Любовь - это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатака. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернешься - а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них всё время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл.
При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому".
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его лучше вообще не смотреть - фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?"
А ещё он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые - милые и полезные существа. О них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы - примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
До свидания.
Любовь -
это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство
захватывает его целиком, без остатака.
Он запросто продаст Родину, отца
родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет,
подожжёт и даже сам не
сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное
впечатление.
Оставишь их одних на пять
минут, кофе поставишь, вернешься -
а они уже на пол
свалились. Или сидят, но рожи
красные, глаза выпученные и языки
мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают
и хлюпают. Из них всё
время что-то течёт. Если влюблённых
сдуру положить спать на новую
простыню, они её так изгваздают,
что только выбросить.
Если влюблённый один, то у
него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию
впустит такого влюблённого хотя бы
на пять сантиметров внутрь, он
тут же там располагается, как
маршал Рокоссовский в немецком городе,
вводит комендантский час и расстрел
на месте, берёт под контроль
внутреннюю секрецию и месячный цикл.
При этом он редко оставляет
потомство, потому что всё время
спрашивает: "Тебе хорошо? А как
тебе хорошо? Как в прошлый
раз или по-другому? А как
по-другому".
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют,
он немедленно режет вены и
выпрыгивает в окошко. Звонит через
два часа в жопу пьяный
и посылает нахуй. Через две
минуты опять звонит, просит прощения
и плачет. Такие влюблённые вообще
много плачут, шмыгают носом и
голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно
за километр: голова у него
трясётся, потому что газом травился,
но выжил; идёт он раскорякой,
потому что в окошко прыгал,
но за сучок зацепился и
мошонку порвал. А на вены
его лучше вообще не смотреть
- фарш магазинный, а не
вены. Но при этом бодрый:
глаза горят, облизывается, потому что
как раз идёт Выяснять Отношения.
Он перед этим всю ночь
Предмету Страсти по телефону звонил,
двадцать четыре раза по сто
двенадцать гудков, а теперь торопится
в дверь тарабанить, чтобы задавать
Вопросы. Вопросы у него такие:
"Ты думаешь, я ничего не
понимаю?", "Почему ты не хочешь
меня понять?" и "Что с
тобой происходит?"
А ещё он напишет стишок
и всем показывает, стыда у
них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые -
милые и полезные существа. О
них слагают песни и пишут
книги. Чучело влюблённого с телефонной
трубкой в руке легко может
украсить экспозицию любого краеведческого музея,
хоть в Бугульме, хоть в
Абакане.
И если вам незнакомо это
самое прекрасное из чувств, вас
это не украшает.
К сожалению, вы - примитивное
убогое существо, мало чем отличающееся
от виноградной улитки или древесного
гриба. На вас даже смотреть
противно, не то, что разговаривать.
До свидания.
ну не про меня........нелюблю пока я .........
Любовь -
это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство
захватывает его целиком, без остатака.
Он запросто продаст Родину, отца
родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет,
подожжёт и даже сам не
сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное
впечатление.
Оставишь их одних на пять
минут, кофе поставишь, вернешься -
а они уже на пол
свалились. Или сидят, но рожи
красные, глаза выпученные и языки
мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают
и хлюпают. Из них всё
время что-то течёт. Если влюблённых
сдуру положить спать на новую
простыню, они её так изгваздают,
что только выбросить.
Если влюблённый один, то у
него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию
впустит такого влюблённого хотя бы
на пять сантиметров внутрь, он
тут же там располагается, как
маршал Рокоссовский в немецком городе,
вводит комендантский час и расстрел
на месте, берёт под контроль
внутреннюю секрецию и месячный цикл.
При этом он редко оставляет
потомство, потому что всё время
спрашивает: "Тебе хорошо? А как
тебе хорошо? Как в прошлый
раз или по-другому? А как
по-другому".
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют,
он немедленно режет вены и
выпрыгивает в окошко. Звонит через
два часа в жопу пьяный
и посылает нахуй. Через две
минуты опять звонит, просит прощения
и плачет. Такие влюблённые вообще
много плачут, шмыгают носом и
голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно
за километр: голова у него
трясётся, потому что газом травился,
но выжил; идёт он раскорякой,
потому что в окошко прыгал,
но за сучок зацепился и
мошонку порвал. А на вены
его лучше вообще не смотреть
- фарш магазинный, а не
вены. Но при этом бодрый:
глаза горят, облизывается, потому что
как раз идёт Выяснять Отношения.
Он перед этим всю ночь
Предмету Страсти по телефону звонил,
двадцать четыре раза по сто
двенадцать гудков, а теперь торопится
в дверь тарабанить, чтобы задавать
Вопросы. Вопросы у него такие:
"Ты думаешь, я ничего не
понимаю?", "Почему ты не хочешь
меня понять?" и "Что с
тобой происходит?"
А ещё он напишет стишок
и всем показывает, стыда у
них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые -
милые и полезные существа. О
них слагают песни и пишут
книги. Чучело влюблённого с телефонной
трубкой в руке легко может
украсить экспозицию любого краеведческого музея,
хоть в Бугульме, хоть в
Абакане.
И если вам незнакомо это
самое прекрасное из чувств, вас
это не украшает.
К сожалению, вы - примитивное
убогое существо, мало чем отличающееся
от виноградной улитки или древесного
гриба. На вас даже смотреть
противно, не то, что разговаривать.
До свидания.
ну не про меня........нелюблю пока я .........
эх,полюбидь бы