Горэлектротранспорт получит хороший навар) Потому что все водители маршруток будут в цирке на ДР Радио Шансон ))
Upd.: Еще про цирк вдогонку) Недавно где-то слышал, что к нам приезжает Дом-2 и будут выступать в цирке) Ну тут всё логично: если не в зоопарке их показывать, то в цирке)))
Из-за проблем с инетом пишу о событиях воскресенья только сегодня.Но лучше поздно, чем никогда)
Так вот, мне нужно было в лес, обфоткать лисьи норы для дипломной. Но что-то так неохота было ходить пешком... и тут я как нельзя кстати вспомнил, что читал в прошлом году в журнале у FreeSnake о том, что где-то у нас можно взять в прокате горные велики... проинструктировался у неё по этому поводу (спасибо, скорпиончик!), подбил своих закадычных друзей и потащил их в лес.
В прокате пацаны от нас похоже просто охреневали (ух ты ни фига себе! а это че такое? а этот почем? а скорости как переключать? а вот эта хреновина для чего? маршрут? не, нам он нахер не нужен, сами как-нить. в гору выехать можно в объезд? да нет, мы сами вылезем)
Вобщем взяли велики, кое-как затащили их в гору и поехали)) На велосипедах мы все трое не катались лет по 5-6, так что смеха было полно)) Вобщем я потаскал друзей по всему лесу, разными тропинками, окружными путями, катались мы в итоге два часа, все остались довольны, несмотря на синяки на жопах )))
Ах да, чуть не забыл! Едем уже обратно, там такая длинная просека, мы едем, и я вижу вдалеке огромную собаку. Говорю другу "Серый, смотри какой теленок... вот это псина здоровая... а это вообще собака?" Мы с ним присматриваемся и хором "Кабан!" Сразу по тормозам, Серый полез за цифровиком, но эта копытная сука подняла башку, увидела нас и резко свалила))
Лосей, зайцев, лис я в нашем лесу видел, но вот кабанов еще не приходилось))
Когда приехали отдавать велики в прокат, увидели, что все остальные уже разобрали, то есть мы вовремя пришли туда.
Только успели сдать велики, дойти до остановки и купить пива, как пошел дождь. То есть мы не только пришли, но и ушли вовремя))
Прогулка была офигенной, все горят желанием повторить ))
Ну и под катом несколько фоток
Квалификационная работа также защитилась на "отлично"...
Вообще защита оставила впечатление плохого театра...
те же люди, которые проверяли работу, сидели и на защите и задавали какие-то вопросы, а мы сидели и ржали в течение всей защиты, а я даже умудрился плеер послушать.
выставили всем оценки, но потом пошел слушок, что будет зачет/незачет и дадут не два диплома, а всего лишь сделают пометку о дополнительной квалификации в основном дипломе.
ну и отметили мы как обычно мощно, а потом я попал в обновленный к/т "Победа"... ремонт там конечно забацали нормальный, звук реально лучше чем в Саратове и уж тем более чем в хрипящем Пионере)) только экран не очень большой, но в принципе сойдет)
Вот и всё)
Взял он эту историю с какого-то форума.
Текста много, но прочитать эту историю стОит)) прибавите себе жизни нормально, я просто рыдал от смеха)))
Итак:
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
После того, как нам в начале марта отключили горячую воду, и стало ясно, что манны небесной (читай - воды) нам до осени от родной котельной не видеть как своих ушей, на семейном совете было решено покупать водонагреватель.
Почетную миссию выбирать и покупать возложили естественно на меня, т.к. во-первых, мои родные могут отличиться и купить какое-нить реальное говно (были случаи, до сих пор стебусь над ними по этому поводу :) ), во-вторых, после моих покупок никогда ни у кого претензий не возникало, ну и в-третих, я самый свободный сейчас человек. В пятницу походил по магазинам, присмотрелся, вчера заехал в Гефест и купил. Вчера же приехал мастер, сделал замеры, а уже сегодня нагреватель привезли и установили.
Так что теперь буду как белый человек.
P.S. Висит он над унитазом, и если выпадет в удачный момент (хотя точно не выпадет, он там на офигенных штырях держится),
то вобьет в унитаз по самую шею )))
Все
Свершилось
меня все ЗАЕБАЛО
после отпуска пишу заявление об увольнении, и возвращаюсь
Мирно пару месяцев проебываю накопленное, устраиваюсь на работу и живу спокойно долго и счастлива
Музыка: Юта - закорлеьбало
Сегодня увидел первые в этом году, лопнувшие почки на дереве, и показавшиеся из них молодые зелёные листочки... И ещё сегодня выдался очень солнечный и светлый день... Так приятно было прогуляться по лесу! Жизнь прекрасна господа, не смотря ни на что! :)
На майские праздники буду в Саратове. Так что, если что, звоните. :)
Я проснулась рано утром... Часов эдак в 12... И вспомнила что меня звали в гости.
ОБежав 3 магазина я купила все - таки пищевые красители и десяточек яиц.
Приступила к покраске - аж в 3 кастрюльках.
Яйца приобрели совсем непонятный оттенок... Дарить такие, особенно детям, как - то страшно - могут потом и в отравлении обвинить.
ПРоблема раздачи яиц вроде как решена - в ближайшем магазине я видела огрооомное шоколадное яйцо. одно на семью, мне кажется, вполне сойдет.
НО скажите , ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ С ДЕТСЯКОМ СВАРЕНЫХ ЯИЦ НЕПОНЯТНОГО ЦВЕТА????????????