Решил хоть раз написать что-то умное в журнал.
Накипело... но не о философии.
Напишу о том, что меня конкретно раздражает.
Вот слушаю я как окружающие говорят или в чате пишут и заметил, что щас народ все больше и больше использует английских слов. Я еще понимаю, если в русском языке нет таких слов. Ну, например, компьютер, модем и т.д. и т.п... Но на хрена говорить английскими словами, если есть русские??? Пример: вместо "рюкзак" говорят "бэг", хотя это ваще переводится как сумка. Или вместо "играть" говорят "гамать". Примеров до фига. Но больше всего меня бесит когда говорят "кульный"(рульный) или "кульно"(рульно)... меня просто передергивает от этих слов. Когда у меня друг говорит ".....рулит" я его спрашиваю "чем он рулит-то?" и всё! "Простой вопрос, а ставит вас в тупик".
Теперь про инет) Меня бесит когда некоторые специально пишут неправильно, например меняют все гласные на противоположные или что-то вроде того. Я себя считаю грамотным человеком, поэтому мне это не нравится.
Теперь еще конкретнее - про чат. Здесь я щас обласкаю "кошачьих". Я считаю, что тут ваще идет слепое подражание детской игре "я буду кошка, а ты собака". Может сначала их было и мало, но потом внатуре просто пошло детское подражание (повторился, ну ладно). А когда говорят про сущность кошки, мне просто хочется набрать 03. Ну ладно, в инете каждый может быть тем, кем он захочет, но это уже переходит в реал. Как в том анекдоте про "Гы, сынок, ЛОЛ") Некоторые уже мяучут и мурлыкают в реале. Если бы я мяукнул при своих друзьях, надо мной смеялись бы до конца жизни.
Гм...вот кажись и всё... если что вспомню - добавлю.
P.S. Вы можете сказать "а сам-то не лучше". Да, я говорю "типа" и "короче", да, я матерюсь, да, я пишу в инете "щас, седня и инет"))) но то, что я написал - я не делаю. И вы можете сказать, что я не люблю кошек, просто дискриминация) Но могу сказать, что если разделить всех людей на собачатников и кошатников, то я себя отнесу ко вторым. Но сущность у меня человеческая.
P.P.S Совсем забыл. Еще мне не нравится нытье что-то типа "вся жизнь говно, все люди бляди и солнце е**ный фонарь". Особенно если это говорит пацан(!!!) Какой ты нах пацан если когда встречаешь трудность - начинаешь ныть и пускать слюни и сопли??? Это не пионерский лагерь - мама не заберет!!! Про осеннюю депрессию... только на шизофреников и морально неустойчивых людей влияют изменения погоды и времени года. Если настроение отличное - то и дождь и снег по барабану. Если ныть и впадать в депрессию по каждому поводу - то можно в ней всю жизнь провести. Чтобы нахмуриться надо напрячь гораздо больше мышц, чем на то, чтобы улыбнуться...
Делаем выводы
Иногда, идя домой из школы(после 9ти-то уроков), думаю: "Вот щас как приду домой, как зайду в чат, как напишу в жрунале много умного и интресного!"...
НеФига...пока до дому дойду, пока поем, отдохну, уроки сделаю..почитаю, все эти интресные и умные мысли куда-то...улетучиваються...в итоге вечером сижу тупо пялясь в монитор, общаюсь с одним-двумя людьми... и ниче в журнал не пишу...
Но таааааааааааак хорошо...за окном ветер, дождь, холодно...а дома тЯпло, чай горячий, печеньки...близкие люди рядом...друзьям можно позвонить когда угодно и поговрить...музыка играет, комп...
Только вот делать что либо лень...
Пнул бы меня кто-нить чтоль, а?)
А то так же и обленюсь в конец...деградирую и буду плохой дЭвАчкой)))
И еще надоела эта однообразность...
-школа
-дом
-домшнее задание
-комп/инет
-сон
Вчера от делать нефига перебирал тетрадки, которые остались со 2-го курса и нашел один стишок))
Я тогда сидел на лекции и мне было абсолютно нечем заняться, и я решил написать стих совсем без смысла, просто бред сивой кобылы. Впечатлительным людям с богатой фантазией лучше не читать))) Ах да, дело было весной... Итак...
Бред
Пришла весна. Толпой тупою
Столбы упрямо землю роют.
Водою тухлую сошли снега
И обнажились залежи дерьма, гниющие века.
Тупые шавки доедали чьи-то ноги,
Они валялись на обочине дороги.
Иглою острой в мозге мысли бьются
Осколками стекла всё это отдается.
Блюющие грачи клевали яйца у слона,
Который долго в муках помирал с утра.
Кровавым он поносом изошел,
Его потом безногий муравьед нашел.
Он жрал слона и гноем упивался,
Потом своими же кишками проблевался.
Подох как сволочь он, задрав ебало.
И солнце жаркое глаза всем выжигало.
Туман на землю опускался,
С зловонием земли встречался...
На этом месте у меня вырвали листок и он начал ходить по рядам... весело было)))
Дома этот стих вслух читала моя сестра, только постоянно смехом захлебывалась) Но ей много не надо, чтобы посмеяться))))
Хе...))))))
А я теперь могу ходить в разведку)))Все два прошедших месяца
учебы изучали по ОБЖ топографические карты...Полная муть, если честно...
Зато мы в них теперь разбираемся оочень хорошо)Даже контрольную по ним писали(от их разметок и до условных знаков), что удивительно - почти всё(кроме 1-го вопроса) написала сама...)Молодец я, да?)))))В планах - пойти всем классом в эту самую разведку, только вот куда и по поводу?)))
Стало лень просыпаться по утрам и влызить из-под теплого одеялка(((
На улице, за окном, ветерррррр...и темно, будто не 7 часов утра, а часа 3 ночи...
Зато когда выходишь на улицу - всё, оказывается, не так страшно...а даже оооочень хорошо))Настроение сразу отличное. бодрое...и никто и ничто не может(да, пусть только поробует) его испортить)))
Сегодня...я полгода как в чате...тоже срок, меежду прочим)))
И, надо сказать ооооочень этому рада...))
Настроение просто оооооооофигенное...
Все суперрррррр!
Жизнь прекрасна!
С чего вдруг? Не спрашивайте - сама не знаю...Просто как-то получилось забить на время на всё и вся, отдохнуть(даже, не сидя дома).
А еще сегодня шел снег...Наконец-то!!! Правда, идти-то он шел, но на землю не ложился, а таял в воздухе...Досадно...Но он(снег) это тааааааак поднял настроение...
И еще, не понимаю, почему все мерзнут? Ну разве -1(или -5), это холодно?
Да ладно, чтоль...Это очень даже классная теператра...тем более уж, для октября-ноября...
Только теперь еще сильнее захотелось зиму. Воооооть. А до нее еще целых 1,5 месяца...
А завтра тоже должен идти снег...по какой-то там примете. Всегда 14 октября идет снег. Е-е-е-е-е!!!
Начну с того, что я уехал в универ в 8 утра в понедельник, а приехал оттуда в 2 дня во вторник...
В общем все началось с того, что однокурсник собрался покупать комп и сказал "У тебя есть комп - значит ты в них должен шарить". Ладно, базара нет, поехали... Так и началась эпопея)))
Покупали в Эльдорадо в кредит... это все продолжалось часа 2-3.
Купили!!! Приехали домой, оказалось, что нету сетевого кабеля для системника... Поехали ко мне, благо у меня 2 таких шнура есть. Зато родители узнали где я нахожусь)))
Приехали, включили комп...
Оказалось, что там нет винды... стоит только ДОС... Хрен с ним, с ДОСом, купили диск с ХР.
Уж если я-то почти ниче не понимаю в компах, то друг мой и подавно. Вобщем я часа 1,5-2 пытался поставить винду... после стимуляции мозга пивом Получилось! Только в итоге оказалось, что у этого ХР нет ключа (мат-перемат и т.п.)
Пошли к однокласснику друга, взяли пива, диск, поставили! он оказался английским... ну ёпть! Ладно, пока сойдет, на радостях взяли полторашку отвертки Казанова))) Душевно обмыли комп)))
С утра доехали до универа, потом передумали и вернулись... поменяли диск-без-ключей на нормальный)) Поставили! Дрова - поставили!
фу-у-у-у-у-у-ух)))))
P.S. Ехал в автобусе - засыпал, приехал домой, сел в свою холодную комнату - бодряк!))) Еще врубил музыку на полную - настроение офигенное))))
Посмотрел буквально час назад фильм "Егерь". Шел по первому каналу... До сих пор под впечатлением... После того как НД опустил в моих глазах рейтинг нашего кинематографа ниже плинтуса, это фильм его(рейтинг) поднял.
Это второй фильм, который смог у меня пробить слезу...
мдаааа уж
Такое, ощущения, что..обязательно вот-вот с кем то посорюсь...
Устала...безумно...И не сегодня..а вообще, за эти 1,5 месяца учебы...А впереди еще месяцев 6...
Прорвемся? - хотелось бы... Только вот как?
Как же все надоело и достало
Хочется плюнуть и забить на все и уехать куда-нибудь на необитаемый остров... взяв с собой всего одного человека... И просто побыть там...отдохнуть от всех и всего...
Хотела написать еще мноооого чего, но "что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный"(с)/me ушла в себя...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю
вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место
какой-то вновь вошедшей
старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется
нездоровый блеск.)
Грабли...
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Гадание на тараканах.
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп. Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.
Если вы умерли, делайте следующее:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
