Форумы

...главная фишка, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости обычаев дикого запада, а тупости тамошних мужчинок. Но так и быть, давай по порядку. То есть начнем не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты свободная и деловая женщина. Такая Бизнес-Леди! Ну, ты и влипла! В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебе надоест. Редкое исключение – когда такая умная женщина в США находит такого же умного и психически устойчивого мужчину, успешно варящегося в той же бизнес среде! Работающего, ну скажем, в соседнем офисе под той же крышей. Такие люди живут долго и счастливо, и умирают в один день от общего вируса, но только не в реальной жизни, а в пресловутых американских сказках, вбитых в нас ещё в детстве. В реале, скорее всего роль вашего мужа будет выполнять американский Жигало, который подхалтуривает у вас на фирме офис менеджером. Возможно, вы поступите умение, захватив из России какого-нибудь студента стажера, который строил вам глазки ещё в России. Всё же родная душа из далёкой Раши! В США ты пристроишь его на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот он, чувствуя себя крутым уокером, приезжает к тебе в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь ему поюзанный "фордик" и уютненький домик c видом на паркинг. В России твой мальчик был чище колбы и откровенней линзы! А здесь всё иначе! Пока ты договариваешься с местными бизнес-мэнами о партнёрских отношениях, твой тихоня уже познакомился с такими же программерами, как и он, сам, и понял, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой подаренный ему "форд козл" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, он обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии, который согласиться, что молодому российскому программеру батрачить за 20 тысяч зелёных - как селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как он пошлет тебя на ххх, тебе прямая дорога обратно в Россию. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят - только не супермэны, которые выращиваются на крытых скотобазах Голливуда, а мужики с шести ведерным брюхом! Но может тебе и здесь повезёт, и ты подцепишь полудохлого интеллигента, в лучшем случае с фригидным чувством юмора! И вот теперь твоя мечта сбылась – ты теперь замужняя американская женщина! Для начала усвой: все, что ты знала об американских мужчинах - миф. Твоя изощрённая женская фантазия рисует иконки стройных и накаченных Брюсов Виллисов, а на самом деле такие мужчинки пасутся только на шикарных пастбищах Голливуда, да и то не всегда. Но куда ужаснее другое. Начнём с малого! Ты привыкла к тому, что русские мужики сами способны найти дорогу с работы к дому. Причем привычка эта подсознательная – российский самец знает, где его кормят. Где? – Конечно Дома! Американские самцы к этому не приучены, ведь женщины в Америке не готовят харчи. В лучшем случае самцы кормятся в макдональсах, в худшем в местных ковбойских заведениях – барах! Там то мужчины и оттягиваются по полной! Ещё, ты привыкла, что российский мужик может хапнуть пол литра водки и ещё ухитрится вести автомобиль? Забудь об этом! Американцев после двух банок пива, в лучшем случае, можно вести домой в багажном отделении, в худшем оставить в баре до следующей попойки! (Вспомните, хотя бы мультфильм “The Simpson’s” и бар “У Мо”). Но это ещё даже не цветочки, а бутончики! К примеру, американский мужской словарь языка любви (в переводе на русский цензурный) обычно состоит из двух слов “хочу” и “не могу” В сексе американские мужчины совсем не такие продвинутые, как это янки любят рекламировать всё в тех же порнушных фильмах собственного приготовления. По статистике собственно на секс американские супер-мэны тратят всего… две минуты… в сутки! Причем почему-то они предпочитают это делать именно в лифтах со своими молоденькими секретаршами. Не потому ли, что от подвала до офиса лифт поднимается, как раз две минуты? Если вы за такое время не сможете получить оргазм, то собственно сам мужчина вам будет уже нужен только как атрибут престижа, все его 2-х минутные действия может выполнить вибратор. Другие интеллектуальные способности парней дикого запада обычно оканчивается на специализированных знаниях предметной области, которое он изучал, дай бог в Гарварде. Обычно такой вуз котируется во всём мире ставя, на студенте пожизненное клеймо качества. Если он по образованию, к примеру, химик-алхимик, то кроме как о серных кислотах и философских камнях он обычно общаться не сможет! Наши же парни способны поддерживать разговор в любой незнакомой области, ибо в наших вузах их учат всему, кроме своей прямой специальности! Вообще м, такой знак качества американских вундеркиндов вам быстро наскучит. И вот теперь ты опять свободная женщина! Ради галочки отметим, что знакомиться на вольных просторах дикого запада не принято, и вовсе не потому, что собственно не принято, а потому что любое даже самое невинное знакомство с любой стороны расценивается, как сексуальное домогательство, а сидеть даже в очень престижной американской тюрьме им как-то не хочется! Все развлекухи в штатах находятся лишь в Диснейленде, куда понятное дело вы каждый день ходить, не намерены. А, так Америка это степь, горы, в лучшем случае рядом океан, кишащий акулами и муренами, где ты сможешь в одиночестве помочить пальчики ног, не боясь, сей экзотической живности. В России такой проблемы у тебя даже в мыслях не было!
Культурная жизнь Америки обычно сводиться у местного населения к знанию её истории, благо она увековечена на всех купюрах американских рублей со многими степенями защиты. Ну, знаете такие зелёные бумажки, с портретами президентов, заменяющие им портретную галерею, повышая за одно и художественные способности янок. Нормально? Зато любой американец знает историю своей страны не зависимо от специализации, социального положения и умственного развития. Ну, да – именно те бумажки, которые не пахнут, за которыми собственно ты сюда и приехала, дают столь глубокие знания прошлого своей страны!
Да, ещё, чуть не забыл… Тебе будет очень тоскливо без могучего и дремучего русского языка. Никакой американец его не выучит даже не из принципа, а из того, что сам язык рождён в России, и в неволе в чужой земле не приживётся, какие бы парниковые условия мы ему не создавали!
Ну вот, а ты опять спрашиваешь меня про сказочных американских парней. Неужто ты так и не поняла? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там, в четырех стенах за пыльным рабочим столом или за барной стойкой со своим любимым мужчинкой, слушая его рассказы о серной кислоте, периодически, прерываемые магическими звуками открывающегося пива, сходные по звучанию с самой популярной американской фразой (fuck you) Когда ты научишься даже мысленно
произносить эту волшебную фразу так, чтобы американские парни слышали твой телепатический сигнал - считай, ты стала настоящей американской женщиной. Учти только, что вряд ли сможешь овладеть этим языком телепатии здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Прожить там, в сказочной стране под названием – АМЕРИКА!