Форумы

Мужчина средних лет – своему сослуживцу:
- Мне просто повезло. С тех пор как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже если по другому каналу идет фильм о любви.
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл в автобусе свой плащ.
- Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?
- Ну конечно! За рулем его сидела яркая блондинка в облегающем свитере и коготках в крупную сеточку.
Молодожены нежно беседуют:
- Дорогой, скоро у нас появится третий.
- Правда?
- Завтра приезжает моя мама…
В самолете скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. И, наконец, собравшись с силами, он спрашивает:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
Обкурившиеся Винни Пух и Пятачок ползают по двору. Лбами столкнулись.
Пятачок:
- Ты кто?
- Я? Винни Пых… А ты?
- Я? Пыхтачок…
По пустынному пляжу идет здоровенный небритый мужик с кувалдой. Идет, идет, вдруг видит – загорает миниатюрная девушка. Подошел к ней, в затылке почесал да как врезал ей кувалдой по спине!
Девушка:
- A-a-a-a!!!!!
Мужик (разводя руками):
- Ой, посмотрите, какие мы нежные!!!
Что думает пара влюбленных или лягушек, на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит!
Гинеколог, после труднейшего рабочего дня, в автобусе увидел как старая бабулька что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот.
Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста вы мне напоминаете о работе!
Сидит врач в кабинете.
Открывается дверь, и сгорбившись заходит человек, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется огурец!
И стонет:
- Доктор, что со смой?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь.
По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче Ихтиандр получился! Каково?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так чтобы он там не болтался?!
Идет экзамен по переводу с английского.
Чувак слушает текст на английском. Что-то про большую любовь. Довольно прилично переводит. И тут слышит фразу: ”She really venerated Jim”.
Чувак, не моргнув глазом переводит: ”Она действительно заразила Джима венерической болезнью”.
Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота. Ведь на английском эта фраза гласит: ”Она просто боготворила Джима”
Об этом сообщают чуваку и слышат в ответ:
- Одно другому не мешает!
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова (зажигательная смесь):
- Получайте, гады! За Родину!
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой.
- Сынок, бутылочку-то не выбрасывай!
Приехал москвич в Питер, и решил зайти к другу. Вошел в подъезд и вызвал лифт. Открываются двери, и он в него заходит – опа!
Сидит мужик на карачках и облегчается. Москвич в смятении отворачивается и судорожно пытается закурить. Вдруг слышит:
- Простите, а Вы случайно не из Москвы?
- Да, а откуда вы знаете?
- Понимаете, уважаемый, у нас в Питере в лифтах не курят.
Телефон доверия. Измученный консультант психотерапевт уже 6-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!!!
Передача “Что? Где? Когда?”. Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике.
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты про эту серьгу? Не обращай внимания , приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно это с собой?
- Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
- Финны – самые воинственные в мире мужчины.
- Почему ты так думаешь?
- Они даже спят с финками.
Идет по улице бабулька лет эдак 90 и сокрушенно причитает:
- Ой потеряла… Ой потеряла…
Проходящая мимо девушка:
- Бабушка что вы потеряли?
- Ой потеряла …Ой потеряла…
- Да что же вы потеряли-то?
- Ощущение чистоты и свежести “Кэфри”!
Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращается к суду присяжных:
- Господа, внимательно посмотрите на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его продал кому-нибудь?
- Что дружок запором мучаешься?
- А ведь тебя предупреждали … “ПИВО ПАТРА – ПИВО С ПРОБКОЙ”!!!
- Ты меля любишь?
- Конечно! Я же весь вечер танцевал только с тобой!
- Это не доказательство.
- А ты хоть раз видела себя танцующей?!