Форумы

"Чатланин оборудован компьютером. Комп у чатланина, как правило, казенный. Чатланин чатится. Если чатланин не чатится - он спит либо умер. Когда чатланин чатится - в чате раздается всякое. Если громко - чатланин тот еще. Если тихо - плохой, негодный чатланин. Правильно подсаженный чатланин заводится с полуслова и отвисает в один заход не менее двух часов.
Дятел - это случайно залетевший в чат чатланин, который в данной комнате нужен, как зайцу - стоп-сигнал. Дятлы бывают обыкновенные, задолбайские и богами обиженные. Первые - самые безвредные. Как правило, не въехав в то, что тут затирают, молча сваливают туда, где их IQ дозволяет вякнуть хоть что-нибудь в тему.
Дятел задолбайский - вид чатлан, мигрирующий по чатам в поисках того, кого можно задолбать. Лексика сводится к мессагам содержания "вы все казлы" или около того; отличается особой устойчивостью к сотрясениям мозгов по причине отсутствия последних. Мыслей не имеет, поскольку даже тем мыслям, которые случайно залетают ему в голову, становится невыносимо тоскливо в этом стерильном помещении в полной тьме, и они его немедленно покидают. Наилучший способ борьбы - коллективный игнор. Не тронь, оно и вонять не будет!
Дятел богами обиженный - вид чатлан, обладающий феноменальной живучестью и повышенной стойкостью к внешним воздействиям. Опаснее остальных видов по старинному принципу "страшнее дурака бывает только дурак с инициативой". На игнор обычно не нарывается, но занят долбежкой мозгов правильным чатланам, каковую производит посредством вклинивания в беседу и засорения оной инфернальными мыслями, реально являющимися банальным флудом. На предложения возглавить толпу идущих на... отвечает в смысле "ну че вы, в натуре?" с такой обидой, что невольно вызывает укоры совести. Единственный приемлемый способ борьбы - морально убивать на месте, заставляя остатки его мозгов свернуться в глобулы в попытках осмыслить сказанное.
ЧТО ТАКОЕ ЧАТ?
Это дом, где соединяются и расстаются люди, разъединенные сотнями и тысячами километров земной поверхности, годами и границами, событиями и обстоятельствами. Им интересно друг с другом, и даже залетные дятлы не портят настроения - это пряности для придания остроты блюду. Каждый день сдвинутые по фазе личности ныряют в монитор, в мир, где границы - это модератор или толщина канала, где можно все или почти все, где теряется, затирается, забывается и возраст, и брюзгливый супруг (супруга), и козел-начальник, доставший до не могу, где мы можем то, чего не можем и почти никогда не сможем в жизни - стать воплощением своей мечты. Здесь мы заново выбираем имя, имидж, создаем их своими руками, меняем по собственному усмотрению. Старая грымза на излете климакса снова может стать семнадцатилетней девчонкой, а зеленый пацан - героическим витязем, носителем лучших украшений мужчины: седины и шрамов. Кто скажет однозначно, где настоящее "я", где реальная личность: в рахитичном очкарике, зарабатывающем геморрой над клавой, или в игривом Казанове, пишущем в чат пусть хреновые, но зато вполне искренние стихи о любви? Зря время потрачено? Не зря? Берешься сказать определенно?
А в действительности все не так, как на самом деле. На самом деле глазастая симпатичная девчонка, с которой ты на полном серьезе раскручиваешь роман с продолжением, имеет дочку, которая на год старше тебя, а сама - страшнее, чем ядерная война и твоя жизнь, вместе взятые по одному делу. Или того круче: она на самом деле - он, заманчиво благоухающий недельным потом и кончающий в заскорузлое полотенце под твои откровения.
И все-таки - каждый вечер (день, ночь) эти ненормальные вызывают знакомый адрес в строке и уходят в мир, что ярче и сочнее мира окружающего".
(Аврыло Селянинович, "Краткое жизнеописание чатлан")

Написано, конечно, интересно, только вот вопрос возникает:
- если ты разделяешь точку зрения автора - зачем так подолгу отвисаешь в чате?
- если не разделяешь - зачем постишь это в форуме?..
Есть ответ?

Даже два:
- разделяю мнение автора, поэтому и зависаю...
- зависаю, поэтому и разделяю мнение автора...
Выбирай любой! ))))
P.S. заИц, нельзя ко всему относиться так серьёзно! ))))))))
Спешл фор ю, заИц! )))
Толпы людей каждый день выходят в онлайн, чтобы повзаимодействовать (пообщаться, повоевать, позаниматься сексом) с другими людьми. Их отличает то, как они друг другу себя преподносят - их отличает сетевой имидж. А весь кайф в том, что этот имидж каждый волен создавать себе сам! Ведь никто никогда не сможет узнать, голубые у тебя глаза или карие, улыбчивый ты или хмурый, вежливый или грубый. И все это на халяву - в отличие от реала, тебе не придется выкладывать кучу бабок на модную одежду, вещи, причесон, пластическую операцию и откачивание жира из-под кожи. Виртуальный имидж - штука дешевая, главное - научиться хорошенько гнать и разбираться, когда гонят другие. Тут несколько типичных моделей поведения.
НЫТИК
Самый любимый имидж в Инете. Да и живых таких тоже много. Цель всей виртуальной жизни - обильное сопле- и слюнипускание. Он обязательно тебе расскажет, как его кинула девушка после того, как его изнасиловал в попу ее старший брат, про плохое настроение, про отсутствие денег и тяжелую болезнь раком прямой кишки. Нытика никогда никто не любит и не хочет, а если любит и хочет - то это приносит только одни проблемы.
Нытик редко соглашается на встречу в реале, фотку обычно присылает либо старую и левую, на которой ничего не видно, либо не свою. Истеричные девицы запросто пришлют тебе фотку своей сестры либо себя в возрасте пяти лет. Любуйся.
Если ты решил выбрать себе образ нытика, то не рассказывай всем, как хренова твоя реальная жизнь. У всех такие же проблемы, и никто тебя не пожалеет. Нужно все приукрасить. Например: ты сел в свои старые "жигули", и они не развалились, не тронувшись с места. Ну, кому это интересно. Расскажи лучше, как врезался в Мерседес, который зацепил машину с ментами, которая разбомбила витрину дорогого ресторана. Всем сразу станет интересно, как ты после этого выжил.
НАРИК
В чате обычно до фига наркоманов или людей, которые мечтают попробовать. Говорят, их скоро будет ловить милиция через Интернет, когда руки дойдут. Ну и все, естественно, обсуждают шишки, план, грибы, кислоту, винт и клей-момент. Наркоманы очень любят встречи в реале. Например, их можно легко зазвать на стаканчик-другой травы. Укурки любят фоткаться и любят показывать фото со своими сумасшедшими рожами другим интернетчикам.
Если ты хочешь косить под нарика, то опять же нужно все немного приукрасить. Допустим, ты поел грибов и ничего не помнишь. Ну, кому это интересно. Расскажи, что после грибов твой приятель-нарик тебе показался офигительной сверсексуальной телкой и ты стал заигрывать, чтобы она поделилась подкожными червяками, потом ты схватил у нее глаз и убежал прятаться. А на следующий день тебе рассказали, как ты в электричке открутил кокарду с фуражки контролера и спрятался под скамейку.
АЛКОНАФТ
Свой человек. Часто рассказывает про количество литров на рыло. Обожает рассказывать, как блевал, как материл кого-то, как зацепил телок. Любит встречи в реале, особенно с теми, кто живет недалеко, чтобы можно было попить пивка. Попив пивка, обязательно возвращается в виртуал и рассказывает о том, что попил пивка. Фотография обычно посканена либо с паспорта, либо с других документов. Еще его фотки с удовольствием дадут друзья. Там он с красной рожей, полуголый валяется, танцует или курит сразу полпачки "Явы" в одно рыло.
Думаю, ты без проблем найдешь себе собутыльников в Инете. Но, пораскинув склеившейся извилиной, можно придумать, как поднять к себе интерес. Например, расскажи, как с перепоя начинаешь дарить всем деньги. Сразу найдется много желающих напоить тебя на халяву.
ФЛЕЙМЕР
Уродец, которого все банят и ненавидят. Он не ходит на встречи в реале и редко дает свою фотку. Зато он усиленно всех поливает грязью так, что всех блюет вокруг. Допустим, в чате тупое мычание, охи, вздохи, чмоки, смайлики. А тут приходит чудо и начинает всех лечить от розовосопливости и бледнопопости. Все сразу начинают возмущаться, выкидывают урода из чата. Надо признаться, это мой самый любимый имидж. И чтобы меня сразу из чата не вырубали за наезды на хороших людей, я начинаю гнать волну не сразу, а постепенно. Стараюсь сделать так, чтобы человек сам почувствовал себя ничтожеством. Открыто сказать ему не интересно. Поэтому я задаю много вопросов: Почему ты дома сидишь, ведь на улице солнышко? Ты мастурбируешь? А ты знаешь, что одна девочка хотела вскрыть себе вены (как ты), врачи откачали, но пришлось отрезать левую руку - гангрена? Для девушки мастурбация - нормальное дело. Это помогает лучше понять свое тело, познать его секреты. Женщины, которые не умеют достичь оргазма руками, не умеют достичь его никак! А ты испытываешь оргазм? Испытываешь? Да я не верю! Расскажи мне, как это бывает! Да я знаю таких дефчонок, как ты, да я их за версту чую! Да не можешь ты испытывать оргазм, потому что холодная слишком! Если бы ты не была такой фригидной, то пошла бы гулять, а не сидела дома. Ты такая стерва, потому что не испытываешь оргазм. Но ведь все вокруг в этом не виноваты! Помоги себе руками, и жизнь наладится. А если не получится, спроси меня, я научу. Вот такой вот я урод :).
НИМФЕТКА
Ох, и пошла нынче мода на маленьких свеженьких дефачек с полным набором вторичных половых признаков и дурью в голове. Практика показывает, что реальные крошки шифруется под кого угодно в Инете, чтобы никто не догадался. А под нимфеток шифруются бабушки, уродины и неудовлетворенные технари. Что поделаешь? Всем так хочется попробовать свежего мяса, поэтому на нимфеток всегда спрос в Инете большой.
Возьми на вооружение такой имидж: говори простыми фразами, часто вспоминай про маму, школу, уроки. Расскажи, какие мальчики тебе нравятся. А когда будут выпрашивать фото: пошли какую-нибудь аппетитную школьницу. Разгреби свои школьные фотки или найди в Инете. Правда, эти игры быстро надоедают.
НИМФОМАНКА
Девушка в Инете с параноидальным желанием куда-нибудь, с кем-нибудь сходить. При этом требования завышены. Твой будущий приятель должен быть мускулистым брюнетом с вьющимися волосами не ниже 180 сантиметров, нежным, самостоятельным и умным. Одна такая девочка устроила в Инете конкурс: "Пусть лучший из вас лишит меня девственности". И правильно! Раз уж ты решил шифроваться под нимфоманку, то надо устраивать конкурсы между самцами. Больше конкурсов! Будет не скучно! Не забудь им рассказать, что ты юная модель, журналистка, играешь на флейте и рисуешь маслом, занимаешься художественной гимнастикой и легко садишься на шпагат. И тебе нужен настоящий мужчина, который не слезал бы с тебя восемь часов подряд и умел бы доставить девушке истинное удовольствие. При этом без всяких обязательств, потому что у тебя карьера и длительных отношений ты планировать не хочешь.
Зачем переносить в Инет свою реальную жизнь, когда можно не по-детски наврать, нагнать и оторваться. Только не забудь, что тебя обязательно затянет и захочется продолжить гон в реале. Задумайся об этом в самом начале виртуального гона. Если ты косил под нимфетку, то на встрече с поклонниками скажи, что постарел и сменил пол. Если косил под крутого парня, скажи, что отдал одежду в стирку, машину - другу покататься, а мышцы маленькие - потому что сбросил вес. Ври щедро, ведь на встречу чата придут такие же крутые, как ты.
Вот такие дела, заИц! ))

Почему спешл фор ми? Ты и сам перечитай )))
Вот такие дела, заИц! ))
Вот такие дела, Кюзъка! ==8)))

Удачи на Груше! ;))
Аминь.