, Тайлер Дерден?
- Правда в силе, брат.- ответил Нуф-Нуф и сочно влепил брату тяжелую
плюху.- От нас, свиней, всего ожидать можно.
И братья начали мощно рубиться под аккопанимент песни <Смеак май бич ап>,
нежно любимого ими ВИА <Продиги>.
- Пойдем к Наф-Нафу и позекаем, какой он себе выстроил дом! - сказал
Нуф-Нуф после спарринга. - Что-то мы давно не видели этого буржуа!
- Пойдем позырим! - согласился Ниф-Ниф.
И оба брата, очень довольные тем, что им ни чем больше не нужно
париться, скрылись за кустами.
Наф-Наф вот уже несколько дней вкалывал, как потный негр. Он натаскал
камней, намесил глины (а глиномес он был известный) и теперь не спеша
строил себе надежный, прочный малосемейный коттедж, в котором можно было бы
укрыться от ветра, дождя, мороза и нарядов милиции.
Он поставил себе цельнометаллическую дверь с магнитным замком, чтобы
волк из соседнего леса отсосал не нагибаясь, если что.
Ниф-Ниф и Нуф-Нуф застали брата за работой.
- Что ты строишь, уебан? - в один голос закричали офигевшиее Ниф-Ниф и
Нуф-Нуф. -Что это, дом для свиньи или Форд Нокст?
- Вы ничего не понимаете в колбасных обрезках. Дом поросенка должен
быть крепостью! - спокойно ответил им Наф-Наф, продолжая обматывать колючей
проволокой дымовую трубу.
- Не собираешься ли ты с кем-нибудь воевать? - весело хрюкнул Ниф-Ниф.
- Напрасно лыбу давишь. Есть здесь один оголтевший скинхэд. Кличут
Волком.- ответил Наф-Наф и уложил еще один кирпич в фундамент
пулеметного дота.
- Посмотрите, как этот уебок боится Волка! - рассмеялся Ниф-Ниф.
- Он боится, что тот его порвет, как портянку! - добавил Нуф-Нуф.
И братья еще больше развеселились.С утра они хорошенько курнули дудок и
их опять прибило по хи-хи.
- Какие здесь могут быть скинхеды? - сказал Ниф-Ниф.
- Никаких скинхедов нет! Это пропагандистская выдумка, для того, чтобы
запугивать народ и давить на корню патриотические движения! - добавил
Нуф-Нуф. Лучше выпей с нами клюковки. Те же 40 градусов, а идет, как
дети в школу.
Они хотели напоить Наф-Нафа и развести на очередную хохму, но тот не
повелся.
- Некогда мне с вами бухать. Работать надо.
- Почапали, Нуф-Нуф, - сказал тогда Ниф-Ниф. - Нам тут нечего ловить!
И два храбрых братца направились к пивному ларьку.
По дороге они громко пели песню группы <Секс Пистолс> про анархию в
соединенном королевстве, а когда вошли в лес, то так расшумелись,
что разбудили Волка, который топил массу под сосной.
- Чо за шум, а драки нету? - недовольно проворчал злой и голодный волк
и пошел к тому месту, откуда доносились визг и хрюканье двух маленьких,
глупых поросят.
- Ну, какие тут могут быть скинхеды! - говорил в это время Ниф-Ниф,
который скинхедов видел только на картинках.
- Вот мы его схватим за жоппу, будет знать! - добавил Нуф-Нуф, который
тоже никогда не видел живого скина.
- Завалим, да еще свяжем, да еще ногой вот так, вот так. По очкам, по
почкам, по жизненно важным точкам! . разошелся не на шутку Ниф-Ниф и
показал, как они будут мочить Волка.
И вдруг они увидели настоящего живого Волка!
Он стоял за большим деревом, и у него был такой грозный вид, такие
злые глаза, такая зубастая пасть, такие огромные гриндера и такая
блестящая лысая голова что Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа опять взял смех.
- Смотри какой лысенький!- заржал Ниф-Ниф. .Можно смело использовать
вместо светоотражателя. И как его до сих пор солнечный удар не хватил? А
важный -то какой. Прямо как хуй бумажный.
- А зачем тебе, дядя, такие большие ботинки?- поинтересовался Нуф-Нуф.
- Чтобы выбить из тебя все дерьмо, дитя мое. - ощетинился Волк.
- Ну попробуй, дядя- ухмыльнулся Нуф-Нуф, принимая правостороннюю
боксерскую стойку.
Волк выхватил из кармана кастет и бросился на братьев. Такие маленькие
и розовенькие- легкая добыча. Взмах лапы, и тот, у которого на футболке
красовалась надпись должен был упасть, чтобы уже никогда не встать.
Но кастет почему-то просвистел в воздухе и врезался в ближайшую сосну.
Нуф-Нуф же никуда не пропадал. Поднырнув под Волка он нанес ему мощный
точечный удар в пах. Волк сложился и упал на землю.
- Ой скоты. Что же вы де..
Но договорить Волк не успел, потому что Ниф-Ниф ловким ударом ноги в
челюсть отправил его в глубокую нирвану.
- Вот и весь скинхед. Вот и страшный Волк- рассмеялся Ниф-Ниф и братья,
взявшись за руки начали танцевать и петь веселую песенку
Нам не старшен серый волк, серый волк, серый волк.
Жалкий фраер серый волк, жалкий лузер волк
- Не зря, брат, мы целый год вскрывали друг другу мордочки в нашем
бойцовском клубе. - сказал Нуф-Нуф. -Кроме психологической разгрузки и
ликвидации комплекса собственной никчемности еще и польза во какая.
- Получил по мордасам глупый Волк. Это дело надо отметить.
И братья продолжили свой путь к ларьку, где они, по этому поводу украли
в два раза больше пива, чем планировали.
- Какое вкусное пивко. Ворованное пиво всегда самое вкусное!- заявил
Ниф-Ниф. - Как хоть называется?
- Чешское. <Козел>.- ответил Нуф-Нуф.
- Кто козел? Я козел?
И поросята опять начали весело рубиться, а, нарубившись вдоволь, пошли
спать в свои домики.
Тем временем Волк пребывал в коме. Очнувшись, с раскалывающейся
головой, он с удивлением обнаружил, что не ел уже три дня. Прихватив
вязанку динамита, он отправился на охоту.
Первым, что попалось ему на пути, оказались домики веселых поросят
Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа. Опознав врагов по запаху, Волк решил сюда не соваться
и, впредь, обходить их стороной. Зато через несколько километров он
обнаружил домик совсем другого поросенка.
Нет, ребята. Это был не дом Пятачка. Это был коттедж Наф-Нафа, самого
продуманного из братьев Хрюниных. Подойдя к массивной входной двери,
Волк тихонько постучался.
- Кто там?- раздался поросячий голос.
- Это операция <Тайд или кипячение>. Нам сказали, что вы очень
несдержанный, постоянно кипятитесь.
- Ты меня не обманешь, злобный Волк.- ответил из-за двери Наф-Наф. Я
установил камеру наружнего видеонаблюдения. И даже не думай
проворачивать
свой старый фокус с овечьей шкурой. Я читал классику. Вали-ка лучше
домой, фашист.
- Это я то фашист? -возмутился Волк - да что ты в этом вопросе
понимаешь? Фашисты были в Италии, а в германии национал-социалисты. А за
свое невежество ты сейчас поплатишься.
- Что, дуть будешь? Ну дуй, дуй.- злорадно отозвался поросенок. Только
ничего у тебя не получится!
- Зачем дуть? Что я, на дауна похож, дуть на каменную кладку?
Сказав эти мудрые слова, Волк поджег динамитную шашку, а когда фитиль
разгорелся, забросил его в дымовую трубу Наф-Нафовского домика. Раздался
оглушительный взрыв, дверь слетела с петель и чуть не придавила
ухмыляющегося Волка, еле отскочить успел.
- Ну что, полакомимся свиным шашлыком?- гоготнул Волк.- Хорошо смеется
тот, кто смеется последним. И, вооружившись скребком, он начал отскребать
останки Наф-Нафа от стен.
На этом, сказка, собственно, и заканчивается. Ниф-Ниф и Нуф-Нуф прожили
долгую и увлекательную жизнь. Когда в их домиках стало холодно, то они
перебрались в коттедж Наф-Нафа. Окопавшемуся там за это время бобру они
предъявили доверенность на дом и нарезали легких символических
пиздюлей.
Пришлось тому сваливать ни с чем.
А уже потом, возле дома, появился первый доброволец армии Нуф-Нуфа со
спальным мешком и сменой белья в котомке.
- Слишком старый- сказал вышедший на крыльцо покурить Ниф-Ниф.
Но это уже совсем другая сказочка.

Жили-были на свете три поросенка.
Три, типа, братана. Все одинакового
роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми
веселыми хвостиками, а так же
замерами талии, бедер и груди.
Один свинопас даже посчитал, что
они клоны и
решил взять у них соскоб
кожи на генный анализ.
Потом этот свинопас внезапно пропал
без вести.
Даже имена у поросят были
похожи. Звали их: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф
и Наф-Наф. Все
лето они кувыркались в зеленой
траве, грелись на солнышке,
нежились в лужах c бензиновыми
разводами, короче, злостно тунеядствовали и
бомжевали.
Но вот наступила осень.
Дождь, холод и прочая метеохуйня.
Сами знаете, что такое осень.
Не мне
вам рассказывать, как сурово это
время года к лицам без
определенного места
жительства.
- Пора нам подумать о
зиме, - сказал как-то Наф-Наф
своим братьям,
проснувшись рано утром. - Я
весь дрожу от холода, как
стиральная
машинка <Аристон> в режиме отжима
белья. Мы можем простудиться, как
за не
хуй делать.
В ответ братья заржали так
громко, как будто это были
вовсе не
поросята, а какие-нибудь жеребята, или,
на худой конец, ослята. Кто
там еще
ржет? Жирафята, зебрята, иногда, говорят,
даже слонята.
Короче, ржут они как мустангята,
а Наф-Наф не унимается, продолжает
парить:
- Давайте построим дом и
будем зимовать вместе под одной
теплой крышей.
Но его братьям не хотелось
браться за работу. Продолжая ржать
как
понята, они сообщили глупому Наф-
Нафу, что времена крышевания и
прочего
Бандитского Петербурга безвозвратно ушли, и,
что гораздо приятнее в
последние теплые деньки гулять и
прыгать по лугу, накачиваясь дешевым
алкоголем, чем рыть землю и
таскать тяжелые камни.
- Успеется! До зимы еще
далеко. Мы еще погуляем, -
сказал Ниф-Ниф и
перекувырнулся через голову ничего не
ожидающего Наф-Нафа.
- Когда нужно будет, я
сам построю себе дом, -
сказал Нуф-Нуф и ловко
упал в лужу, обрызгав растерявшегося
брата грязью и отбросами.
- Я тоже, - добавил
Ниф-Ниф и снова тупо заржал.
- Ну, как хотите. Тогда
я буду один строить себе
дом, обойдусь без
левых пассажиров - сказал Наф-Наф.
- А вы сосите чешку,
придурки,- в сердцах добавил он
и покинул
территорию городской свалки.
С каждым днем становилось все
холоднее и холоднее.
Но Ниф-Ниф и Нуф-Нуф не
торопились. Им и думать не
хотелось о работе.
Они бездельничали с утра до
вечера. Только и делали, что
играли в свои
свинские игры, прыгали и кувыркались,
как ебаные клоуны.
- Наф-Наф жертва глобализации и
жалкий обыватель, -говорили они.-
Вместо того чтобы реально жить
и ловить кайф от жизни,
эта серость с жидким
удобрением вместо мозга думает только
о материальных ценностях и
карьере.
И только тогда, когда в
большой луже у дороги как-то
утром обнаружился
покрытый тоненькой корочкой льда труп
регулярно посещающего свалку
ежика, ленивые братья взялись, наконец,
за работу.
Ниф-Ниф решил, что проще и
скорее смастерить дом из соломы.
Ни с кем не
посоветовавшись, он так и сделал.
Уже к вечеру его хижина
была готова.
Ниф-Ниф положил на крышу последнюю
соломинку и, очень довольный своим
домиком, весело запел:
- А лайк ту мувит
мувит!
- А лайк ту мувит
мувит!
- Е лайк ту
- Мувит!
Напевая эту песенку, он направился
к Нуф-Нуфу.
Нуф-Нуф невдалеке тоже строил себе
домик.
Он старался скорее покончить с
этим скучным и беспонтовым делом.
Сначала, так же как и
брат, он хотел построить себе
дом из соломы. Но
собирать солому бывалому панкушнику Нуф-Нуфу
было в лом. Дом будет
прочнее и теплее, если его
построить из веток и тонких
прутьев, размышлял
он, выдирая арматурные пруты из
бетонного блока заброшенного ядерного
реактора.
Он вбил в землю колья,
переплел их прутьями, на крышу
навалил сухих
листьев и предвыборных агитационных листков,
и к вечеру дом был
готов.
Нуф-Нуф с гордостью обошел его
несколько раз кругом и запел:
Хоум, свит хоум!
Май литл арматуред хоум!
Панк нот деад!
Не успел он закончить песенку,
как из-за куста выбежал Ниф-Ниф.
- Ну, вот и твой
дом готов! - сказал Ниф-Ниф
брату. - Я же говорил,
что
мы мизинцем левой ноги решим
эту проблему! Теперь мы свободны
и можем
ложить на все с прибором!
Правда, Тайлер Дерден?
- Правда в силе, брат.-
ответил Нуф-Нуф и сочно влепил
брату тяжелую
плюху.- От нас, свиней, всего
ожидать можно.
И братья начали мощно рубиться
под аккопанимент песни <Смеак май
бич ап>,
нежно любимого ими ВИА <Продиги>.
- Пойдем к Наф-Нафу и
позекаем, какой он себе выстроил
дом! - сказал
Нуф-Нуф после спарринга. - Что-то
мы давно не видели этого
буржуа!
- Пойдем позырим! - согласился
Ниф-Ниф.
И оба брата, очень довольные
тем, что им ни чем
больше не нужно
париться, скрылись за кустами.
Наф-Наф вот уже несколько дней
вкалывал, как потный негр. Он
натаскал
камней, намесил глины (а глиномес
он был известный) и теперь
не спеша
строил себе надежный, прочный малосемейный
коттедж, в котором можно было
бы
укрыться от ветра, дождя, мороза
и нарядов милиции.
Он поставил себе цельнометаллическую дверь
с магнитным замком, чтобы
волк из соседнего леса отсосал
не нагибаясь, если что.
Ниф-Ниф и Нуф-Нуф застали брата
за работой.
- Что ты строишь, уебан?
- в один голос закричали
офигевшиее Ниф-Ниф и
Нуф-Нуф. -Что это, дом для
свиньи или Форд Нокст?
- Вы ничего не понимаете
в колбасных обрезках. Дом поросенка
должен
быть крепостью! - спокойно ответил
им Наф-Наф, продолжая обматывать колючей
проволокой дымовую трубу.
- Не собираешься ли ты
с кем-нибудь воевать? - весело
хрюкнул Ниф-Ниф.
- Напрасно лыбу давишь. Есть
здесь один оголтевший скинхэд. Кличут
Волком.- ответил Наф-Наф и уложил
еще один кирпич в фундамент
пулеметного дота.
- Посмотрите, как этот уебок
боится Волка! - рассмеялся Ниф-Ниф.
- Он боится, что тот
его порвет, как портянку! -
добавил Нуф-Нуф.
И братья еще больше развеселились.С
утра они хорошенько курнули дудок
и
их опять прибило по хи-хи.
- Какие здесь могут быть
скинхеды? - сказал Ниф-Ниф.
- Никаких скинхедов нет! Это
пропагандистская выдумка, для того, чтобы
запугивать народ и давить на
корню патриотические движения! - добавил
Нуф-Нуф. Лучше выпей с нами
клюковки. Те же 40 градусов,
а идет, как
дети в школу.
Они хотели напоить Наф-Нафа и
развести на очередную хохму, но
тот не
повелся.
- Некогда мне с вами
бухать. Работать надо.
- Почапали, Нуф-Нуф, - сказал
тогда Ниф-Ниф. - Нам тут
нечего ловить!
И два храбрых братца направились
к пивному ларьку.
По дороге они громко пели
песню группы <Секс Пистолс> про
анархию в
соединенном королевстве, а когда вошли
в лес, то так расшумелись,
что разбудили Волка, который топил
массу под сосной.
- Чо за шум, а
драки нету? - недовольно проворчал
злой и голодный волк
и пошел к тому месту,
откуда доносились визг и хрюканье
двух маленьких,
глупых поросят.
- Ну, какие тут могут
быть скинхеды! - говорил в
это время Ниф-Ниф,
который скинхедов видел только на
картинках.
- Вот мы его схватим
за жоппу, будет знать! -
добавил Нуф-Нуф, который
тоже никогда не видел живого
скина.
- Завалим, да еще свяжем,
да еще ногой вот так,
вот так. По очкам, по
почкам, по жизненно важным точкам!
. разошелся не на шутку
Ниф-Ниф и
показал, как они будут мочить
Волка.
И вдруг они увидели настоящего
живого Волка!
Он стоял за большим деревом,
и у него был такой
грозный вид, такие
злые глаза, такая зубастая пасть,
такие огромные гриндера и такая
блестящая лысая голова что Ниф-Нифа
и Нуф-Нуфа опять взял смех.
- Смотри какой лысенький!- заржал
Ниф-Ниф. .Можно смело использовать
вместо светоотражателя. И как его
до сих пор солнечный удар
не хватил? А
важный -то какой. Прямо как
хуй бумажный.
- А зачем тебе, дядя,
такие большие ботинки?- поинтересовался Нуф-Нуф.
- Чтобы выбить из тебя
все дерьмо, дитя мое. -
ощетинился Волк.
- Ну попробуй, дядя- ухмыльнулся
Нуф-Нуф, принимая правостороннюю
боксерскую стойку.
Волк выхватил из кармана кастет
и бросился на братьев. Такие
маленькие
и розовенькие- легкая добыча. Взмах
лапы, и тот, у которого
на футболке
красовалась надпись должен был упасть,
чтобы уже никогда не встать.
Но кастет почему-то просвистел в
воздухе и врезался в ближайшую
сосну.
Нуф-Нуф же никуда не пропадал.
Поднырнув под Волка он нанес
ему мощный
точечный удар в пах. Волк
сложился и упал на землю.
- Ой скоты. Что же
вы де..
Но договорить Волк не успел,
потому что Ниф-Ниф ловким ударом
ноги в
челюсть отправил его в глубокую
нирвану.
- Вот и весь скинхед.
Вот и страшный Волк- рассмеялся
Ниф-Ниф и братья,
взявшись за руки начали танцевать
и петь веселую песенку
Нам не старшен серый волк,
серый волк, серый волк.
Жалкий фраер серый волк, жалкий
лузер волк
- Не зря, брат, мы
целый год вскрывали друг другу
мордочки в нашем
бойцовском клубе. - сказал Нуф-Нуф.
-Кроме психологической разгрузки и
ликвидации комплекса собственной никчемности еще
и польза во какая.
- Получил по мордасам глупый
Волк. Это дело надо отметить.
И братья продолжили свой путь
к ларьку, где они, по
этому поводу украли
в два раза больше пива,
чем планировали.
- Какое вкусное пивко. Ворованное
пиво всегда самое вкусное!- заявил
Ниф-Ниф. - Как хоть называется?
- Чешское. <Козел>.- ответил Нуф-Нуф.
- Кто козел? Я козел?
И поросята опять начали весело
рубиться, а, нарубившись вдоволь, пошли
спать в свои домики.
Тем временем Волк пребывал в
коме. Очнувшись, с раскалывающейся
головой, он с удивлением обнаружил,
что не ел уже три
дня. Прихватив
вязанку динамита, он отправился на
охоту.
Первым, что попалось ему на
пути, оказались домики веселых поросят
Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа. Опознав врагов
по запаху, Волк решил сюда
не соваться
и, впредь, обходить их стороной.
Зато через несколько километров он
обнаружил домик совсем другого поросенка.
Нет, ребята. Это был не
дом Пятачка. Это был коттедж
Наф-Нафа, самого
продуманного из братьев Хрюниных. Подойдя
к массивной входной двери,
Волк тихонько постучался.
- Кто там?- раздался поросячий
голос.
- Это операция <Тайд или
кипячение>. Нам сказали, что вы
очень
несдержанный, постоянно кипятитесь.
- Ты меня не обманешь,
злобный Волк.- ответил из-за двери
Наф-Наф. Я
установил камеру наружнего видеонаблюдения. И
даже не думай
проворачивать
свой старый фокус с овечьей
шкурой. Я читал классику. Вали-ка
лучше
домой, фашист.
- Это я то фашист?
-возмутился Волк - да что
ты в этом вопросе
понимаешь? Фашисты были в Италии,
а в германии национал-социалисты. А
за
свое невежество ты сейчас поплатишься.
- Что, дуть будешь? Ну
дуй, дуй.- злорадно отозвался поросенок.
Только
ничего у тебя не получится!
- Зачем дуть? Что я,
на дауна похож, дуть на
каменную кладку?
Сказав эти мудрые слова, Волк
поджег динамитную шашку, а когда
фитиль
разгорелся, забросил его в дымовую
трубу Наф-Нафовского домика. Раздался
оглушительный взрыв, дверь слетела с
петель и чуть не придавила
ухмыляющегося Волка, еле отскочить успел.
- Ну что, полакомимся свиным
шашлыком?- гоготнул Волк.- Хорошо смеется
тот, кто смеется последним. И,
вооружившись скребком, он начал отскребать
останки Наф-Нафа от стен.
На этом, сказка, собственно, и
заканчивается. Ниф-Ниф и Нуф-Нуф прожили
долгую и увлекательную жизнь. Когда
в их домиках стало холодно,
то они
перебрались в коттедж Наф-Нафа. Окопавшемуся
там за это время бобру
они
предъявили доверенность на дом и
нарезали легких символических
пиздюлей.
Пришлось тому сваливать ни с
чем.
А уже потом, возле дома,
появился первый доброволец армии Нуф-Нуфа
со
спальным мешком и сменой белья
в котомке.
- Слишком старый- сказал вышедший
на крыльцо покурить Ниф-Ниф.
Но это уже совсем другая
сказочка.
Жалко наивного Наф-Нафчика...Столько сала...

"метеохуйня"...
Сильно сказано!!!
А главное, как актуально!
ЖЗ-)