Форумы

просто расколбасные вещи на сайте Ромы Воронежского
http://www.napisal.ru - там еще много такого!!
ФРАЗЫ:
* * *
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
* * *
Пусть бегут неуклюже
экспонаты по лужам
* * *
Унесенные здравым смыслом.
* * *
В Освенцим большой конкурс.
* * *
Конкретный век, реальные сердца.
* * *
Со временем, дыра в крыше была заделана перхотью почесывающих в затылке рабочих.
* * *
РУССКИЙ ЯЗЫК
* * *
Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.
* * *
У этой медали вообще нет лицевой стороны.
* * *
Открылся сайт с мелодиями для кардиостимуляторов.
* * *
Сборная России по макулатуре.
* * *
Спит крепко, как продавец будильников.
* * *
Чтобы законы физики действовали, их нужно выполнять — вот это и будет активная гражданская позиция.
* * *
А человека, который посоветует мне не зарывать талант в землю, я ударю лопатой.
* * *
Молодой автор, подающий надежды: две длинных, одну короткую.
* * *
Купил себе домашний кинотеатр, с заплеванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой.
* * *
— Вы кто такие будете-с?
— Мы? ОМОН-с.
* * *
— Как твоя нога?
— Прошла.
* * *
Человек, который без ума от своей жены, и человек, который без жены от своего ума.
* * *
Золотая молодежь шестисотых.
* * *
— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду.
* * *
Утопился из водяного пистолета.
* * *
Я сомневаюсь в российско-американском центре сомнений каждый четверг.
* * *
Купаюсь в ограничениях.
* * *
Наш препарат защитит вашу печень от печени злоумышленника!
* * *
Ощущение такое, будто в 15 лет мне какой-то Негоро засунул топор под компас, и я так с ним и хожу.
* * *
Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами.
* * *
От кутюр до самых до окраин.*
* * *
Привет! Я лирический герой Ромы Воронежского. Ромы сейчас нет дома, если хотите, вы можете оставить сообщение мне.
* * *
Аппетит приходит во время чумы.
* * *
Эргономичный гроб.
* * *
Встречаются две алкоголички.
— У тебя печень какого размера?
— Четвертого.
* * *
Ваши байты биты.
* * *
«Разве это мысль?» — подумал он.
* * *
В середине марта прилетели два слесаря-сантехника и свили унитаз у меня в квартире.
* * *
Мыло Safeguard, антибактериальное, чтобы бактерии не проели веревку.
* * *
Жена: не разлеживайся тут, ты еще за квартиру не заплатил!
* * *
Онегин подошел к телу Ленского и произвел контрольный выстрел в голову.
* * *
В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов
* * *
Shit installs.
* * *
А знаете ли вы,
что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов.
* * *
Сутки просидел он на берегу Москва-реки, любуясь закатом.
* * *
На этикетке: «С трудом сделано в России»
* * *
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны, то ведь это же черт знает какая пакость получится.
* * *
(подходя к дворовой кошке, черной, в белых пятнах): Ну что, сука рыжая? Покрасилась?
* * *
Реальность отличается высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета.
* * *
У меня родилась отличная идея: давай не будем издавать журнал про интернет!
* * *
Собака бывает кусачей
а галстук бывает Версаче
* * *
Они такая счастливая пара. Со мной — тройка.
* * *
На этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя.
* * *
На авиашоу: «это — истребитель будущего».
* * *
Работаешь, работаешь...
А тебе вместо «спасибо» — «когда будет готово?»
* * *
Убить семерых мух одним зайцем.
* * *
Виновные в преступной халатности строго наказаны: лишены халатов.
* * *
Замуж — это тебе не в туалет, захотела — сходила.
* * *
Скатерть-самобранка:
— Ах я скотина! Сволочь я последняя! Гадина я вонючая! Сука я!
* * *
А если ресницы загнуты вниз? Просыпаешься — и как в тюрьме.
* * *
Мы живем в свободной стране.
В том смысле, что она ничем особенным не занята.
* * *
Кассир:
— Это не зарплата у вас маленькая, это у вас глаза большие.
* * *
У меня завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей водки как следует.
* * *
Пошла девочка Маша в лес и подорвалась там на трех минах: большой, средней и крохотной.
* * *
Учитесь завещать, как завещал великий Ленин!
* * *
Этот стиральный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят пятна от чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и кругосветных путешествий.
* * *
Ансамбль уродских инструментов исполнил уродскую песню.
* * *
Его пальцы двигались быстро и уверенно, как щупальцы хирурга.
* * *
На этикетке: «Вино Алиготе. Сделано из лучших сортов вина Алиготе путем добавления сивушных масел.»
* * *
Один как рубль.
* * *
Калитка тихо отвалилась.
* * *
Скоро светать будем!
* * *
Табличка:
«Осторожно, злая
уборщица!»
* * *
Щи да каша — пицца наша.
* * *
Подходит второй к первому и говорит:
— Первый, первый, я второй.
— Вас понял, — отвечает первый, — Прием.
* * *
Граждане пассажиры! Эскалатор отпускается по норме: две ступеньки в одни ноги.
* * *
Эй! Ну что плюете из окна? И так дождик идет!
* * *
Не опошляйте мысли словами.
* * *
В новой игре «Cat» кошка управляется мышкой.
* * *
Муж вчера прибивал полку, упал и носом об спинку стула ударился. Так у него теперь горбинка на носу и, что самое интересное, акцент появился.
* * *
В городе N. произошло землетрясение. Жертв, разрушений, мяса, молока, рыбы, яиц, масла, колбасы, картошки, водки, спичек, соли...
* * *
Сегодня в деревне M. праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
* * *
— Sit down! Что в переводе означает: «Сядь, даун».
* * *
Из письма в редакцию: «Выписываю Вашу газету уже два года, но не получила еще ни одного номера...»
* * *
Расшифровкой секретных британских документов сотрудники КГБ называли их перевод с английского.
* * *
Интегрированная в четверг среда.
* * *
Ходит по лесу хомяк —
хищный маленький дурак.
* * *
Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за них-то его и повесили.
* * *
Конькобежцы учатся летать.
* * *
Власть — Советам!
Земля — народам!
Смерть — шпионам!
Завтрак — на столе.
Твоя Катя.
* * *
Еды оставалось на полчаса.
* * *
— Кшиштов Пшебышевский?
— Што?
— Кыш отсюда!
* * *
Автобус обогнал троллейбус, и они засмеялись.
* * *
Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый...
* * *
Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам явился.
* * *
Лучше выпить литр водки, чем порвать жене колготки.
* * *
Сегодня состоится встреча главы Верхней палаты Нижнего Тагила и Нижней палаты Верхнего Тагила.
* * *
Уважаемые жильцы! Сегодня в доме будет отключена пресная вода.
* * *
Пришпорьте ваши крыши!
* * *
В нашем беззубом мире это был самый зубастый выбор.
* * *
Совместное российско-украинское предприятие по распитию спиртных напитков.
* * *
— Ой, да брось ты эту гранату.
* * *
В воротах лежала заброшенная всеми шайба.
* * *
Спер саму идею спереть что-то.
* * *
Профессиональный оптимист.
* * *
А вот открыли бы магазин «Все для похмелья».
* * *
Записка:
Милая!
Пылесос в холодильнике.
Твой М.
* * *
Прости. Я полюбила другой арабский эмират.
* * *
Расставил все точки над «и». Даже там, где не должно быть точки над «и».
* * *
Она ему отдалась за то, что он сделает ей веб-страничку.
* * *
Слово имеет товарищ Белов, и имеет его как хочет.
* * *
Если у вас болит голова, значит, вы забыли в ней что-то вчера.
* * *
(Из ненаписанного романа.) Волны дождя бились о утес моего лица.
* * *
Зубная щетка недоступна. Повторить (R), прервать (A), продолжить (I)?
* * *
«Кажется, госпожа Рузвельт чувствует себя на лошади, как дома». (Телевизор.)
* * *
Гардероб шапки и рубли не принимает.
* * *
Друзья сочувственно смотрели на меня и крутили у виска пяткой.
* * *
Дежурный у эскалатора справок не дает и за мышами не гоняется.
* * *
Ему платили зарплату за то, чтобы он приходил ее получать.
* * *
Она согласилась с ним потрахаться за то, что он скажет ей, с кем нужно потрахаться, чтобы ее взяли сниматься в кино.
* * *
Конюх вывел нас из стойла и сказал:
— Объясняю задачу: оплодотворить как можно большее количество кобыл.
Мы весело переглянулись.
* * *
А вдруг не одна вселенная? Вдруг есть еще вселенные? Я бы в таком случае хотел передать им привет. Привет вашей вселенной от нашей вселенной. А потом поинтересоваться у них, любят ли они текилу. Мы — да.
* * *
Инопланетянин: На нашей планете все делается через задницу.
Землянин: И на нашей!
* * *
Может ли потонуть корабль, если на нем нет крыс?
* * *
Удостоена высокого звания «Герла России».
* * *
Подпорченная молью личность.
* * *
Собачья какашка в форме какающей собачки.
* * *
Людоедоед.
* * *
— Почему вы расстались?
— Она не умела управлять гидропланом.
* * *
Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
* * *
Из кошки по воробьям.
* * *
Анонимный звонок: в ломбард на Авиамоторной улице заложено взрывное устройство.
* * *
Per aspera ad Sklifosovski.
* * *
Красивый замысел поэта разбился о хрустальный взгляд менеджера по работе с поэтами.
* * *
Вор должен сидеть в тюрьме, а идиот — в интернете.
* * *
Новый комплимент: «А ты за словом в мозги не лезешь»
* * *
Если в фильме есть Мэл Гибсон, значит, он должен обязательно выстрелить.
* * *
Потерял человек на войне ногу. Вернулся домой, открывает дверь, а там — нога! Она, оказывается, сама прискакала тем временем.
* * *
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и пошел смотреть новости с сурдопереводом.
* * *
И уши его лязгали от информационного голода.
* * *
Тимофей, синий, худой, бледный, однако сохранивший подобие румянца на щеках, что делало его похожим на раненого генерала, которого внесли с мороза в избу, юноша, чувствовал гнетущую, терзающую его, будто в первый день ухода Ларисы, тяжесть в левой, исхудавшей за год долгой болезни, покрытой рыжеватыми волосками, ноге.
* * *
Побывал в интернете. Узнал много старого и бесполезного.
* * *
Вся страна готовится к празднику, посвященному семидесятидевятилетию своей гибели.
* * *
— Когда я пью, — нравоучительно произнес за столом отец, — я глух и нем.
* * *
У меня растет IQ!
Скоро 18.
* * *
КОМАР. Крупное млекопитающее, эволюционировавшее в мелкую падлу, которая не дает жить нормальным, человеческим людям.
* * *
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Pentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина. (Расширенная версия здесь.)
* * *
Пуля — дура, штык — идиот.
* * *
В здоpовом теле — здоpовый pак.

рекомендую:
http://www.master-x.com/forum/topics/9924/
второй топик сверху, разговор буша с конди - это что-то