Форумы

Как вы уже знаете, Уганда - стррана поттных, агрессивных ниггеров.
Начнем с краткой биографии среднестатистического ниггера.
Роды обычно проходят трудно, так как его бейсбольная бита и кепка никак не могут вылезти наружу. Вы не обращали внимание, какие большие задницы у некотрых негритянок? Конечно же обращали! Вот поэтому они такие большие, чтобы вся эта спортивная байда спокойно вылезла наружу. Если же рождается девочка, то пространства тоже нужно много, ведь у девочек задницы также большие.
Когда рост маленького ниггера превышает длину его бейсбольной биты, пацана отдают в школу. В школе ниггеры изучают дроби и кто победил Наполеона. Разумеется, американцы. Им же принадлежит честь открытия Америки, с чем тоже трудно спорить, как и с дробями.
Когда член ниггера превышает длину его бейсбольной биты, обоих выгоняют из школы (хули в первом классе-то сидеть десятый год, когда за партой только одна нога умещается, и то босиком?). При этом ему вручают новую, длинную, биту, а старую он торжественно ломает об хребет первой учительницы.
Затем ниггер берет свою подросшую биту и идет работать на улицу. На улице он ходит и контролирует
китайские магазины, избивая дядюшку Дзынь и отбирая у него мацу.
Это происходит примерно до вечера, а к вечеру китайский пацан успевает овладеть карате и страшно отомстить за честь свой сестры, над которой здоровые бесчеловечные ниггеры еще утром надругались по очереди (вы представляете себе их в очереди?). Пацан нехило разбрасывает ниггеров, так что они добираются обратно домой только через пару часов. Они сломлены морально, да и физически тоже, и не нарываясь более ни на что, кроме орбит, ковыляют обратно в свои бары, где имеют досуг. Досуг ниггеров состоит в следующем. Сначала они пьют по-черному, потом бьют по белому (если тот зайдет вдруг), и затем осташихся в живых любят по-голубому. Правда, не все. Некоторые не любят живых. Тем более, что китайцы знают, куда бить надо.
Богатые ниггеры нюхают кокаин. Бедные нюхают задницу богатым в надежде, что что-то да просочиось от того кокаина.
Но очень неважно он пахнет, ребята, как говориться.
Богатые ниггеры часто меняют жвачку и больше трех дней одну не жуют, отдают больным и голодающим детям. Бедные ниггеры меняют жвачку на мать родную и ту же биту бейсбольную. Без жвачки ниггерам нельзя, так как иначе они много разговаривают, а слов знают мало. Зрителям это быстро надоедает и они не смотрят фильмы про ниггеров на СТС. А если с жвачкой, то все намного проще: ниггер успевает только произнести заветное слово [факн-факн] и его тут же гасят.