Форумы

Питер. 92-й год. Вечереет.
Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.
Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его
как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более
устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка
мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.
Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается
в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным
красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев
обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку
перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем
направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью
поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30
он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая,
замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице
третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса,
и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
...........................................................
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего
по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой
на казенные деньги едем на такси домой, прижимая
к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все.
Кроме Петровича.

Питер. 92-й год. Вечереет.
Прилично датые мой друган Серега
и я спотыкаемся домой.
Он пьяней меня раза в
два, так что, когда дует
ветер, его
как парус сдувает в ветренном
направлении, а я, как более
устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге
вся конструкция, слегка
мыча, дрейфует на пару шагов
согласно теории сложения векторов.
Бредем мимо песочницы. Видим -
крохотная девчушка копается
в песочке, и не каким-нибудь
дурацким совочком, а здоровенным
красным искусственым членом со всеми
причиндалами. Преодолев
обалдение, подгребаем к дитю и
Серый, обдавая крохотульку
перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, -
шепелявит деточка, и мы с
трудом прослеживаем
направление вытянутой руки ребенка. Ага,
так и есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге
завалив урну, вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трех
барышень за прилавком с целью
поинтересоваться, в чем дело, собственно,
и через секунд 30
он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите,
а там д-девочка членом землю
роет!
У первой барышни глаза лезут
на лоб, вторая, нервно хихикая,
замечает, что "Ее ж, такую,
в цирк надо", и только
на лице
третьей барышни отражается подобие мыслительного
процесса,
и в следующею секунду она
уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять хуи
неликвидные в мусор вынес?!
...........................................................
В итоге: член у ребенка
отобрали взамен на похожего
по цвету и размеру плюшевого
зайца, а мы с Серегой
на казенные деньги едем на
такси домой, прижимая
к груди пачку халявных плейбоев.
В общем, выиграли все.
Кроме Петровича.
Могли бы в качестве компенсации Петровичу хотябы пива взять, тогда был бы полный хэппи энд!!!

Апалдеть. :)) Люблю свою страну!