Форумы

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
ПРЕДИСЛОВИЕ
Всю ночь мне снилось, что я – это я, а когда я проснулся, то с ужасом понял, что так оно и есть.
Кстати проснулся я не случайно – меня разбудил мой кот, который громко блевал украденными из холодильника морепродуктами. "Убийца рыбы!", - вскричал я в гневе и задушил его своим носком.
ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ
09.03. Сижу и пью огуречный рассол на кухне. Рассол очень странный. Сильно напоминает водку. Причём не самую хорошую. Как бы не травануться.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ (наглядное действие «рассола»)
09.31. Рики-Тики-Тави нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…
09.36.По-моему, телевизор хочет захватить мир. Всё утро от него пахло фиолетовой радиацией.
ОПЯТЬ ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ
09.47. Позвонила какая-то девушка. Я дружелюбно отказался с ней разговаривать, аргументируя это незатейливыми русскими выражениями с упоминанием дальних родственников звонившей. Она сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра…Я так расстроился, что сегодня, наверное, даже не пойду приносить очередную жертву Всемогущему.
10.00. Очнулся в туалете. По всей видимости, общался с унитазом.
10.16. Очень болит голова. Похоже, что рассол оказался не тем, за кого себя выдавал.
10.24. Решил прибраться.
10.32. Наткнулся на труп задушенного носком кота. Интересно – каким же нужно быть садистом и извращенцем, чтобы такое совершить?!! Но ничего мой бедненький мёртвый питомец – бензина на всех хватит… я ещё за тебя отомщу.
10.40. Решил похоронить зверушку. Один не справлюсь. Позвал друзей. Друзья помогли. Мир его праху. Сейчас будем поминать, вот только Санёк бухла принесёт…..
10.53. Welcome to Nirvana. Похоже, Саня нажрался и обдолбался до тотального распада личности. Надо что-то с ним делать.
11.00. Ох, не к добру это всё. Точно нужно что-то делать – не просто так он меня колючей проволокой к кровати примотал и пошёл искать паяльник…
11.34. Наконец то пришёл Саня. Без паяльника. Весь зелёный. Прогрузил мне длинную историю о том, что он вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимается сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отвязал меня, вставил в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и занялся сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечал, что мастурбировать как раз-таки ему морально-этические убеждения позволяют.
11.37. Выгнал Саню.
11.43. Скучно.
12.00. Пригласил к себе Катю, Иру и Свету…. хм….. эээ…. на чай….
13.02. В самый кульминационный момент нашего группового…. эээ … чаепития, открылась входная дверь и зашла моя сестра.
13.09. Глядя в пустоту, объясняю сестре, что все эти девушки – это галлюцинация, вызванная колдуном Вуду, который с давних пор затаил на меня обиду. Не поверила.
13.33. Напоила меня лекарствами. Уложила спать.
16.00. Проснулся в состоянии афигевания от сознания собственной афигенности.
Снился сон про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который… (и где интересно на клавиатуре находится знак бесконечности?)
16. 03. Прошёлся по комнатам. Везде бардак…. т.е я хотел сказать творческий беспорядок. Сестры нигде нет. Похоже ушла. Слава Богу. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...
16.10. Пришёл Саня. Извинялся за своё непристойное поведение. Я не верил – уж больно подозрительно у него глазки бегали. В качестве компенсации за моральный ущерб подарил мне какую-то видеокассету. Держу пари, что порно, причём не самое здоровое.
16.14. Опять выгнал Саню.
16.15. Решил посмотреть кассету. Так я и знал – дерьмо какое-то, да ещё и чёрно-белое. И вообще всякий бутор галимый показывают: то маяк какой-то, то бабу у зеркала, то стул крутящийся, то колодец. Выключил.
16.21. Зазвонил телефон. В трубке кто-то хриплым голосом сказал, что я умру через 7 дней. Я послал его нахрен. И что за урод мог до такой степени напороться? (сам урод! – примечание в титю пьяного Санька, лежащего на полу в обнимку с телефонным аппаратом)
16.25. Врубил на полную громкость песню “Ритуал сожжения трупов” группы Коррозия Металла (альбом “Компьютер-Гитлер”). Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансамбля, наверное, лучше будет звук убавить, а то охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть ко мне на огонек.
16.34. Выключил музыку. Принял душ. Поел. Привёл себя в порядок. На повестке дня – выход в свет.
17.22. Обзвонил всех друзей. Звал на футбол.
17.56. Уехал на футбол.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Как оказался дома – не помню. Как уснул – не помню. Что делали на футболе – тоже не помню.
Ночью 2 раза просыпался. Пил рассол. Пустую бутылку из-под «рассола» выкинул в окно. Сработала сигнализация.
ДЕНЬ ВТОРОЙ
ПРЕДИСЛОВИЕ
Опять снился ужастик про то, как я отдал свой мозг в аренду роботам из зубной пасты.
ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ
11.06. Разбудил звонок в дверь. Учёный горьким опытом, я сначала поглядел в глазок. Так и есть. Опять пришёл этот жлоб из военкомата. Нужно опять что-то придумывать – не хочу в армию. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Неее... Тогда друзья убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
11.08. Пришлось открыть дверь. Жлоб сразу взял быка за рога и поинтересовался я ли этот тот, которого приказано сопроводить в военную часть. Я отвечал развёрнуто:
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня только одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию “Руины Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, у подъезда я видел несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
Не дожидаясь ответа, я полоснул по своему плечу ножом, слизал появившуюся кровь, а затем бросился на него с жутким воплем.
11.18. Жлоб от страха нагадил перед дверью. Пришлось убираться за ним. Похоже, ещё неделя отсрочки есть.
12.00. Очень болит разрезанное плечо. Позвонил Саньку – вдруг сможет помочь?
12.12. Пришёл Саня с тремя галлонами спирта. Вот что значит настоящий друг!!!
13.56. Лучше бы у меня продолжало болеть плечо.
14.02. Саня совсем рехнулся. Он разделся до гола и прицепил к члену маленький колокольчик, на котором был повязан аккуратный синий бантик. Потом взял несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотворил на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Надел кокетливый беретик, повязал вокруг шеи изящный платочек аля смазливый морячок-педераст и нарисовал на груди жирную черную свастику, из концов которой капала кровь. Сказал, что пойдёт в таком виде сдавать бутылки. Только бы он не вернулся!!!
14.59. Позвонили в дверь – похоже, всё-таки вернулся. Когда я открыл – Саня уже шёл на меня со здоровенным окровавленным тесаком и, загадочно вращая головой и отрешенно водя взглядом по внутренностям квартиры, визжал: “Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!”
15.00. Играли в игру «ХИЩНИК». Я был в роли жертвы. На счёт того, хочу ли я играть или нет, Саня меня спросить забыл.
15.33. “Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!” – прокричал Саня и с разбегу выпрыгнул с балкона. Совсем с головой раздружился. Со мной кстати тоже.
15.35. Эх, зря он всё-таки с балкона прыгнул – столько спирту ещё осталось. Не пропадать же добру.
15.40. Пью в одну репу.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ
16.02. Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!
16.24. Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна.”
16.47. Алиса…мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, соси!
И СНОВА ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ
18.25. Где я? Кто я? Кто все эти люди?
(Интересно а как я в Лондоне очутился?)
18.32. Набил морду троим англичанам (предварительно прошманав карманы на предмет наличия свободных финансовых средств), аргументируя свои действия тем, что мне всё по фигу, а вам умом Россию не понять.
19.06. Надо бы домой… не оставаться же здесь жить.
19.44. Как добраться домой я так и не придумал. Решил использовать проверенный способ – пошёл в кабак и на гоп-стопные лавэ скупил всё имеющееся бухло.
22.02. Вот я и дома! Урррааа!!!
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности и я остаюсь наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать…
ДЕНЬ ТРЕТИЙ
ПРЕДИСЛОВИЕ
Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас родился сын, и мы жили долго и счастливо одной семьей, пока я не проснулся в холодном поту от этого кошмара.
Дааа….. давно мне такого бреда уже не снилось…
ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ
12.07. Умыл рыло и почистил клыки. Теперь похож на эдакого морячка-папая. Бодрый телом и духом.
12.36. Звонил мой куратор. Говорил, что долго мне не протянуть – скоро меня всё-таки выгонят из шараги. Когда начал развивать мысль по типу «вот если бы я был твоим отцом, то…» был обидно послан мною нахрен. У меня уже есть батя (психом кличут) и во втором я пока не нуждаюсь. Похоже, сон про семейную жизнь мне неспроста приснился.
12.50. Хочу потрапезничать. В холодильнике пусто. За продуктами идти неохота. Может и правда жениться?
13.01. Позвонил Серёге. Хотел пригласить его в кабак перекусить. Всё время занято. Наконец-то дозвонился. Трубку взял модем. Ненавижу хакеров!!!
13.26. Позвонил Саньку. Не успел сказать «алё», как был уже послан в направлении собственных гениталий. Обидно.
13.31. Позвонил Кате, Ире и Свете. Просил прийти и помочь с едой. Все три отказали. Объяснили причину тем, что «прошлого раза вполне хватило». Дааа… не вовремя моя сестрёнка тогда пришла…. не вовремя…
13.54. С голодухи достал оставшийся со вчерашнего спирт.
14.00. Снова пью в одну репу.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ (наглядное действие спирта)
Йо-хо-хо, ублюдки! Да я вас ненавижу всех, дегенератов недоделанных. И донну Зулейку вместе с Хосе Игнасио, и обогреватель "Доброе тепло", и музыку не для чужих ушей в паре с сиськами Авроры.
"И тогда я решил: Ось симметрии сна не проникнет в квартальный планшет. Утюги гидрохлора взорвутся тогда, это как дважды два...скажешь нет?"
Обажур, обажур, Дед Василий - некрофил!
Лампочка, лампочка, Член отвис до пяточек.
Канистра, канистра, Мишке сунули вчера."
ОПЯТЬ ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ
16.59. Очнулся прикованный к постели наручниками. Неужто садо-мазо?
17.00. S.O.S!!! Help me good people! I need help.
17.02. В комнату зашла сестра со здоровенной клизмой и, таинственно улыбнувшись, сказала: «Ну что – успокоился, наконец, сорванец?». Интересно, где она так стихами говорить научилась?
17.11. О лучших моментах жизни узнаёшь из рассказов очевидцев. Сестра поведала, как сегодня я, в титю пьяный, купил на базаре шести сосковый доильный аппарат “Буренка-Турбо” и подключил к нему каждую выступающую часть своего тела на максимальной скорости доения. Именно за этим занятием она и застала меня в своей комнате, после чего, приковала к кровати, чтоб я больше не буянил, и дала парочку антибиотиков.
17.25. Сестра освободила, наконец, меня от стальных манжетов. Встав с кровати, я полностью осознал бедственность своего состояния. Голова гудит, руки трясутся, в горле пересохло.
17.43. Решил опохмелиться. Похоже зря. Теперь олицетворяю собой заводную игрушку «Блевунчик».
18.00. Впал в детство – начал всерьёз требовать сисю. Сестра успокаивает, мол, пройдёт… Заботливая она у меня. Принесла соску.
18.30. Надоело играть с соской. Горько плачу.
18.37. Сестра опять выручила. Принесла бумажку. На обеих сторонах написано «смотри на обороте». Теперь будет чем в ближайшее время заняться.
19.46. Надоело. Сколько не переворачивал – одно и то же. До сути записки так и не дошёл.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Не долго думая, посмотрел «спокойной ночи малыши» и лёг спать.
ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ
ВСТУПЛЕНИЕ
-Папа, я опять летал во сне.
-Фу, а накурено-то тут как!!!
ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ
11.03. Проснулся от запаха гари. Огляделся. Наконец увидел и самого Гарри. Он глубокомысленно поставил на стол лечебную микстуру и два гранёных стакана. Похоже, сейчас начнём лечиться. Интересно, а как он зашёл?
11.36. В ходе лечения я заметил, что стойкость Гарри перед спиртными напи…. т.е я хотел сказать перед лечебными зельями превосходит стойкость Санька настолько же, насколько Эйфелева Башня превосходит мою эрегированную радость.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ (наглядное действие «лечебной микстуры»)
И не затыкай мне рот, ветеринар хренов! Уроды вокруг сплошные, твари безмозглые, всех на комбикорм пустить, дегенератов! У-у-у, ненавижу!!! Что ты мне там колешь, поганый докторишка!? Думаешь я слишком агрессивный??? Ой, как щекотно. И знаете, доктор, я вам скажу - ведь жизнь в сущности прекрасна! Надо жить ради других, позабыть про эгоизм и дарить людям любовь. Мы желаем сча-а-астья ва-а-ам, сча-а-астья в этом мире большом… Ах, доктор, вы такой милашка, дайте я вас поцелую!
И В КОТОРЫЙ РАЗ ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ
12.25. Интенсивно зову ихтиандра в унитазе. Гарри рядом. Похоже, тоже зовёт. Сдаётся мне, что не такой уж он и стойкий.
13.00. Сидим. Курим. Рассуждаем о смысле жизни и о том, как мы до такого смысла докатились.
13.06. Наконец-то догадался спросить, как Гарри ко мне попал. Он с ответом не нашёлся.
13.12. Выгнал Гарри.
13.21. Пересчитал драгоценности. Всё на месте. Проверил кошелёк – тоже самое. Приготовился к самому худшему. Так и есть – Гарри выпил всё моё пиво!!! Фашист.
13.49. Привёл себя в порядок. Нужно идти за продуктами. Денег нет. Значит, и идти никуда не надо. Зачем себя тогда в порядок приводил?
14.24. Смотрюсь в зеркало. Нашёл сходство с логотипом Бухенвальда. Гербалайф маст дай!!!
14.30. Позвонил Саньку. Занял денег. Какой же всё-таки беспредел иметь друга, живущего на целых 2 этажа выше, чем ты!!!
15.02. Повторно привёл себя в порядок.
15.08. Ну, как говорится в добрый путь. Попутного ветра в горбатую спину.
15.10. На лестничной клетке меня ненавязчиво остановила группа приятных молодых людей, которые вежливо справились о текущем времени суток и температуре окружающей среды, символично поигрывая при этом кастетами. Попутно они так же поинтересовались, не могу ли я пожертвовать свои часы, бумажник и куртку в фонд помощи ветеранам Русско-японской войны и Куликовской битвы. Я сразу просёк, что эта троица олигофренов явно испытывает по отношению ко мне какие-то нездоровые эмоции и, скорее всего, хочет кинуть на бабло, мобилу и веру в человечество. Вэри гуд, что в игре «убегать и прятаться» мне нету равных.
15.44. Всё-таки зашел, наконец, к Саньку. По моему, он был мне рад. Назвал меня «самизнаетекем». Но деньги всё-таки дал. Спасибо ему за это огромное. Может не такой уж он и «самизнаетекто»???
16.01. Зашёл в магазин «Всё для животных». Купил еду. Пока рассматривал упаковки, чуть не захлебнулся слюной. Еле откачали.
16.35. Интересно, а «Чаппи» нужно подогревать или ещё как-нибудь готовить?
16.56. Насытился. Почувствовал прилив жизненной энергии. Нужно срочно звонить Кате, Ире или Свете, пока энергия не ослабла.
17.00. И кому же первой звонить? Думаю, в первую очередь сестре. Так, для профилактики… поинтересоваться – не решила ли она в ближайшее время заскочить на огонёк. А то помню я, как в прошлый раз вышло…
17.01. Из всего списка приглашённых, своим присутствием меня почтила только Катя. Остальным был ещё памятен выносящий левый полу-крюк моей сестры.
17.15. Вместе с Катей мы совершили незабываемое путешествие в неизведанные дали эманаций первичной энергии.
18.00. Путешествие было незабываемым. Ушли в Шамбалу.
18.23. Вышел из Шамбалы. На кровати Катю не обнаружил. Самой кровати тоже не обнаружил. Огляделся. Квартира пустая. Даже обои содрали. Не знал, что Катя клептоманка.
18.40. Пришёл к Саньку. Долго плакался в жилетку. Наконец, развёл-таки на бухло!!!
19.00. Бухаем.
19.32. С гулким ударом, голова Сани врезалась в стол. Самое время и мне поклептоманить.
20.46. От Шурика вынес только самое главное: кровать, холодильник, телевизор и шкаф. Хм… а что же у него тогда осталось?
22.30. Раздался звонок в дверь. Поглядел в глазок – Саня. Не открыл. Саня продолжал играть в звоночки. Я всё равно не открывал. Саня решил отработать пару приёмов из шедевра кинематографии с одноимённым названием «Мортал Комбат» на моей двери. Дверь выдержала.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Под размеренные удары Шуриковых ботов по моей калитке я и заснул.
ДЕНЬ ПЯТЫЙ
ПРЕДИСЛОВИЕ
С улыбкой умиления смотрю сон про роботов, насилующих ещё не родившихся младенцев в утробе биологических матерей. Похоже, день обещает быть счастливым.
ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ
10.21. Проснулся на холодном полу от переполняющего душу позитива. Огляделся. Мебели опять нет. Похоже, Саня всё-таки нашёл способ проникнуть в мою опочивальню.
10.25. Ушёл излить душу своему белому, молчаливому другу, который всегда готов принять то, что за долгое время беспробудных пьянок и мрачных оргий накопилось в душе. Во время излияния…. эээ…. души напеваю мотивчик весёленькой песни аля «у меня ничего нету, потому что ничего нету, зато у меня есть счастье, и я его подарю тебееее….еее….ууу». Смыл. Теперь и правда на душе легко и непринуждённо.
10.33. Решил позвонить Кате. Узнать куда подевалась моя мебель. На том конце трубки сказали, что Катя уехала в Гагры.
10.36. Звоню на мобильник. «Аппарат абонента отключен или находится вне зоны действия сети». Вот сука.
10.42. Упражняюсь в философии. Думаю на темы: «Как жить дальше?», «Где надыбать лавандосов?» и «Кому бы съездить по морде?».
11.00. На первые две темы ответов не нашёл. С третьей всё обстоит намного легче.
11.10. Пошёл к Саньку. Захватил с собой стул.
11.13. Открыв дверь, Шурик получил в таблище стулом. Отлетел в другой конец комнаты. Я приковал его к батарее. Буду пытать, пока во всём не признается.
11.57. По ходу следствия выяснил, что, оказывается, это Саня доказал теорему ужаса, убил Кенеди, нарисовал «чёрный квадрат» и украл ёлку у детей в канун Нового Года. Попутно делал выводы. Вот главные: «Бог не фраер – он всё видит» и «зло всегда должно быть наказано».
12.22. Оставил Сашу наедине с батареей. Пусть подумает о своём поведении.
13.05. Звоню отцу. Клянчу денег. Послан нафиг по причине «нЕфиг». А ещё родной человек называется. Наверное, всё-таки придётся устраиваться на работу.
14.20. Пошёл в магазин. Клянчу пожрать. Послан в том же интимном направлении. С горя на все оставшиеся деньги купил верёвку и мыло.
15.00. Съел верёвку. Мыло оставил на ужин.
15.24. Похоже, с голодухи меня начали посещать глюказавры.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ (наглядное действие непредвиденной недельной голодовки)
Кто я??? Я - ты? Или я - я? Или я - они, те, кому я пишу? Или я - гремящие всеми смыслами неадекватные переживания себя в веках? Похоже, я слишком вытекаю смыслом в бумагу. Правда, на самом деле, я этим смыслом и являюсь, но это уже неважно с точки зрения заблудившихся в собственных тенях мыслей.
Я сейчас - это я какой? По-моему никакой, но кто я, чтобы говорить себе об этом? Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. Ты думаешь - что я, я думаю - что ты, а на самом деле - солнечный свет вприпрыжку с самим собой и обратным ходом луча.
СНОВА ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ
16.07. Очнулся с чёткой мыслью в голове: «Нужно что-то делать – долго я так не протяну». В голове созрел план. Пошёл в ванную реализовывать план. Играл в кораблики. Аврора фарева. Пёрл Харбор маст дай. Опять на душе легко. Лыба до ушей.
16.34. Решил прогуляться. Иду. Улыбаюсь. Вспомнил сегодняшний сон. Подобрел ещё больше. В душе зашевелилась надежда, что скоро всё коренным образом изменится. Так и есть – краем глаза заметил падающий на меня рояль.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
Тишина. В конце тоннеля горит нестерпимо яркий свет. Какая безалаберная трата электроэнергии!!! Пойду, разберусь….
ДЕНЬ ШЕСТОЙ
15.23. Очнулся в больничной палате. Что снилось – не помню. Как здесь оказался – не помню. Кто я такой – тоже не помню. Зато сразу вспомнился футбол.
15.24. В палату зашли отец, сестра и Саня. Были рады, что я очнулся. Думали, что не выживу. Этому в принципе, наверное, тоже были бы рады.
15.37. Отец сказал, что мне срочно нужно жениться, а то в следующий раз простой трепанацией не отделаешься. Я поведал ему, что у меня на примете есть 3 кандидатуры…. хотя нет – уже две. Третью, наверное, уже и не сыщешь. При этом сестра загадочно улыбалась. Интересно, а Света и Ира ей понравились?
15.52.Саня чухнул наконец, что вся семья в сборе и, воспользовавшись моментом, торжественно объявил, что я ему должен денег, которые занял два дня назад. Я с надеждой посмотрел на отца. Он с интересом посмотрел на часы. Жмот.
16.11. Я поинтересовался, в какой я всё-таки больнице. Все замялись. Сестра решила взять удар на себя: «Видишь ли, во время операции, ты вёл себя….эээ… немного странно… откусил медсестре сосок, кричал, что ты избранный инопланетянин-десантник, посланный на Планету Женщин со спецзаданием вступить в КОНТАКТ…. требовал принести тебе Святой Грааль…». Дальше слушать не стал – выгнал всех.
16.49. До сих пор не могу прийти в себя. Я в психушке. Какой позор для семьи!!! Опять придётся всех убить.
17.02. Пришёл доктор. Интересовался самочувствием. Я сказал, что отличное, многозначно поглядывая на своё перебинтованное тело.
17.13. Умеет же этот маленький старичок-докторишка за душу взять! Сам не заметил, как уже вовсю плакал ему в халат, при этом, причитая: "Доктор, что мне делать, помогите!!! Основная масса обезъяно-подобных обитателей этой планеты хочет подвергнуть меня инквизиции, они не понимают мою индивидуальность, которая выражается в том, что я говорю слова задом наперёд, глядя на картинку со своим изображением, которую я сам нарисовал в состояние аффекта, убивая взрослую самку царевны-лягушки." По-моему, доктор мне очень сочувствует. Сказал, что по всем видам я здесь надолго, и мы ещё не раз поговорим на эту тему. Я поверил.
18.00. Принесли бесплатные лакомства. Я подкрепился. Мне даже здесь нравится.
18.30. Сняли эту неудобную рубашку с длинными, завязывающимися сзади рукавами. Перевели в общую палату.
18.35. Знакомлюсь со всеми. Столько много новых интересных людей! (Бог, Бог№2, Бог№3, Наполеон, человек-машина, человек-прокладка, Робот Вертер, Алиса из страны чудес и Чеширский Кот).
18.44. Тихая беседа Кота с Алисой вскоре переросла в ссору. Чеширский кот доказывал, что Алиса психованная идиотка, напрочь сошедшая с ума. Алиса отпиралась.
- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.
- Конечно, не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?
Где-то я это уже видел….
19.00. Смотрим по телевизору «Матрицу». И за чем о абсолютно очевидных вещах фильм снимать?
21.00. Не хочу спать. Санитарам пофигу. Стал спорить. Не слушают. Уложили.
Спаааать….