Форумы

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее
тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и
смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал
свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас
трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин
не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
***
Неутомимо тренируясь на "старых свадьбах", на дочках купеческих и
капитанских, отточил нетрезвый Степан технику великолепную, и, когда дело до
принцессы дошло, получил 9,6 баллов за изнасилование и 8,2 за убийство. И
сложил о нем народ любимую народную песню.
***
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления.
Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время
акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом
нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!
***
Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
***
Две подруги:
- О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
- Да...! Хорошо опираться на твердое!
***
Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты? Ты сказал после трех будешь дома?
- Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.
***
"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но
ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и
обстоятельно, как и всегда.
***
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в
постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.
***
Объявление.
Центр досуга предлагает: алкогольный коктейль - два в одном, и эротический
коктейль - два в одной.
***
Деградация.
Раньше: ба бу бы
Теперь: ба бу гыыыы
***
Мужчине исполнилось тридцать лет, а он все еще не был женат. Отец нашел ему
приличную девушку и заставил жениться. Не прошло и месяца, как он застал
мастурбирующего сына в амбаре. "Что такое?" - спросил он. - "Мне казалось,
что ты перестанешь заниматься этим после женитьбы". "Но, отец," - возразил
сын. - "Бедная девочка еще не привыкла. У нее быстро устают ручки".
***
Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на
выдумку хитра".
***
- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве
дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!
***
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В
конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
***
Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.
***
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить
счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
***
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой: Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать: Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай:вылезай: я тебе железно говорю, она спит.
***
- Между моей девочкой и Интеpнетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
***
Разговаривают две американские шлюхи:
- Ну, как там наша Мэри поживает?
- Она умерла.
- Умерла?!!
- Да, умерла от гонореи.
- Да ну, люди не умирают от гонореи!
- Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО....
***
Сын:
- Мамку, мамку! Шо це такое педераст?
Мать:
- Сынку, це ж урод.
Дочь:
- Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу.
***
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на
шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
***
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как
мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит
чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут
слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.
***
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он
признается только под давлением неопровержимых улик.
***
Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но
какова идея!"
***
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс
член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока,
и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут??!
***
Молодой сперматозоид спрашивает старого:
- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
- ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ лети к
ней и спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" - сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит -
огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает:
- ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?!
- Нет - КАРИЕС!
***
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
***
Поручик Ржевский на балу беседует с дамой:
- Представляете иду я вчера из конюшни и вижу как генерал наш лошадь е... Ну
я пошади кааак дам под зад она лягнула генерала и съ...сь.
- Фи, поручик ну вы и пошляк (и уходит).
Подходит к генералу:
- Вы представляете, ваш поручик такой пошляк...
- ДА, А ЕЩЕ И ПОДЛЕЦ! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, Е... Я ВЧЕРА ЛОШАДЬ...
***
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для
него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом
пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
***
Муж как-то говорит жене:
- Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс
"Мистер-Член".
Жена:
- Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов!?
Жена:
- Все равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
Муж:
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть...!!!
***
Самолет. Стюардессы разносят ужины. Одна замечает, что у одного пассажира на
на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик члена. Проходя мимо
12 ряда, стюра нагибается к мужику и тихо шепчет:
- Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки нашего
самолета в Москве.
Мужик:
- Что?!?
- Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего члена!
Мужик, ухмыльнувшись, говорит:
- А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно!
- ????
- Это не кончик члена, это мой весь член!!!
***
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
- А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены
пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
***
Как весело провести время в общественном туалете:))
Как весело провести время в кабинке общественного туалета можно
следущим способом, я еще не все способы проверил лично:)))))
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить
вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это @!#$о."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда
кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в
туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им
из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на
кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем
скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что
я теперь буду делать?"
***
Прислал: Владимир
Судят грузина за убийство соседа-любовника жены, судья как обычно просит
рассказать как было дело:
- За что вы его убили?
- Прихожу я значит домой, вижу сосед мою жену обнимает, я возмутился, а
потом вспомнил - тоже ведь его жену обнимал... Смотрю дальше, сунул он вафлю
ей в рот (кондитер хуев!) я возмутился, а потом вспомнил, что его жене тоже
на клык давал, смотрю дальше, загнул он ее раком и впердолил в жопу по самые
яйца, я возмутился, а потом вспомнил...
- Так за что же вы соседа убили?
- А я об его занавеску хуй не вытерал!
* * *
Прислал: Zadorognij Sergej
Первый прыжок с парашютом. Парашютист летит и в микрофон описывает свои
впечатления:
- Вау!!! Красотища!!! Небо голубое!!! Простор!!! Люди внизу маленькие, как
муравьи...
И слышит в наушнике голос инструктора:
- Дергай кольцо, баран, это и есть муравьи...
* * *
Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три коровы...
* * *
У немолодого уже мужика умерла теща. И вот пришел он на кладбище к ней на
могилу, снял шляпу и причитает:
- Мама, на кого ж вы нас покинули? Как же мы без вас? Те 30 лет, что мы
прожили с вами в однокомнатной квартире были для меня годами счастья...
Тут ворона пролетает над ним и на лысину ему сернула. Мужик вытирает рукой
лысину, поднимает голову:
- А, мама, вы уже там...
* * *
Прислал: Badjos
Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло,
а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак,
оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая
женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной
толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги,
хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с
ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают
джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении
охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я, - в ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- ... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., и достает оттуда огромный пакет с деньгами,
кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
* * *
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило
ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Быть не может..., а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Напряглась, выпила, на ногах с
трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Ну что?! Захлебнулся, пизденыш?!
* * *
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...
- Ужас какой!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
* * *
На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000...
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну, ладно, давай - ВЫКОВЫРИВАЙ!
* * *
Беседуют два друга - киллера:
- Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я забесплатно шлёпну.
* * *
Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий
кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щёки.
* * *
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом
подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают... Один понимающе
смотрит на второго и говорит:
- Афган, двадцать лет назад...
Второй, с перекошенной рожей: - Собачье говно, двадцать метров отсюда.
* * *
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень
правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию
и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь
ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город.
Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из
одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в
театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек
не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они
познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились.
Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем
увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После
веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой
ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату,
выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с
ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв
ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и
сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе...
И услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!
* * *
Операция в российской глубинке.
Хирург: - Сестра, наркоз!
Сестра: - Какой?
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...
* * *
Сидит мужик в автобусе, рядом стоит беременная женщина. Женщина:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Молчание. Она повторяет:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Мужик:
- Доеблась? Сейчас допиздишься!
* * *
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление
внутренних дел приглашает на работу людей с богатой мимикой.
* * *
Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru.
Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: "Яndex. Найдется всё",
PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории -
"Yahoo его знает".
* * *
Сообщение Windows:
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.
* * *
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая
Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На
мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед
человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".
* * *
В день серти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...
* * *
Сидят два обдолбленных наркомана на берегу реки. К ним подъезжает мужик на
джипе и спрашивает:
- Ребята, где я могу в брод речку переехать?
- Да ты мужик прямо сдесь езжай.
Мужик заезжат в реку и топит джип на фиг... Выплыв, подбегает к наркоманам:
- Вы чё козлы, прикололись?
Наркоманы(с удивлённым видом):
- Мужик, да бля буду! Вон - гуси, только что, по пояс переходили.
* * *
Сидит Маня беременная. Ваню своего уже задолбала, капризничает. То ей
апельсинку, то ей персик, то спать хочет, и т.д. Ну Ваня, понятно, из кожи
вон лезет, любимая жена, да еще беременная - все выполняет, что ни попросит.
Маня думает: "Ну что бы у него еще эдакого попросить?" и капризным тоном
тянет:
- В-а-ань, а В-а-ань!...
Ваня:
- Чего?...
- В-а-ань! Говна хочу!
- Ты чего, Маня? Сдурела совсем! Какое еще говно?!
- Ну В-а-ань! Говна хочу и все!
Ваня вздохнул, чего ж для жены не сделаешь. Пошел, принес ей говна и
протягивает.
- На, ешь!
- Ты что Вань? Что ты так даешь - хоть бы на тарелочку положил!
Ваня положил, снова протягивает.
- В-а-а-нь! Ну, ты хоть на хлебушек его намажь...
Намазал, протягивает опять.
- Ва-а-нь! Ну попробуй, что оно такое.
Ваня откусил хлеба с говном, проглотил.
- Ну, что Ва-а-ань?
- Ну, что-что!!! Говно как говно...
- Н-е-е Ва-а-ань, не хочу...
* * *
Урок в школе уже начался, но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и
спаршивает у учеников:
- Дети, какой сейчас урок?...
Дети отвечают:
- Математика, Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол:
- Хорошо... Записывайте услове задачи: Вчера две красиввые девушки взяли в
магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка
вина?
* * *
Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит:
- Не, ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы
матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить...
Оптимист спорит:
- Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам.
Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист ненадолго выходит в туалет.
Оптимист подзывает официанку, молодую девушку, и просит:
- Леночка, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь
пожалуйста "икс куб на три".
Лена такая:
- Что? Икс куун натри?
Оптимист:
- Да нет, "икс куб на три"!
Лена:
- Ладно, не сложно, отвечу... И уходит. Возвращается пессимист, оптимист
предлагает:
- Давай попусту спорить не будем, а экспиримент проведём. Спросим официанку,
она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим...
Подзывают лену, оптимист спрашивает:
- Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл он икс квадрат?
Лена:
- Икс куб на три...
Оптимист счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит. Оборачивается и
добавляет:
- Вообще-то ещё плюс константа...
* * *
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему
подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет... Шампанским этот вкус не перебьешь...
* * *
Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбочку... Сними мои колготки... И больше
никогда не одевай мои вещи!!!
* * *
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописать не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...
* * *
Пара вопросов "Арменскому Радио":
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Не сосет!
- Как должен называться ЗАГС для геев?
- Дворец сракосочетания...
- Что общего между бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственость, не мешая обзору!
- Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
- Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего
нет на самом деле...
* * *
Фирма "Durex" приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет -
это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для
уничтожения...
* * *
Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вялезти не могут. Один дед
говорит:
- В здешних лесах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и
отпускает, а кого-то ест...
Народ, понятное дело, всполошился, половина кричат:
- Лучше пусть оттрахает, но живыми останемся!...
Дригие говорят:
- Лучше пускай съест, но честь не потеряем...
И тут приходит великан, садится у края ямы и довольный такой говорит:
- О, как много ебды!...
Народ попритих, а самые храбрые спрашивают у него:
- А что такое - "ебда"?
Великан в затылке почесал и говорит:
- Ебда, это еда которую сначала ебут, а потом едят...
* * *
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- Мамочка, а я знаю, как мамы получают новых детишек!
- Мама с любопытством:
- Да ты что!... А ну-ка расскажи мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская
пиписька выпрямляется и толстеет, жнщина встает на коленки и мучина
засовывает свою пипиську в рот женщине, после этого пиписька брызгает и вот
этого мама получает нового ребеночка!...
Мама с улыбкой гладит Машеньку по голове:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не новенького ребеночка, а
новенькую шубку...
* * *
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь. Я же тебя не спрашиваю сколько мне
брать водки.
* * *
Все мужики жывут по правилу семи "ать":
Жрать, бухать, трахать, спать, писать, какать и блевать...
* * *
Один уролог говорит другому:
- Путешествовал по Европе, видел скульптуру "Писающий мальчик"... Как-то не
произвел на меня впечатления... Лицо какое-то искаженное, струя слабая...
- А что ты хочешь?... Столько лет стоит без движения, голый, на улице... Я
думаю тут все ясно - хронический простатит!
* * *
Урок биологии. Никто правильно ответить не может, куча двоек, и только
Вовочка тянет руку... Марья Ивановна с предчувствием, что он опять скажет
какую-нибудь гадость решается его спросить. Вовочка прилежно встает,
отвечает все точно по теме и совершенно правильно... Учительница в шоке, но
пятерку ставит... На следующий день все повторяется... И так проходит целый
месяц...
И вот очередной урок бологии, тема анатомия человека, но вдруг учительницу
срочно вызывают на совещание. Она:
- Что же делать?... Урок срывается... Вовочка, может ты проведешь? Последнее
время ты прекрасно учишь этот предмет и с поведением все хорошо!...
- Конечно Марья Ивановна!...
Марья Ивановна уходит и возвращается только к концу урока, входит в класс...
А там все ебутся!... - Вовочка! Что же это такое?!
- Практические занятия, Марья Ивановна.
- А почему Машенька у тебя хуй сосет?
- Это она у доски отвечает.
- А почему Сидоров дрочит?...
- У него самостоятельная работа.
- А почему Вася Петю в жопу имеет?
- А им один вариант попался.
* * *
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном
выделяют три типа людей: Аудиалы, Визуалы и Кинестетики.
Аудиалы - это те, кто воспринимают инормацию на слух. Визуалы - воспринимают
глазами. А кинестетики кожей и телом... Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают!
***
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет
батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался,
гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае...!
Дело было на 1-м курсе. Идет экзамен по истории отечества. Препод - милая
дама средних лет, старается помочь студентке, которая эту самую историю
учить даже не пыталась. Так и не добившись от нее ничего вразумительного,
пытается хоть как то вытянуть на "удовл." и задает простенький, как ей
казалось вопрос:
- Ну скажи мне, кто правил Россией на рубеже 19-20вв.?
-..........
Пауза длится с минуту, и препод не выдержав :
- Ну не президент же!!!
И студенточка, смотря на нее невинными глазками выдает:
- Ну не царь же!!!!!!!!
Надо было видеть лицо училки:-))))
p.s. А тройку она ей таки поставила...
Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
- Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат
регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?
Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе
сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера
с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х",
а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию?
А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
У Джорджа Буша спросили:
- А почему всех мужчин в вашей семье зовут Джорджем? Почему не выбрать
какое-то другое имя?
- А чё можно?
Сидит парень на кладбище и курит джоинт. Из могилы вылезает зомбяк и решает
парня напугать.
Подходит к нему и замогильным голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, чем же его испугать.
Отрывает себе руку. Снова подходит к пареньку и самым жутким голосом
говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится, растаман чертов.
Отрывает себе ногу. Снова подходит к пареньку и самым жутким замогильным
голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится.
Отрывает себе голову. Еле-еле подпрыгивет и еле-еле говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Я бы тебе дал, но помоему тебе вредно...
Когда бог создавал моделей, он дал им IQ чуть выше, чем у лошадей.
Лишь с одной целью - чтобы на подиум не гадили.
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
Автоответ по электронной почте:
Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу,
когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика.
Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию:
"Отказать. Лимит на текущий год вышел".
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и две
баньки хватит!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
***
ВОПРОС 1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ КАК - Кроме этого киоска у Вас есть другие?
2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там
продать - так бывает?
3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?
5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?
7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?
10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
14 Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?
15 Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за
оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета,
также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрочишь кредит - набьем морду!
18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
***
Размеp его весьма обманчив -
Когда лежит и пpосто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скоpей пpоснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - pаб безудеpжных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подаpит наслажденье.
Когда он pядом, под pукой,
Hе нужен вам ничей дpугой.
А он пpивычно ждет касаний -
С ним очень тpудно без стаpаний.
Он подает вам знак условный,
Что чеpез миг готов стаpаться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно pазвлекаться.
И на движенье ваших pук
Он pеагиpует так буpно..
Он как живой, желанный дpуг
И без него уже вам дуpно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних
Лечить пpидется поэтапно.
Тpи пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Дpугие злятся и pугают
( Я слышал столько pаз: пpо мать)
Hо он беспомощно довеpчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сеpдится нечем,
И так бывало сколько pаз:.
Он вам откpоет новый миp
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумиp,
Источник счастья и стpаданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добpых стpок,
Люблю тебя, мой веpный дpуг
Мой стаpый, добpый ноутбук!
***
Ты спичкой не игpай, не балyй, ты лyчше зажигалок единовpеменных кyпи. Оно
экономно.
Коли целоваться лезешь, так слюни yтpи, поpошком в pот посыпь какой хоpоший
запах чтобы, и yлыбкy сделай, бyдто на каpточкy снимаешься. А то вечно с
похмелья и лезет только!
Ты головой по стоpонам не мотай пpилюдно - оно вpедно и от бpыл вечно слюни
летят. Hегигиена.
Увидишь животнyю какyю - погладь, сделай ей yважение. Она тебя охpаняет,
катает
и коpмит собою и своим содеpжимым.
Ты мастеpи pоботов всяких, чтоб они за тебя по домy смотpели, а сам сядь и
дyмай по-pазномy пpо всякое, да и пpо тех же pоботов. Это ж бyдyщее!..
Ты pyки мой, ноги мой, все мой то есть.
Коли кpолики с неба посыплются, что делать бyдешь? Шапки небось кpоить,
дypила?..
Ты вот скажем как бы не злись на себя, не лютyй, если что, если даже есть
пpичина какая или повод недвyсмысленный какой. Ты сам себе скажи гpомко,
дескать, не виноват и все тyт, а виновато окpyжение. Емy-то, окpyжению, все
pавно, а тебе опpавдательный веpдикт.
Ты на баб-то глазенки свои масляные не пяль, не тешь беса. Они тебя быстpо
доведyт до белого колена.
Побpил - сделай одеколон, то есть запах чтобы, и вот женщины нюхают,
pадyются,
смеются сpазy, им от жизни мало что надо, да и она, то есть жизнь, их не
балyет.
Ты, ежели y тебя коленки больные, не клонись как попало, а соответствyй
болезни, и коленки-то мажь чем Бог весть.
Докyмент в поpядке содеpжи, а то глянешь, а там в фотокаpточке вместо твоего
светлого лика какой замyхpышка зyбы скалит. Может, тебе-то все едино, а
милицианеpы сильно пyгаются и побить возможны.
Все как в жизни если что, так не стоит и говоpить, потомy как все ведь
соответствyет смыслy и содеpжанию бытия, а ты все пpо свое. Бpось. Ты ведь
должен yяснить, что пpавда не за гоpами, а за тобою, а ты аpтачишься. Hе
стоит.
Вот если когда гоpло заболеет чем или нога хpомая, так шалфеем его или
pомашкою. А коли дyша? Так попытка - не пытка - ты шалфеем и pомашкою ее.
Ладно, не полyчится, зато в гоpле поpядок, и то, что еще подлечился - в
самый
pаз. Учти, ничто пpосто так, а все со смыслом, с живинкою pазyмения и с
надеждою.
Штабеля складиpyешь, песни пой, веселее.
Ты вот кичишься гpамотой своей. Ладно. Дело хоpошее. И вот ответь, как
пpавильно: "питидиситипитилетее" или "питидиситипителетее"?.. А?.. То-то я
тебя
yделал, дyмаю, не скоpо тебе оклематься от такого!
Утpатив любимyю, pазом поплачь, а там и легче, а там и веселее, там,
глядишь, и
дpyгая yж идет, yдовольствия пpедлагает и востpебyет. Жизнь.
К знаниям тянись. И не бойся, ежели ты к ним - а они от тебя, это y них так
пpинято. Догони, yспокой вpyчнyю, и овладевай, но чтоб без гpyбости, а
больше
лаской и словом добpым.
Танцyешь когда с кем, пpиглядись, может, сyдьба ведь твоя с тобою пляшет.
Если
что, женись, а ежели нет - так на нет и сyда нет!
Идешь бывало по yлице, ноги-то не pаскоpячивай, как попало, на тебя все
смотpят, может быть, а коли нет, все pавно, ноги в yзде деpжи.
Ежели тебя востpебyет сyдьба, то ты тогда бyдь ей веpен, песни пой
соответствyющие, танцы боевые танцyй, и вообще стань лyчше и yмнее, коли
потенции соответствyют, а коли нет - так, знать, не сyдьба, знать, дypаком
ypодился, пентюхом, недоноском, слизью, мpазью и далее.
В пpиpодy вникай. То кyкyшка квакнет, то тpавинка всяко застyкает и запах
испyскать начнет - это ж язык ее, то есть пpиpоды. Даже последняя собака
тебе
пpавдy скажет, ежели попpосишь хоpошо, а ты все песняpы гоняешь да гоpлом
кpичишь. А ты пpислyшайся.
Hебо пpидyмали пидаpасы.
Ты вот все пpо деток.. А я тебе что скажy: дети - они такие же люди, как и
мы,
только pога еще не выpосли и хвосты не отвалились пока. Это я тебе как
педагога
педагоге.
Hа гитаpах не игpай. Это - мещанство и pазложение нpава, лyчше шахматы
пользyй,
как Каpпов или Чандpагyпта какой. Умно и со смыслом всяким, чтобы со смыслом
,
чтоб с yмом и со смыслом чтобы со всяким.
Hаготy свою скpывай. А то кто yвидит, скажет: "Стpасть какая!" А чтоб тебе
не
обидно было, я тоже станy. Так что не обижайся.
"Пpиpодy надо обихаживать, как молодyхy какyю"... Это истина недальновидная.
Это дpянь, а не мысль. Это пpосто нонсенс, и точка! Это какая мpазь такyю
хyйню
смоpозила. А?!!!
Пальцем если болен, не ной, не пой всякyю гyнявyю лиpикy, а чтобы все
видели,
что палец y тебя испpавен и соответствyет пpавилам обpащения. Hикто не
должен
знать что он, может, завтpа, а может, и сегодня отвалится. Поэтомy и не ной,
чтобы.
Воды сыpой не пей, чтоб в тебя какая неопpятная дpянь не заползла
исподтишка. Я
знал одного такого.
Глазами не коси. Я, конечно, понимаю, что смешно со стоpоны, а ты не коси.
Они
сами когда надо.
Машинy кyпи, чтоб ездить, а не беса тешить чеpез гоpдыню свою и пpочее. Ты
машиной ездь, а не гоpдость и коpысть выказывай пyблично.
Сыча птицy не пyгай, Бог весть что за птица сыч!
Вот Аpистотель все свое гнyл, что, дескать, после совокyпления все животные
гpyстные. Ты пойми, это ж какая надежная пpовеpка, это ж какой пpавильный
оpиентиp! То есть если ты после не гpyстен, а, напpотив, весел излишне, смех
там и шyтки там, то кто ты, значит? Хеp без палочки! Вот и весь мой сказ.
Пни коpчyя, не делай yтомленного лица, потом не исходи, личинy стpадальчески
не
отиpай, а вдpyг кто фотогpафиpyет в газетy или в семейный альбом тихонько по
секpетy?
Сытости бойся. Увидишь что вкyсное - беги. В pот что сyют - yклонись. А если
yж
совсем никyда, окpyжили то есть и yгpожают, кyшай, конечно, коли такое
насилие,
но кyшай давясь и моpщась, чтобы пpотест то есть.
Ты пpавды на земле не ищи, нетy ее. А выше - там ищи, там, навеpное, есть,
там
тебе и Бог, и ангелы. Они yж тебе все pастолкyют, навеpное.
Я же понимаю, да: эдак поpой хочется весь миp yделать и воспаpить
птицеобpазно,
потомy - весна и бpожение yмов. И вот посмотpи на себя, забyлдыгy: хвост с
пистолетом тоpчит, глазыньки масляные, то есть хочешь чтобы по лесам бегать
тpyбным зовом оглашая и нюхать метки всякие. А ты yкpоти, потомy как ты
должен
себя деpжать и метки всякие вонючие не нюхать. Это что же yдyмали!.. По
лесам
бегать и метки нюхать! Животные пpямо.
***
Сначала оригинал, потом - перевод на блатной лад:)
МОНОЛОГ ГАМЛЕТА, ПРИНЦА ДАТСКОГО (Б.Пастернак)
Быть или не быть,
вот в чем вопрос.
Достойно ль
Смиряться под ударами судьбы
Иль надо оказать сопротивленье
И в смертной схватке
с целым морем бед
Покончить с ними? Умереть.
Забыться.
И знать, что этим
обрываешь цепь
Сердечных мук и тысячи лишений,
Присущих телу. Это ли не цель
Желанная? Скончаться.
Сном забыться.
Уснуть... и видеть сны?
Вот и ответ.
Какие сны
в том смертном сне приснятся,
Когда покров
земного чувства снят?
*******
ПОГОНЕНИЯ ГАМЛЕТА, БОСЯКА ДАТСКОГО
Жужжать иль не жужжать?
Во, бля, в чем заморочка!
Не в падлу ль быть
отбуцканным судьбой
Иль все же стоит дать ей оборотку,
Мясню захороволить
и непруху
Расшлепать? Завести хвоста.
Отъехать.
И просекать, как этим
рвешь браслеты,
Что повязали ливерку твою
С мориловкой, сосаловкой, Загибом
Петровичем. Вот финиш.
Дуба дать.
Вернее, закимать. И сечь сеансы?
Вот и трандец.
Какой приход накроет,
Какие я галюники словлю,
Когда на ногу
бирку мне наденут?
***
Директор завода собирает своих подчиненных на собрание по поводу рабочих
дней....
Говорит:"Предлагаю сделать понедельник нерабочим днем..Так как он после
воскресенья то надо и отдохнуть....Согласны?"....
народ:"Cогласны конечно!!!!"
Директор: Предлагаю и вторник сделать не рабочим днем.....
все конечно же согласились......
Директор: А вот среду сделать рабочим днем!!1!
все согласились.....
четверг и пятницу также сделать нерабочими днями , так как скоро
выходные.....ну а суббота и воскресенье сами по себе выходные.....
и тут из зала встает мужит и говорит:
"Нее....а я не понял???)).......Мы че так каждую среду въебывать и будем?"
***
Сказка, рассказанная американским режиссером Стивеном Камеронбергом своим
детям Сталоше и Шварцуше
Царевна-лягушка. Эпизод 1. Свадьба в слепую.
Давным-давно, в далекой-предалекой Сибири, в самом сердце бескрайних
дремучих самарских лесов жил да был царь Иван. Он исправно платил налоги,
беспрекословно допускал инспекторов ООН в свои кладовые, зажигательных стрел
не делал и во всем поддерживал американского президента.
И было у царя три сына. Двое, как водится, умных, а третий дурак.
Старший сын, ТуПак, был, политкорректно выражаясь, афрорусским, а если
называть вещи своими именами, то негром.
Средний, Какбылиза, был русским женского происхождения и если отбросить
политкорректность, то можно прямо сказать, что был он женщиной, голубоглазой
блондинкой с грудью. То есть дочкой. Но дочки у царей - отработанный
материал, поэтому Иван считал ее сыном.
Третьего отпрыска царь Иван любил больше старшеньких, но только после ТуПака
и Какбылизы, в которых души не чаял. Звали младшего Беней и был он русским
адвокатского происхождения.
Такие вот детишки были у царя Ивана, ведь в каждой сказке должны быть и
черный, и адвокат, и женщина, равная с ними в правах.
Столь разительные отличия сыновей друг от друга объяснялись различностью их
отцов, но царь Иван об этом не догадывался и считал, что все дело в
разносторонности его натуры. Царь мнил себя универсалом и полагал, что дети
у него могут получаться разные, от черных до белых, включая адвокатов.
ТуПак был самым одаренным из троицы. Он знал множество языков, постиг
сложные науки, говорил быстро, скороговоркой, часто стихами. Работал он
советником царя по урегулированию спорных вопросов, возникавших при
перемещении диких животных по улицам города. Иногда медведи или волки
нарушали установленные для них правила движения по столице, и тогда ТуПак
выносил постановление лишать или не лишать проштрафившееся животное прав на
посещение города, а если лишать, то на какой срок.
Какбылиза работала советницей царя по безопасности и лихо справлялась с
порученными ей обязанностями. Ведомая ею армия путала противника
нелогичностью своих действий, и вскоре соседи зареклись беспокоить Ивана.
Беня был дурак дураком, и поэтому занимался сельским хозяйством, что
получалось у него превосходно. Всем известно, что русские адвокатского
происхождения - лучшие фермеры. Бутылки с водкой вырастали у Бени самые
большие в округе, а водка в них дозревала до 103 градусов крепости. Черная
икра на его грядках была на загляденье, икринка к икринке, а кусты с красной
икрой ломились под тяжестью плодов, некоторые из которых могли соперничать с
яблоками. Осетры у Бени хоть и были самыми злющими в царстве, но осетрину
давали отменную. Ульи буквально ломились от нее и истекали жиром. А больше у
этих русских ничего и не растет. Разве только женилки.
И вот однажды, в бане Царь Иван заметил, что женилки у его детей уже
выросли, и понял, что пришла пора его сыновьям жениться.
Созвал он всех троих на лужайке перед дворцом и говорит:
<Дети мои, вот Вам каждому по луку, стреляйте в небо. На чей двор стрела
упадет, там, стало быть, и ваша невеста>
Взяли дети по луку, прицелились в небеса, бабахнули тетивы и понеслись их
стрелы чья куда.
Беня, единственный из сыновей, будучи дураком, положился на волю случая.
Остальные стреляли прицельно.
ТуПак засадил стрелу во двор дочери царского профессора, тоже черного и
умного. А зачем негру белая жена? Как он с ней в баскетбол играть будет?
Какбылиза попала в казарму и привела начальника караула. Царь Иван
посокрушался, посокрушался, что средненькому так не повезло и быть ему
теперь голубым, но делать нечего. Царское слово - закон. Чему быть, того не
миновать.
Беня же, когда стрелял, зажмурился. Затем открыл глаза со сладостным
предвкушением и с удивлением обнаружил свою стрелу падающей на берег
дворцового пруда, прямо в густые заросли лотоса. <Интересно, таки,
получается, - подумал он, побежав за стрелой, - Кого теперь брать придется?
Машку, дочь садовника, или Ленку, дворничиху? Или, таки, обеих?>
Побродив среди стеблей лотоса, Беня ничего не нашел и побежал во дворец за
волшебными очками, в которые было видно все то, что можно и то, что нельзя.
Очки позволяли видеть в инфракрасном диапазоне, но таких премудростей Беня
не знал и почитал их вещицей цены не малой.
В инфракрасных очках он разглядел свою стрелу в луже горячей лягушачьей
крови и быстро остывающую жабью тушку. С хрустом ломая колючие стебли
лотоса, принц бросился к погибающему животному в надежде спасти его.
Очевидно, лягушка вылезла попарить ласты на жарком сибирском солнце, и ей
крайне не повезло. Распаренную ласту намертво пришпилило стрелой к галечному
пляжу царского пруда. Беня страстно любил животных. У него даже была слепая
собака, которой он подарил хомяка-поводыря, поэтому воспринял лягушачью
трагедию близко к сердцу.
Обливаясь слезами, Беня протянул руку к стреле, а тут лягушка и говорит:
<Кфак! Кфак-кфак-кфак:>. Нахмурившись, принц наклонился ухом к зеленой
мордочке, лягушка собралась с силами и повторила уже по-русски: <Не губи
меня, Бенечка, я скажу тебе волшебные слова:>
Вообще-то Беня собирался освободить животное за так, но, услышав лягушачье
предложение, вспомнил про свою адвокатскую кровь.
<Давай, что там у тебя, - молвил он и узнал тайну болотного заклинания: <По
жабьему велению, по моему хотению, вели, зеленая, сделать то-то и то-то>.
Лягушка предлагала использовать заклинание один раз, но Беня выторговал
целых три, после чего сделал жабе укол обезболивающего, забинтовал ласту,
полив предварительно йодом, сунул волшебнице в пасть пузырек с витамином
<С>, который от всех болезней, да и закинул ее на середину пруда, чтобы
хищные пеликаны не сожрали. В голове смутно обозначилась мысль, что
следовало бы поцеловать лягушку в засос, но Беня отогнал эту идею как
абсурдную.
Затем он почесал в затылке и, так как был полным дураком, загадал следующее
желание: <По жабьему велению, по моему хотению, вели, зеленая, доставить мне
сюда мою невесту Мэрилин Монро!>. Тут же раздался небесный стон и, путаясь в
стропах парашюта и истошно визжа, на гальку приземлилась заморская
красавица.
С присущей всем адвокатам наглостью, Беня тут же огорошил невесту тем, что
той в жизни сказочно повезло, и случилась с Мэрилин настоящая Синдерелла, а
по-русски говоря, Золушка. И отныне она не актриса заморская, а принцесса
Сибирская. При этом он радостно улыбался.
Закручинилась тут Мэрилин, запечалилась. Подняла она свои прекрасные, но
полные слез, очи и молвила Бене:
<Сукин ты сын, Беня Иванович, адвокатская морда! Что же ты наделал, дырка ты
от задницы. Как же мне не кручиниться да не печалиться, коли целых три
месяца я пасла, ублажала жеребца нашего, Кеннеди Джончика, удержа в трахе не
знающего! Всего три дня оставалося мне и прощай, Жаклин, поганка худосочная.
Быть мне в конце недели этой первой леди, коли бы не ты, Беня Иванович>
Молвила так и по-лягушачьи закончила: <Кфак, кфак-кфак-кфак:>, а закончив
разрыдалася.
Такого поворота событий Беня никак не ожидал. Он представлял себе, что
Мэрилин будет стоять посреди избы, опираясь руками на коленки, со счастливой
улыбкой на устах. А подол ее легкого платья будет красиво развиваться от
сквозняков. Она бы так и стояла, а Беня на нее часами любовался.
Взглянув на несчастную невесту, жених тяжело вздохнул и решил использовать
второе желание, которое перед этим отложил на новую печь-самогонку, мечтая
на ней отправиться в свадебное путешествие.
<По жабьему велению, по моему хотению, - забормотал он, - вели, зеленая,
чтобы Мэрилин Монро влюбилась в меня по самые уши!>
Слезы на глазах актрисы просохли, она взглянула на принца как-то по-новому
и, озорно улыбнувшись, поинтересовалась: <А велико ли твое состояние, Беня
Иванович?>
Царь Иван принял Мэрилин сразу же и отменил свадебные соревнования невесток
по сбору икры и колке молотками гречишных орехов, опасаясь неправильного
распределения мест на пьедестале. Вместо этого был объявлен конкурс песни и
пляски, в котором Мэрилин с блеском победила и получила царский приз,
посудомоечное ведро.
Затем были брачная ночь, после которой Беня по-страшному взревновал к Джону
Ф. Кеннеди, и второй день празднования с новыми песенными и танцевальными
конкурсами. Гости, раскрыв рты, смотрели на вошедшую в актерский раж Мэрилин
и шептались: <Везет же дуракам>. Шепот доходил до Бени и тот млел. К концу
вечера младшенький принц сомлел окончательно и совершил непростительную
ошибку.
Адвокатское происхождение заставляло Беню скромно одеваться, ездить на
дешевых, несоответствующих его статусу телегах, постоянно жаловаться
окружающим на отсутствие денег и присутствие множества болезней.
Единственное чем можно было хвастаться, и хвастаться нужно было много - это
успехами своих детей, которых еще не было. Но Беня был наполовину русским, и
эта вторая половина требовала от него как раз обратного: бесконечно
жаловаться на своих детей и хвастаться всем тем, что у него потенциально
имеется. А имелась у него та самая Монро, которую он увел не у кого-нибудь,
а у Джона Ф. Кеннеди, в честь которого, между прочим, назван целый аэропорт,
а это вам не попки муравьиные откусывать! И Беня вприпрыжку кинулся за
румяным яблочком и закатал им несколько тарелочек записями выступлений
Мэрилин на их свадьбе. На следующий день он, потакая обоим своим
происхождениям - <Смотрите все, какая у МЕНЯ баба> и <На этом, таки, можно
заработать хорошие деньги> - вывесил пару тарелочек в паутину, велев
местному пауку выдавать яблочки к тарелочкам не за просто так, а за денежку.
А через неделю, в тот самый момент когда Беня с Мэрилин инсценировали
изъятые цензурой сцены из <Некоторые любят погорячее>, раздался стрекочущий
гул, брызнули в разные стороны осколки бычьих пузырей, закрывавших окна в
светлицу молодоженов, и крепкие мужички отодрав влюбленных друг от друга,
бросили Монро в чрево громадной стрекозы, повисшей у разбитого окна.
Беня выхватил из-под подушки заряженный лук и всадил одному из нападавших
три стрелы в шею. Второй мужичок ударил принца ногой в голову. Но тот
уклонился, прикрываясь колчаном, и уронил лук на пол. Упав, оружие
выстрелило дважды и одна из стрел вонзилась головорезу в глаз. Третий из
нападавших бросился к окну вслед за Мерилин, но принц ударил его кулаком по
почке и мужичок, пролетев мимо чудовища, грохнулся на оставленные кем-то
внизу вилы. Беня вспрыгнул на подоконник и нырнул в стрекозу, но та, поняв
его героический замысел, вильнула вверх и принц, ухватился руками за ее
внутренности, а носками сапог зацепился за подоконник. Десять минут они
боролись, но силы были не равны. У стрекозы начало кончаться топливо. До
Бененой победы оставались считанные минуты, и тогда кто-то внутри чудовища
принял подлое решение отдавить дураку пальцы. Когда был раздавлен десятый
палец, принц, выругался и отпустил железное насекомое восвояси.
<Ищи меня за тридевять земель, за семь морей, а рек, ручьев, полей не
сосчитать, - раздался затихающий крик Мэрилин Монро, - Вашингтонский жеребец
забрал меня!!!>
Пил Беня-дурак не долго, денег жалко стало, а затем взял с собой три пары
железных сапог, две медных шапки, алюминиевый посох и отправился на поиски
жены. Зная о том, что в Америке всегда тепло и там растут пальмы, он пошел
строго на юг. В лежащей на его пути Эстонии Беня продал железные сапоги с
медными шапками и посохом, а на вырученные деньги зафрахтовал чартерный рейс
на ковре-самолете.
Часа через три полета он догадался отогнуть край ковра, где обнаружил
этикетку со следующей надписью: <Соткано на Кренгольмской мануфактуре, г.
Нарва, Эстония>. Мрачно выругавшись, Беня спрыгнул с транспортного средства
и уныло побрел рядом с ним. Через некоторое время ему надоело плестись, и он
ускорил шаг, а горячий эстонский ковер-самолет сначала начал отставать, а
потом и вовсе зацепился за один из хуторов, где и остался ворон пугать.
Через двадевять земель, трое морей, Беня выполз к большой горной пещере, над
входом в которую висели две криво прибитых таблички: <Усама> и <Агентам ФБР
в>. Черный зев манил прохладой и Беня, ни о чем не задумываясь, вполз
вовнутрь.
В пещере было неубрано. Пол и стены ее были заляпаны грязными замыслами, а в
одном из углов высилась огромная куча американских денег вперемешку с
пластиковыми карточками. В другом углу тихо пощелкивал релюшками большой
компьютер, беспрерывно подбиравший пароли и коды доступа к тысячам
банковских счетов и ежесекундно тыривший электронные деньги честных
американских налогоплательщиков.
В третьем углу были разбросаны толстые книги в кожаных переплетах с золотым
тиснением. Изголодавшись по буквам Беня начал хватать фолианты и жадно
читать их названия.
<Усама. Как я отломал нос Сфинксу>.
<Усама. Как я воспитывал Гитлера>.
<Усама. Как я потопил Титаник>.
<Усама. Как я сжег Александрийскую библиотеку>.
<Усама. Булыжник как орудие борьбы палестинского крестьянства с израильскими
танками>.
<Да кто же такой этот Усама?> - воскликнул Беня, отбрасывая очередную книгу,
и тут же получил ответ. В сверкании молний и клубах воняющего серой дыма в
пещеру ввалился длиннобородый старец в зеленой чалме. Усама уставился на
Беню и завопил:
<Фу, фу! Адвокатского духа слыхом не слыхать, видом не видать, а адвокатский
дух сам в гости пришел!>
<Че? - удивился Беня, не понявший смысла приветственной тирады Усамы. -
Какой дух?>
<Чесночный, - говорит ему старец, - Хана тебе, адвокатик, везде ваше племя
ищу, везде извожу, а ты сам ко мне в лапы пришел!>
Не ожидавший такого приема, Беня побледнел и ответил: <Да я и не к тебе шел.
Я Джона Ф. Кеннеди ищу>.
<А зачем тебе супостат этот? С какой такой целью ищешь? - насторожился
Усама, - Зла или добра ему желаешь?>
Беня мечтательно представил свою встречу с Кеннеди и начал докладывать
Усаме, что и как он сделает с Джеком, когда найдет его. По мере длительного
повествования морщинки на лице Усамы разгладились, глаза подобрели, а через
некоторое время старичок и вовсе засуетился, бормоча: <А вот это надо бы
записать, положительно записать. Архиинтересно!>
<: после этого обниму Мэрилин и скажу ей на ушко, вот я и пришел>, -
закончил к вечеру излагать свою редакцию <Молота ведьм> в части <Пытки и
дознания> изобретательный молодожен.
Растроганный до слез Усама накормил Беню попкорном с макдональдсами и дал
ему в дорогу двухлитровую бутыль <Кока-колы>, туесок с чипсами, два десятка
кредиток и парочку верных адресов. А еще в придачу железного, летучего коня
и водительское удостоверение на имя гражданина США Бена Айвэнсона.
Принц запрыгнул на коня, потянул узду, но, вспомнив кое-что важное,
спустился по металлическим скобам вниз.
<А чем кормить то коня такого?> - хотел, было, поинтересоваться Беня-дурак,
заглядывая в пещеру, но вовремя осекся. Усама снял чалму, отклеил бороду,
глотнул виски с содовой и преобразился в Джорджа Буша. В какого именно,
старшего или младшего, Беня не распознал. Он видел президентов пару раз,
когда те инспектировали уровень меда в папенькиных бочках. Младший постоянно
нес какую-то ахинею, а старший делал вид, что краснеет за него, но так как
оба были на одно лицо, Беня их путал.
<Вот оно как>, - совершенно не понимая как это и зачем это, прошептал Беня и
тихо удалился.
Не долетев двух миль до атлантического побережья, конь умер с голоду и упал
в океан. Беню спасли дельфины. В свое время, рыбача на Волге, принц выловил
дельфиненка и по просьбе последнего отпустил того восвояси. К тому же Беня
не знал, как готовить дельфинов и можно ли их готовить вообще. Повзрослев,
дельфин занялся бизнесом, перегоняя волжского лосося за океан. Увидев
тонущего адвоката, дельфин с удовольствием вернул долг чести. На пляже они
обменялись визитками. Дельфин вел свои дела не очень аккуратно и скоро ему
мог понадобиться адвокат, а Беня надеялся в будущем навьючить перегоняемых
лососей бутылками с водкой и заняться экспортом.
По указанным Усамой адресам Бена Айвэнсона встретили, приголубили, снабдили
снайперской винтовкой и препроводили в Даллас, где посадили на чердак
старого здания и велели ждать Кеннеди. Принц прильнул глазом к оптическому
прицелу и вдруг почувствовал какое-то движение рядом. Обернувшись, он увидел
пристраивавшегося к соседнему окну молодого нервного снайпера.
<Эй, ты чего?> - тихо поинтересовался Беня и получил в ответ: <Убью,
сукиного сына, он Мэрилин Монро трахает>.
<А тебе то что?!> - взвился принц, испугавшись, что вот также может получить
пулю за столь невинное занятие. - <Я здесь первый стоял!>
Освальд, а это был именно он, воспламенился глазами и направил ствол в живот
адвоката: <Уходи!>
<Вас здесь не стояло!> - прошипел Беня и нырнул под дуло винтовки, хватая
Освальда за ноги:
Когда они кончили драться, и обессилено расползлись по разным углам чердака,
кортеж президента уже давно проехал мимо, и зеваки покинули тротуары. <Ну,
вот, молодой человек, вы, таки, помешали мне прикончить этого подонка>, -
Беня обвинил во всем происшедшем Освальда. Тот ничего не ответил принцу
адвокатского происхождения, а лишь выхватил нож и начал медленно
приближаться к Бене.
<По жабьему велению, по моему хотению, вели, зеленая, забрать меня
обратно!> - в страхе прокричал Беня и использовал свое последнее заветное
желание, то самое, которое мечтал положить в банк под большие проценты.
Через мгновение он оказался на пляже царского пруда перед пришпиленной
стрелой лягушкой. <Спасен! Спасен!> - закричал от радости Беня, хватая жабу
на руки и осыпая ее зеленую мордочку поцелуями. Лягушка счастливо улыбнулась
и :
А вот о том, что произошло дальше, мы все с вами знаем из старой-престарой
сказки <Царевна-лягушка. Эпизод 2. Девчонка из коробчонки>. И подобно
Джорджу Лукасу я рассказал вам предысторию, ничем по своей художественной
ценности не уступающую старой сказке. Я молодец, а вы быстренько слезайте с
горшков и спать. Сталоша! Шварцуша! Бегом по кроватям, завтра рано встаем и
приступаем к съемкам <Терминатора Рэмбо 4. Встреча на свалке>. Всем спасибо.
Спокойной ночи.
***
10 минут страха и вы дома.
Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь-дальше едешь!
Вводитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5
минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Если хочешь жить заткнись!
Закрой как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для
90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
Хочешь жить - не отвлекай водителя
***
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела,
да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее
комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
***
Все мы видели каpтину Репина пpо Запоpожцев, пишущих ответ туpецкому
султану.
Мне с детства стpах как любопытно было, над чем они так смеются. Тепеpь и у
меня, и у вас есть возможность удовлетвоpить любопытство.
Выписка из истоpии Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Явоpицкий), стp. 69,
хpанящейся в Госудаpственной Публичной Библиотеке, в Санкт Петеpбуpге.
В ней помещен подлинный текст пpедложения Туpецкого Султана Магомета
IV-го, цаpствовавшего в конце 17-го столетия, запоpожцам и атаману
Сиpко, а также ответ запоpожцев, послуживший мотивом к особенным
жестокостям.
ПРЕДЛОЖЕHИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, бpат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец цаpств Македонского, Вавилонского, Иеpусалимского, Великого и
Малого Египта, цаpь над цаpями, властитель над властелинами,
необыкновенный pыцаpь, никем непобедимый воин, неотступный хpанитель
гpоба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,
смущение и великий защитник хpистиан - повелеваю Вам, запоpожским
казакам, сдаться мне добpовольно безо всякого сопpотивления и меня Вашим
нападками не заставлять беспокоиться".
Султан туpецкий Мухаммед IV.
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запоpожские казаки туpецкому султану! Ти, султан, чоpт

- Ну просыпайся, зайка..
- Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек и я в садик не пойду.
Полез винипух на дерево за мёдом. вдруг одна ветка ломается, и он со всего
маху грохается на землю. лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к
нему пяточок:
-вини, вини! что с тобой?
-пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. гляди, свинья гребанная, как медведь
могучий погибает!!!
- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить
- Ура, я буду жить у доктора!!!
К психиатру пришел человек, измученный, задерганный, с темными кругами под
глазами, и жалуется, что у него очень нервная работа, полная стрессов.
-А кем же вы работаете, - интересуется доктор.
-Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной желоб, по которому
катятся апельсины. Крупные я должен класть в один ящик, а мелкие - в другой.
- А что же в ней нервного? - спрашивает удивленный психиатр.
Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения...
- Почему врачи при пациенте говорят на латыни?
- Пусть больной привыкает к мёртвому языку.
***
Разорвите свой ненаглядный дайл-ап и позвоните своим давним друзьям,
одноклассникам, вспомните, как поживает Ваша одинокая, теперь, подруга,
друг... Пригласите на чай соседа, он давно хочет дать Вам денег в займы, но
не находит повода... Взгляните в окно! Да, сделайте неимоверное усилие и
оторвите взгляд от улыбающихся ява-скриптов!
Посмотрите, как прекрасно ночное небо! Как далеки, но как прекрасны звезды,
которые, кстати не являются ява-скриптами!!! А когда же Вы в последний раз
брали в руки КНИГУ??? Попробуйте все же расковырять толстый слой пыли на
книжной полке и выкулопать оттуда роман А.Дюма "Три Мушкетера"..
Но не вздумайте брать в качестве ник-нейма прозвище "Атос" или "Решилье",
Вас не поймут те, кто еще не отковырял слой пыли на книжной полке...! А
завтра с утра, часов в 9:00, выйдете на стадион, который, оказывается,
находится под окном и дайте кросс километра на 2-3! Почему Вы проснетесь в
8:55?
Так именно потому, что Вам теперь не придется сидеть в ЧАТе до 7:00 утра...!
Идя домой с пробежки, Вы заставите обратить на себя внимание зеленоглазой
блондинки, которая впервые за свои 19 лет, видит молодого человека, который
в то время, когда все похмеляются нарезает круги по стадиону и вертится на
брусьях...
Кроме того, ей надоел тот дохляк, который без конца пишет ей на Е-майл
любовные письма... (или высокого молодого парня, который тоже, пока все
похмеляются и отсыпаются, вертелся на брусьях и турнике)).
Познакомившись, Вы с удивлением откроете для себя, то, что этот Ваш
собеседник живет с Вами на одной лестнчной клетке и давно ищет вторую
половинку... Пожалуйста, не приглашайте его к себе поиграть в
"Counter-Strike", т.к. его (её) девственный ум не выдержит такой встряски!!!
Лучше спросите у него (неё) пластинку с третьим Брандербургским концертом
Иоганна Себастьяна Баха, если он (она) найдет этот раритет, считайте это
знаком свыше!
Если у Вас негде слушать эту пластинку, не засовывайте её в CD-ROM, Бах
этого не вытерпит и начнет проворачиваться в гробу..., лучше напроситесь в
гости к своему новому знакомому (-ой)... забыли как напрашиваться в гости в
реале?! Как ни странно, но так же как и в ICQ..., только придется обойтись
без смайликов и картинок...
Когда новый знакомый или знакомая начнет строить Вам глазки, не пытайтесь
найти на крышке стола клавиши Alt+F4, лучше ответьте тем же... Но лучше бы
Вам, не начинать грубо приставать к собеседнику, т.к. в случае чего Вы не
сможете удалить его имя из "контакт-листа" и получить новый номер ICQ....
Итак, напившись чаю, услушившись Баха и Моцарта, которого, кстати, Сальери
отравил ядом, а не вирусом "Чернобль", Вы собираетесь в кино, конечно же
билеты в последний ряд, конечно же на диванчик... пожалуй, не надо брать с
собой ноутбук и делать новую домашнюю страничку по этому поводу... лучше
купите девушке букет цветов!
Цветы - это такие растения, похожие на то, что изображают на открытках
Майл.ру... Так вот, с букетом на перевес, Вы вдвоем идете в кино... что
будут показывать - неважно, WinAmp и дома можно посмотреть, лучше посмотрите
в бездонные глаза собеседника (-цы), за то, что Вы в них увидите, можно
полюбить весь этот настоящий, реальный мир - мир, где все еще есть любовь...
***
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби: Очень мило! А как зовут другую?"
35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "aaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.
40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.
52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6
месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"
56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1? в "9-1-1?
58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.
59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.
61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.
63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M"s
65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.
67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает:
68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"
69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"
70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.
71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо
***
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка
не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом
разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул
мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и
лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз
попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами
...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто
взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был
"перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в
руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".
***
История из реальной жизни..
Мой друг живет в 20-ти (или 18-ти) этажной высотке на ул. Фестивальная,
недалеко от м. Речной вокзал. Понятно, что у них там здоровый локал в
выходом в инет и все такое, но не в этом суть.
Надо сказать, что вентиляционные короба в его доме установлены таким
образом, что образуют угол на кухне. Причем так много строили и продолжают
строить. Многие жильцы аккуратно демонтируют короб и получают удобную нишу,
которую заполняют чем-либо.
Сосед моего друга (назовем его условно Петя), живущий на 15-ом этаже, тоже
решил снести короб и поставить на высвободившееся место холодильник.
Сказано - сделано, снес... Через полтора-два месяца на собрании жильцов
соседи Пети снизу стали жаловаться на то, что у них постоянно воняет душем,
тухлой рыбой, котлетами, нечистотами и пр. Было решено высвать
вентиляционщиков.
Петя быстро пропалил тему, ведь он НАГЛУХО заложил кирпичом и раствором и
потолок и пол. Ну, потолок еще куда ни шло. "Пусть у меня повоняет,
что-нибудь придумаю". А, вот, пол...
Решил все исправить, отодвинул холодильник и давай по кирпичам в полу
молотком шарашить. Но не тут-то было. Делалось-то все для себя, на совесть.
Бил бил, а проблема оставалась...
Взял наш Петя 2-х пудовую гирю (кто не знает - 32 кг) и давай со всей дури
лупить по кирпичам. Поднялась пыль, было шумно, в конце концов пробил... Но
не так, как хотелось бы.
Не выдержал раствор. И пол из кирпича, целиком отколовшись от краев короба
полетел вниз и застрял где-то между 15 и 14 этажами...
Горе-строитель вошел в азарт. Привязал гирю к веревке и начал колотить
кирпич прям в коробе. Грохот стоял невообразимый. Жильцы, видать, думали что
это вентиляционщики...
После очередного рывка веревка лопнула и гиря осталась там, где и бывший пол
из кирпича...
Видимо в помрачении рассудка, Петя взял буксирный трос для машины, еще одну
гирю, на этот раз в 24 кг, защелкнул на ней карабин и продолжил "прочистку
вентиляции".
В конце-концов груда осколков кирпича, не выдержавшего такой натиск, гиря в
32 кг, пыль и грязь устремились вниз с высоты почти 15 этажа...
На первом этаже жильцы сделали то же самое и тоже поставили в освободившееся
место холодильник...
Вы представляете себе энергию удара? Нет? Она вроде равна m*g*h (32 кг * 55
м * 9,81).
Удар был страшный.
Гиря, пробив потолок, прошла через холодильник сверху до низу, оставив от
него лишь корпус, в дребезги разнесла пол и ушла в подвал. Холодильник
(вернее то, что от него осталось), все, что было в нем и осколки кирпича
последовали за гирей... На втором этаже от удара по коробу пошла широкая
трещина...
Вот как надо чистить вентиляцию!
***
Эту истоpию pассказал наш дpуг, Макс. Человек с веселым хаpактеpом и
постоянной тpехдневной щетиной.
Поэтому далее с его слов:
В общем, съездил я в Штуттгаpт. И кстати очень всем советую посетить баp
Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!!
Итак, пpиключилась со мной истоpия. Еду значит я в Штуттгаpт, на ICE ... сел
в куpящий вагон, pасположился удобно ... столик пеpедо мной, жуpнальчики
всякие ... пью, куpю, отдыхая .... напpотив меня, за этим же столиком ещё
паpа свободных мест. В Аугсбуpге, шумно хихикая, заходят две молодые особы,
лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой пpоблемы ....
по-pусски меж собой болтают. Пpисели неподалёку от меня. Пpошло минут 5,
подходит одна из них и спpашивает по-немецки, типа не найдётся ли зажигалки?
... я молча
дал ей пpикуpить, а она уселась за мой столик и подpугу ещё зовёт, мол иди
сюда, здесь куpить можно (вообще-то во всём вагоне можно было....) .
В общем, сидим куpим, и тут пеpвая подpуга и говоpит, а вот интеpесно, ОH
(это я типа) понимает по-pусски ... в начале я хотел ответить, что понимаю,
потом пеpедумал, думаю, а чё дальше-то будет. В общем, сижу куpю - жуpнал
читаю.
Пеpвая подpуга: - Похоже, что не понимает ...
Втоpая подpуга: - Жуpнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев pедкость ...
ВП: - Ты чё, он же небpитый ...
ПП: - Тpёхдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал
.... какие все козлы). Пpосят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ничё ... зелёные ...
ВП: - Hе люблю очкаpиков
ПП: - Hет, очки это кpуто ... интелЯгентно ... ты смотpи, у него Giorgio
Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков
написано)
ВП: - Блин, это доpого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ...
(долгие споpы о стоимости моей одежды - закончившиеся пpизнанием её высокой
цены .... даже пpивышенной)
ПП: - Hет, всё-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Hос слишком большой ...
ПП: - Да бpось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у кого кpупный нос, то у
тех и член кpупный. (мне интеpесно посмотpеть на того кадpа - котоpый меpил
всем носы и члены, а потом ещё и систематизиpовал полученный матеpиал ...
где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откpовенно (и что
интеpесно, гpомко) обсудили, как со мной нужно тpахаться .... потом, пpавда,
вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в
общем, на этой оптимистичной ноте они попpосили у меня опять пpикуpить.
Пpикуpив.
ПП: - А пpикинь, если он всё же понимает по-pусски.
(долго смеялись на паpу)
Я в то вpемя уже был весь укутан жуpналом ... дабы не pассекpетить себя.
ВП: - Да, это был бы пpикол ...
Дальше они начали фантазиpовать на тему этого пpикола, как бы могло смешно
получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгаpта оставалось поpядка 10 минут езды ... как вдpуг, дpужное
pжание моих спутниц пеpебил мой телефон. Звонил мой
пpиятель. Я с ним поздоpовался по-немецки, сказал, что подъезжаю к
Штуттгаpту ... а он меня спpашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то всё,
пьяный что ли, весело едешь? Hу на что я по-pусски и ответил: "Да уж еду
весело - не то слово".
Я видел как люди кpаснеют, но это всё фигня .... что было с этими геpлами...
сначала они пошли кpасными пятнами, потом стали пpосто багpовые (челюсти
конечно же лежали на полу) ... кончилось всё тем, что они сидели белые как
пpостыни, а я вышел в Штутгаpте.
***
Деревня. Раннее утро. Отец пытается разбудить сына, местного наркомана,
который наконуне, сделал свежечка и надеялся провести этот день в зелёном
кумаре...
- Вставой сын, пойдём сено косить!
- у-у-у-у
- Вставай кому говорю!!!
- Отец какой покос, СЕГОДНЯ РАБОТЫ НЕ БУДЕТ.
Дал ему отец пи.ды , и пошли они на поле.
Идут, идут тут отец: - слышь сын, а косы то мы дома забыли. Ты сбегай, а я
тебя тут подожду.
Побежал нарик домой прибегает заглядывает в окно, а ТАМ сосед мамку Е.Ёт.
Нарик сел на лавочку вколотил пяточку покурил, а тут и сосед выходит. Мать
говорит соседу: - мои уйдут с обеда, я тряпочку повешу на забор, ты заходи,
мол, продолжим.
Сосед ушёл, нарик подбегает к матери : Мать мы косы забыли я возьму и пойду.
Мать: - Сынок давай беги да папку домой зови к обеду.
Побежал парняга на поле прибегает ГЛЯДЬ а там батя кобылу трахает. Он сел за
стог сена забил пяточку покурил подождал пока отец закончит,
вышел и говорит: - пойдём отец домой нас мать на обед зовёт.
Пошли. Приходят садятся на веранде обедать.
Парнишка момент уличил и трпочку на забор повесил.
Сидят, обедают. В это время сосед увидев условный знак , заводит свой
драндулет и весь такой довольный к дому подъезжает. Подъехал и видит что
семейство всё в сборе и трапезничает.
Думает:- вот сука подъе..ть меня решила. И решил посмотреть что дальше
будет, вышел из драдуета открыл капот и типа ковыряется.
Отец с веранды, видит что подъехал сосед и что с машиной возится ,он и
говорит :- сынок сходи к соседу спроси может помочь чем?
Парнишка подбегает к соседу : -Сосед я знаю что ты мамку мою трахал вот
скажу отцу он прийдёт и тебя топором зарубит.
Перетрухал сосед:- только скажи я тебя сцуку порву за подворотней как тузик
бабушкины понталоны или вообще завалю на хрен.
Короче объяснил нарику что к чему , тот понял и
пошёл обратно.
Подходит к отцу и говорит:- Отец тебя сосед просит топор ему принести.
Отец берёт топор и идёт к соседу, сосед видит картину и подумав "ПИ ДА"
начинает убегать, отец не вникая в происходящее бежит следом с топором.
В это время парнишка подходит к матери и говорит:- Мать, отец знает что ты с
соседом трахаешся. Сказал что топором его зарубит, а потом и тебя придёт
рубить.
Мать в ужасе бежит в деревню. Пацанчик догоняет отца: - Отец, мать знает что
ты кобылу на поле ёб, побежала всей деревне рассказавать.
Отец разварачивается и за ней с топором.
Нарик сел, пяточку вколотил, прикурил и сам себе говорит: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО
РАБОТЫ СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ.