Форумы

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?

Н> Умер Березовкий. Попал в ад.
Н> Ну, черти давай его жарить
Н> на масле на огромных сковородах,
Н> он орет, мля: - Черти,
Н> черти, идите сюда! - Че
Н> надо? - Ну как что,
Н> вот вы меня жарите, масло
Н> тратите, а жарили б
Н> без масла -
Н> эффект тот же, а масло
Н> можно продать! Продали... пили
Н> неделю, в аду простой... Когда
Н> проспались, решили Березовского сварить в
Н> котле. Закинули в котел. Варють,
Н> снова крик, евойный: - Че-е-е-рти!
Н> - Ну, что надо-то тебе,
Н> что тебе спокойно-то не сидится,
Н> засношал ты
Н> нас! - Пацаны, вы котлы
Н> двигаете? Черти, в непонятках): -
Н> Не-а, а зачем? - Так
Н> вам же тогда ручки медные
Н> на котлах, это... ну совсем
Н> не нужны, а
Н> медь нынче дорогая... Продали...
Н> пили месяц, через месяц в
Н> аду появился Сатана и так
Н> с наездом на Березовского грит:
Н> - Ну что ты, @ля,
Н> за чудило-то такое, что тебе
Н> сделать, чтоб успокоился
Н> ты и воду перестал мутить?
Н> Березовский: - Аудиенцию у Господа
Н> хочу, всего 15 минут времени.
Н> И вот Березовский у
Н> Господа, а Сатана в приемной
Н> ждет. 15 минут - нету
Н> Березовского, 20, через 40 заказали
Н> кофе... через три часа,
Н> обнявшись выходят Березовский и Господь,
Н> и Бог, задумчиво так
Н> говорит: - Ну, что такое
Н> Закрытое Акционерное Общество - я
Н> понял, но почему у меня
Н> 40% акций, и
Н> почему я вице-президент?
Типа, знай наших...Прикольный анекдот... :)))

Н> Умер Березовкий. Попал в ад.
Н> Ну, черти давай его жарить
Н> на масле на огромных сковородах,
Н> он орет, мля: - Черти,
Н> черти, идите сюда! - Че
Н> надо? - Ну как что,
Н> вот вы меня жарите, масло
Н> тратите, а жарили б
Н> без масла -
Н> эффект тот же, а масло
Н> можно продать! Продали... пили
Н> неделю, в аду простой... Когда
Н> проспались, решили Березовского сварить в
Н> котле. Закинули в котел. Варють,
Н> снова крик, евойный: - Че-е-е-рти!
Н> - Ну, что надо-то тебе,
Н> что тебе спокойно-то не сидится,
Н> засношал ты
Н> нас! - Пацаны, вы котлы
Н> двигаете? Черти, в непонятках): -
Н> Не-а, а зачем? - Так
Н> вам же тогда ручки медные
Н> на котлах, это... ну совсем
Н> не нужны, а
Н> медь нынче дорогая... Продали...
Н> пили месяц, через месяц в
Н> аду появился Сатана и так
Н> с наездом на Березовского грит:
Н> - Ну что ты, @ля,
Н> за чудило-то такое, что тебе
Н> сделать, чтоб успокоился
Н> ты и воду перестал мутить?
Н> Березовский: - Аудиенцию у Господа
Н> хочу, всего 15 минут времени.
Н> И вот Березовский у
Н> Господа, а Сатана в приемной
Н> ждет. 15 минут - нету
Н> Березовского, 20, через 40 заказали
Н> кофе... через три часа,
Н> обнявшись выходят Березовский и Господь,
Н> и Бог, задумчиво так
Н> говорит: - Ну, что такое
Н> Закрытое Акционерное Общество - я
Н> понял, но почему у меня
Н> 40% акций, и
Н> почему я вице-президент?
;-]]]]]]]]]]]]]]]]]]

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!