Форумы

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные.
Стоят две женщины Дося и еще какая-то.
Так если нет разницы, зачем платить больше?
Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом - сифилис. Разговор, понятное дело, о болячках.
- Ну, рассказывай, как заразился.
- История проста... Напился в сосиску, трахнулся с кем попало - а через месяц узнаю, что сифилис... А ты как?
- История тоже проста... Напился в сосиску - а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то...
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно между ног... Он к врачу, туда-сюда - все распухло. Заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит, печальный, на кровати...
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя - и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь - еще не было тронуто никем...
Мужик, снимая штаны, уныло:
- Да чего там - у меня вообще все еще в упаковке...
Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем-нибудь помочь...
Врач, осмотрев парня, спрашивает:
- А сколько в вашей семье взрослых мужчин?
- Отец, дед и пять братьев - всего 7 человек получается...
- Отлично! Если они дадут согласие - я возьму у каждого 2-сантиметровый фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член...
Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь - и операция была успешно проведена.
Перед выпиской из больницы врач говорит парню:
- Теперь у вас есть член длиной 14 см. В первый месяц будьте очень осторожны - никаких половых контактов, никакой мастурбации! А через два месяца приходите ко мне на проверку...
Через два месяца молодой человек вновь приходит.
Врач:
- Ну как ваши дела?
- Ну, в общем неплохо... Только я хотел бы знать, кто додумался поместить фрагмент от пениса дедушки в самую середину?!!
Две девушки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
- Маша, какие у тя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Возвращается Нео из матрицы в реальность, еле ноги переставляет. Его спрашивают, что там случилось?
- Да понимаешь, сижу я значит на лавочке, с Оракулом беседую, а тут штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как всех отмутузил?
- Да млин, оператор-козел вместо программы “Кунг-фу” мне по ошибке прогу “пассивный гей-партнер” загрузил
Студент пишет родителям письмо:
... А физику сдал на "пятерку". Препод так на ентой "пятерке и ездит"...
Объявление:
"Юноша с дефектом зрения познакомится с девушкой, приятной на ощупь"
Почему в посреди дня нельзя изнасиловать женщину?
- Потому что советами замучают...
Угодила красивая женщина в ад... Ну, черти варить её, жарить, что ещё там, кожу драть... стандартная процедура. Тут в горячий цех заходит сам сатана:
- Эх вы, черти, черти. Это же в сыром виде употребляют...
Летят две бабы-яги, одна наша, вторая американская. Наша как обычно:
ступа, метла. А заморская шушера летит сама собой. Наша спрашивает:
- Ты что,реактивный двигатель поставила?
Американка:
- Деревня ты, совсем от жизни отстала. У меня прокладки с крылышками.
Компании Allway`s и Rowenta выпустили совместную разработку - прокладки для бабушек... Без мешка для сбора пыли!
- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?
- Нет, такая же тонкая и кривая!
- А я сегодня весь день деньги отмывал!
- Это какое же ты дело провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.
- Моя дочь ест соленые огурцы. Наверное в организме чего-нить не хватает…
- Мозгов не хватает! Раньше думать надо было!
Заходит Васька в сельскую школу исповедоваться.
- Отпусти грехи, отец мой, я переспал с женщиной.
- И с кем же?
- Нет, не скажу – я джентльмен!
- Может, с женой председателя переспал?
- Нет.
- Тогда наверно, с библиотекаршей?
- И не с ней!
- Ну тогда я не смогу тебе твой грех отпустить!
Ванька выходит из церкви и говорит:
- Хоть батюшка мне грехи и не отпустил, зато я несколько адресов узнал!...
Плывут два сперматозоида. Один у другого спрашивает:
- Скоро мы до матки доплывем?
- Ну ты дебил! Мы ж еще до желудка не доплыли!..
Преподаватель студентке:
- У вас девственно чистая зачетка!
- Так будьте же мужчиной!...
Идет мужик по улице сложив руки лодочкой перед собой, и жалобно плачет. Знакомый спрашивает:
- Что, брат, случилось?
- Всю получку потерял…
Приятель:
- Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!
Плачущий раскрывает руки:
- АААААААААААААААА!!!!!!!
Разговаривают парень с девушкой. Парень:
- Говорят, что девушки любят ушами…
- Что?
- Ушами, говорю, девушки любят!
- Что-что?
- Иди домой, фригидная!!!!!!

хм, как ни странно - даже новые прочитал! ;)
фенкс