Форумы

Объявление в зоомагазине:
"Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков".
По залу аэропорта, бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
- Дяденька, а вы таможенник?
- Таможенник.
- А что у вас в чемодане?
- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали пацан.
- Дяденька, а почему это дело булькает?
- Вот привязался! Потому что не оно еще не раскрыто!
В магазины города поступила новая игрушка – урановый покемон с массой 1/500 от критической. Собери их вместе.
Почему движение «Единство», партия власти, выбрало в качестве своего символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведей много общего. Власть, как и медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, силы в ней больше, чем ума. Любит власть-медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на лапу дали, и послаще и с виду добродушна, но может запросто голову оторвать. А боится власть с медведем только одного - мужика с рогатиной.
Чем отличается пиво от базара?
Пиво лучше нефильтрованное.
В ночном клубе встречаются две подруги.
- Привет, Надюха! Ты чего здесь одна? Ты ж на днях замуж вышла!
- Да понимаешь, у меня муж оказался пить горазд…
- ПИТЬГОРАЗД?!!
Старый еврей часовщик написал книгу мемуаров и долго думал, как её назвать. Наконец книга вышла под названием «50 лет за лупой».
День святого Валентина – для детей.
Ночь Ивана купала – для взрослых.
Возвращаются два фермера с поля и видят застрявшую в заборе козу.
Кто о чем думает:
1. «Как жаль что это не Мэрилин Монро!»
2 «Как жаль что еще не стемнело!»
На балу танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа плотно прижимается к поручику Ржевскому и страстно шепчет:
- Поручик, я чувствую ваш конец!
- Дура!!! Сама скоро сдохнешь!
В чем отличие пар: 1. программист с программой 2. мужчина с женщиной
Ответ:
1. Разработка, внедрение, сопровождение.
2. сопровождение, разработка, внедрение.
Вечер. Парень с девушкой сидят на скамейке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это у тебя?!
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.
- Не знаю, кто такие мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали!
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что?! Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, слепой?! Заяц только что пробежал.
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, чувствуя себя неловко, отвечает:
- Да видел видел!!!
- А что же ты тогда в него наступил?
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Вася, если бы тебе предложили иметь Машу 1 раз или Петю 2 раза, что бы ты выбрал?
- Ну Маша, это, конечно, Маша… но два раза это два раза!!!
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, иначе свое счастье проешь. И пить перед зеркалом нельзя – пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Жена прячет любовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна доносится крик
- А-а-а-а-а-а-!!!
Муж:
- А не будете, гады, мочится под окнами.
- Ты кого мне привел, придурок?!!
- Шеф, вы же сами говорили: 90-60-90!
- Идиот! Я имел в виду грудь, талия, бедра, а не рост, вес и возраст!
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это печень.
- А ты что, врач?
- Нет милиционер…
Новый русский – секретарше:
- Эй ты! Ты че, в натуре, совсем охамела? Если я тебя пару раз в кабак сводил, да разок в койку уложил, это еще не значит что можно не работать!
- Можно-можно!
- Да кто тебе такую дурь сказал?!
- Адвокат и гинеколог…
Сидят два охотника, выпивают. Один другому говорит:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомячку бутылку водки и засовываешь его в нору. А когда минут через пятнадцать они выходят покурить…
Харизматическая личность – это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.
«1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы.»
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а как я появился?
- А мы тебя, Вовочка, в капусте нашли.
- А сестренка?
- А мы ее в розах нашли.
Вечером Вовочка заходит в комнату к родителям – и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что – садоводство в самом разгаре?
Бежит зайчиха… Запыхалась, навстречу волк.
- Че, кума, так запыхалась?
- Да пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.
- Так ведь они не смогли бы…
- Да? А ушки-то на что?
Супруги на пляже. Муж – жене:
- Солнце мое, а где мои солнцезащитные очки?
Приходит дамочка к врачу:
- Доктор я хочу переспать с 10 мужиками, но не хочу изменять мужу.
- Займитесь верховой ездой.
- А эффект какой?
- Такой же… Во время скачки – дух захватывает, а после – ноги колесом становятся.
Нудист это тот, кто ходит по пляжу и нудит:
- Где моя одежда, где моя одежда.
После не удачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь, какой сегодня день?
- Помню. 25 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получается…
- Ну, хотя бы словами.
- F#ck you!
- Чем отличается парашют от презерватива?
- Если рвется парашют – становится одним человеком меньше, а если презерватив – одним человеком больше.
- Какая разница между женщинами и комарами?
- Комары досаждают только летом.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Переустановка Windows – это как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго…
- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.
В помещении Общества анонимных алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет… ик… выписаться из него!

Объявление в зоомагазине:
"Сегодня поступил новый ассортимент резиновых
мышек для хомячков".
По залу аэропорта, бодро
топает таможенник с большим
дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
- Дяденька, а вы таможенник?
- Таможенник.
- А что у вас
в чемодане?
- Дело о нарушении таможенных
правил. Отвали пацан.
- Дяденька, а почему это
дело булькает?
- Вот привязался! Потому что
не оно еще не раскрыто!
В магазины города поступила новая
игрушка – урановый покемон с
массой 1/500 от критической. Собери
их вместе.
Почему движение «Единство», партия власти,
выбрало в качестве своего символа
МЕДВЕДЯ? Просто у власти и
у медведей много общего. Власть,
как и медведь, неуклюжа, нерасторопна,
неповоротлива, ленива, силы в
ней больше, чем ума. Любит
власть-медведь поспать, жирок нарастить, чтобы
на лапу дали, и послаще
и с виду добродушна, но
может запросто голову оторвать. А
боится власть с медведем только
одного - мужика с
рогатиной.
Чем отличается пиво от базара?
Пиво лучше нефильтрованное.
В ночном клубе встречаются две
подруги.
- Привет, Надюха! Ты чего
здесь одна? Ты ж на
днях замуж вышла!
- Да понимаешь, у меня
муж оказался пить горазд…
- ПИТЬГОРАЗД?!!
Старый еврей часовщик написал книгу
мемуаров и долго думал, как
её назвать. Наконец книга вышла
под названием «50 лет за
лупой».
День святого Валентина – для
детей.
Ночь Ивана купала – для
взрослых.
Возвращаются два фермера с поля
и видят застрявшую в заборе
козу.
Кто о чем думает:
1. «Как жаль что это
не Мэрилин Монро!»
2 «Как жаль что еще
не стемнело!»
На балу танцуют Наташа Ростова
и поручик Ржевский. Наташа плотно
прижимается к поручику Ржевскому и
страстно шепчет:
- Поручик, я чувствую ваш
конец!
- Дура!!! Сама скоро сдохнешь!
В чем отличие пар: 1.
программист с программой 2. мужчина
с женщиной
Ответ:
1. Разработка, внедрение, сопровождение.
2. сопровождение, разработка, внедрение.
Вечер. Парень с девушкой сидят
на скамейке. Парень, как бы
невзначай, сует руку девушке под
кофточку и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это у
тебя?!
- Дурачок, это у
меня мурашки по телу
пробежали.
- Не знаю, кто такие
мурашки, но грудь они тебе
сильно втоптали!
Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что?! Только
что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, слепой?!
Заяц только что пробежал.
Через некоторое время первый снова
спрашивает:
- Ты видел?
Второй, чувствуя себя неловко, отвечает:
- Да видел видел!!!
- А что же ты
тогда в него наступил?
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Вася, если бы тебе
предложили иметь Машу 1 раз
или Петю 2 раза, что
бы ты выбрал?
- Ну Маша, это, конечно,
Маша… но два раза это
два раза!!!
Существует интересная народная примета,
мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, иначе свое счастье
проешь. И пить перед зеркалом
нельзя – пропьешь. А в
туалете зеркало лучше вообще не
вешать.
Жена с любовником милуются, а
тут приходит в дупель пьяный
муж. Жена прячет любовника в
тумбу. Муж идет по коридору,
спотыкается об эту тумбу, со
злости хватает ее и выбрасывает
в окно. Из окна доносится
крик
- А-а-а-а-а-а-!!!
Муж:
- А не будете, гады,
мочится под окнами.
- Ты кого мне привел,
придурок?!!
- Шеф, вы же сами
говорили: 90-60-90!
- Идиот! Я имел в
виду грудь, талия, бедра, а
не рост, вес и
возраст!
Два соседа встречаются на лестничной
площадке.
- Как дела?
- Да хреново, все время
в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это печень.
- А ты что, врач?
- Нет милиционер…
Новый русский – секретарше:
- Эй ты! Ты че,
в натуре, совсем охамела? Если
я тебя пару раз в
кабак сводил, да разок в
койку уложил, это еще не
значит что можно не работать!
- Можно-можно!
- Да кто тебе такую
дурь сказал?!
- Адвокат и гинеколог…
Сидят два охотника, выпивают. Один
другому говорит:
- Я теперь на лису
с хомячком охочусь.
- А как?
- Берешь хомячка, идешь к
норе лисы, даешь хомячку бутылку
водки и засовываешь его в
нору. А когда минут через
пятнадцать они выходят покурить…
Харизматическая личность – это личность,
чья харя ничего кроме мата
не вызывает.
«1-е лезвие бреет чисто, 2-е
еще чище, 24-е полирует зубы.»
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а как я
появился?
- А мы тебя, Вовочка,
в капусте нашли.
- А сестренка?
- А мы ее в
розах нашли.
Вечером Вовочка заходит в
комнату к родителям – и,
застав их за интересным занятием,
говорит:
- Ну что – садоводство
в самом разгаре?
Бежит зайчиха… Запыхалась, навстречу волк.
- Че, кума, так запыхалась?
- Да пятеро зайцев одновременно
хотели отыметь.
- Так ведь они не
смогли бы…
- Да? А ушки-то на
что?
Супруги на пляже. Муж –
жене:
- Солнце мое, а где
мои солнцезащитные очки?
Приходит дамочка к врачу:
- Доктор я хочу переспать
с 10 мужиками, но не
хочу изменять мужу.
- Займитесь верховой ездой.
- А эффект какой?
- Такой же… Во время
скачки – дух захватывает,
а после – ноги колесом
становятся.
Нудист это тот, кто ходит
по пляжу и нудит:
- Где моя одежда, где
моя одежда.
После не удачной попытки секса
не очень молодая пара лежит
в постели.
- Дорогой, а ты помнишь,
какой сегодня день?
- Помню. 25 лет со
дня нашей свадьбы.
- А почему ты меня
не поздравляешь?
- Я пытался, но ты
же видишь, не получается…
- Ну, хотя бы словами.
- F#ck you!
- Чем отличается парашют от
презерватива?
- Если рвется парашют –
становится одним человеком меньше, а
если презерватив – одним человеком
больше.
- Какая разница между женщинами
и комарами?
- Комары досаждают только летом.
Верх упорства: набирать неверный пароль,
пока компьютер не согласится.
Переустановка Windows – это как
разморозка холодильника. Помогает, но не
надолго…
- Скажите, а почему у
вашего боксера такие большие контактные
линзы?
- До первого раунда они
были не контактные.
В помещении Общества анонимных алкоголиков
заползает на карачках какой-то мужик.
Сотрудница спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в
Общество?
- Нет… ик… выписаться из
него!
Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся
жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит?
- Завтра утром!!!
Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку.
- И потом табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.
- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции.
- Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!
Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает:
- А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом:
- Нет!
- А я бы хотел!!!
Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку. Прошла
неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно
- в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там! Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...
Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе
закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов... Через пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов? Официант наклонился и
прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!
Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов - еще не вышли. Ну, решили к ним
мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они еще не помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
- Ну и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие
такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: "Белый - это слишком обычно,
Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять
месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький
лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька
начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
- Что, соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые
заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто? Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла
шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!