Форумы

"Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу и
будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.
- Адрес?
- Кайзерштрассе, казарма.
***************************
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка.
Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...
*******************************
В гостинице, где "все для клиента".
- У вас клопы есть?
- Нет, но если вы пожелаете...
********************
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
************************
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Соска есть?
Аптекарь:
- Две недели как уволилась!
*******************
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему
по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!
*******************
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У
первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал
слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил -
побежал куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и
велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!!!!!
Продолжение следует

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз:
бегом марш!
*******************
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли
свет в казарме.
***********************
- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-ААА-ААА!!!
****************************
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается
****************************
Мединская поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
****************************
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате
вскрытия".
****************************
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
****************************
Встречаются два друга, а у одного под глазом светится фингал.
- Что с тобой?
- Да вот, понимаешь, пошел в кино, а там передо мной сидела тетка, а когда встала,
то у нее платье в попу забилось.Ну, я выдернул, а она мне в глаз...
Через несколько дней встречаются, а у того под вторым глазом синяк.
- Ну, а теперь что?
- Да вот, понимаешь, пошли мы тут с приятелем в кино, а перед нами опять эта
тетка сидела, ну и опять у нее платье попу забилось. Ну, друг выдернул, а я
и говорю:
"Она этого не любит" - и братно затолкал...
********************************
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Большое спасибо, действительно смешно!

Клёва, Атпадна, ГА-ГА-ГА. Вот внатуре повеселело на душе! Теперича мона ити на перездачу с широкой улыбкой на лице:)))

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар.
На тушение огня - бегом
марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом
марш?" Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз:
бегом марш!
*******************
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что
вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ
у по специальности. Будете проверять
в 23:00, выключен ли
свет в казарме.
***********************
- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-ААА-ААА!!!
****************************
Официант лежит в операционной, истекает
кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается
****************************
Мединская поговорка: хорошо зафиксированный больной
в анестезии не нуждается.
****************************
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало,
что смерть наступила в результате
вскрытия".
****************************
Илья Муромец пришел в ресторан,
сел за столик. Подозвал официанта
и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я
и буду кушать.
****************************
Встречаются два друга, а у
одного под глазом светится фингал.
- Что с тобой?
- Да вот, понимаешь, пошел
в кино, а там передо
мной сидела тетка, а когда
встала,
то у нее платье в
попу забилось.Ну, я выдернул, а
она мне в глаз...
Через несколько дней встречаются, а
у того под вторым глазом
синяк.
- Ну, а теперь что?
- Да вот, понимаешь, пошли
мы тут с приятелем в
кино, а перед нами опять
эта
тетка сидела, ну и опять
у нее платье попу
забилось. Ну, друг выдернул, а
я
и говорю:
"Она этого не любит" -
и братно затолкал...
********************************
- Аэропорт, аэропорт, я борт
57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57,
вас понял! Вычеркиваю!
Что-то старенькие анекдоты

Спасибо )))))