Комментарии
анонимно
Бывает такое состояние, когда душа просит тела....
И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся
Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать
Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - то это семейная жизнь.
Так они и жили: она рыбу ловила, а он ее жарил....
Читать далее
Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
Жила-была мертвая царевна....
Недавно в детском саду # 5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Как зарабатывает Колобок на жизнь ? В казино, шариком…
Дуракам трудно: обо всем нужно говорить с умным видом
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе
Обнаружив гаишника с радаром, в России даже хам на минуту становится джентльменом и начинает моргать встречным...
Не говори «Гоп!», пока яйца за забором
Что наша жизнь - игра, знает каждый, а вот как играть в нее...
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед - уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает…
Требуется главный бухгалтер. Режим работы - "Год, через трое"
Господь Бог должен завидовать простому столяру хотя бы потому, что сделанные мастером табуретки не бегают за ним толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет
Сын за отца не автоответчик
Пеpеходя yлицy на зеленый свет, веpьте в тоpжество спpаведливости!
Разгадан секрет полета пуль из фильма "Матрица". Обнаружено, что на каждой есть микроскопическая надпись "Сделано в Эстонии"
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
Не понимающий вашего молчания, вероятно, не поймет и ваших слов. Э. Хаббарт.
"....похоже, Мазай сегодня не в духе!....", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
3авис компьютер, пшел он на три кнопки.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы".... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей....
Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой....
Ах, это брейк, - я думал Вы в припадке.
Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари
Если громко крикнуть: «А-А-АА!!!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся…
Муж, приходящий домой до гимна Советского Союза, считается ночевавшим дома.
У нас такие уши - лапша соскальзывает!
Люблю тебя так искренне, так часто....
Требуем пересмотреть уровни оценки террористической угрозы (красный, оранжевый, зеленый, синий). Общество дальтоников США.
Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х.... в сантиметрах.
И как ВСЕ ЭТО спрятать под бикини?
Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость портвейна.
Чем секс с тобой, уж лучше телевизор....
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Я не заи.., заи.., заи....
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Девушка, простите,- если я спрошу у Вас, который час,- я могу рассчитывать на все остальное ? (Л.Измайлов)
Хочешь стать звездой? Сядь на елку!
Не отвлекайтесь - это отвлекает!
Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.
А вы верите в переселение в душ?
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон
На мне жениться?! А еще на мне что делать?
Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.
Уважаемые пассажиpы! Hаш самолет пилотиpует пилот пеpвого класса, заслуженный мастеp паpашютного споpта....
Ваши pуки ввели идиотскую команду и будут ампутиpованы…
Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недосыпанием. Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и кpупяных изделий....
«Черный квадрат» ? Обьясняю - это негр крадет уголь среди ночи …
Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.
Исторически было на Руси два вопроса – «Кто виноват?» и «Что делать?» И было две проблемы - дураки и дороги. И почему-то только в этом веке стало предельно понятно: «Кто виноват ? – дураки», «Что делать ?– дороги»....
Главарь совета директоров
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы" (объявление)
Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну: "Судя по грудям, у нее была куча мужиков!" Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках).... Но через месяц это все заканчивается - когда всем опять дают горячую воду …
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков
Знание без доказательств рождает веру, а знание с доказательствами - сомнения.
Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде (Сян-цзы)
О! Как ты похyжал и возмyдел!
"Тpах тиби дох" - сказал Хоттабыч. "Уйди, стаpый педофил" - ответил Волька.
Я пришелец и я поселился в твоем компьютере! Сейчас, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и знаю, что тебе это нравится, потому что ты улыбаешься.
Надпись в маршрутке, г. Уфа: «Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма своевременно оплачивайте свой проезд»
Объявление: «Две книги по цене одной: «Как стать миллиардером» + «Уголовный кодекс» - 350 руб»
Все на выборы ! Хватит отсиживаться в норах ! Встань и проголосуй ! (реальное объявление на заборе … кладбища)
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
Не будь суеверным - это приносит несчастье. (Магистр Кавуся, польский журнал Пшекруй)
Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Получил производственную травму: ударил палец о палец.
Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Россия – страна недокументированных возможностей.
Счастье – это когда тебя понимают. Несчастье - когда раскусили.
Всегда охота вечерком с девчонками парой слов перепихнуться.
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. Поль Валери
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
В каждой из женщин живет птица, но большинство из них всю жизнь учится вить гнезда, а не летать.
Истинный поклонник Бахуса дышит перегаром даже на ладан. Юрий Кучура
Грудь - это лицо женщины!
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой....
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если его бьют регулярно
Трудности не пугают русского человека, правда и он их совсем не отпугивает. Вадим Зверев
Когда стадо охраняет волк, заблудших овец меньше.
Культура поведения - это умение на хамство отвечать взаимностью.
Когда я курю - я убиваю в себе лошадь....
Самое верное средство не забеременеть - родиться мужчиной!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с того же. Станислав Ежи Лец
Что у нас хорошо организовано, так это преступность. Константин Мелихан
Семена вражды лучше всего сеять на нервной почве!
Я такой невозмутимый, что меня овцы на ночь считают....
Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!!
....она искала сyженого, а нашла pасшиpенного!
Незнание законов не освобождает от беременности.
Люблю я женщин, хоть и был женат!
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью? Джеймс Коэн
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
И жить неохота, и застрелится лень.
Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга....
Самое верное средство не забеременеть - родиться мужчиной!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с того же. Станислав Ежи Лец
Что у нас хорошо организовано, так это преступность. Константин Мелихан
Семена вражды лучше всего сеять на нервной почве!
Я такой невозмутимый, что меня овцы на ночь считают....
Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!
....она искала сyженого, а нашла pасшиpенного!
Незнание законов не освобождает от беременности.
Люблю я женщин, хоть и был женат!
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью? Джеймс Коэн
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
И жить неохота, и застрелится лень.
Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга....
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Не надо меня критиковать, лучше высечь.... В мраморе.
Только тех, кто любит труд.... уж как только не зовут…Вадим Зверев
Он был таким искрометным, что женщины отказывались идти с ним на сеновал. Вадим Зверев
В некоторые головы мысли приходят умирать. Вадим Зверев
Когда недалекий человек делает что-то постыдное, он всегда заявляет, что это его долг. Джордж Бернард Шоу
Плохой человек отличается от хорошего тем, что первый раскаивается в содеянном, а второй - в несодеянном. Авессалом Подводный
Основное предназначение женщины в современном мире можно озвучить двумя словами: возбуждать и успокаивать!
Секретарь - девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять
Вы меня слишком недопереоцениваете.
Лотерея - дополнительный налог для плохо знающих математику.
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.
И не на кого мне страну оставить....
Лас-Вегасский академгородок. Чемпионом мира по боксу среди интеллигентов стал Эрнест. Впрочем, в финальном поединке ударивший соперника по лицу.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Почаще закрывайте рот - берегите тепло души.
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ- возраст, когда дети думают: "Почему у таких умных детей такие глупые родители!"
Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел....
Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?" Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило...."
Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала (Мей Уэст)
Идите от пpотивного! Как можно быстpее и не оглядываясь!
Компьютер никогда не заменит человека. Людоед.
ЧЕСТНОСТЬ- неумение быстро придумать другие варианты.
Родственников любят издалека: чем дальше, тем сильнее. - Самые любимые родственники живут за границей.
Сын часто ставит отца в тупик. - Если отец не загонит его в угол.
Как долго можно прожить без мозгов? - А сколько тебе уже лет?
Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла
Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.
Только женщина способна недоуменно повести бедрами
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше....
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило
Выключим свет, а там видно будет
Дети - 30 секунд удовольствия, а затем 30 лет мучений
Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский
Барабан Страдивари
Лиса кавказской национальности
Специализировавшееся на женских журналах издательство «Баблит» (радиостанция «Голос Америки»)
Больница № 112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу
Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе
Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу
Если кто-то громко плачет – довы#6ывался значит
Чеши отсюда! А теперь пониже!
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...
Ой, да брось ты эту гранату!
Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!
Одежда девушки должна соответствовать ее назначению
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными…. С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе
Кто рано встает... тому ночью нех#$ было делать….
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой….
Медленный вальс – это эстонский рэп
Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть
Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ
Специально для жен программистов выпущены духи с запахом компьютера
Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи….
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе
Потерялся бешеный бульдог, нашедшему Царство Небесное!
Водитель тормозит резко, так что держите зубы (реальная надпись в маршрутке, г.Воронеж)
В машине один тормоз — ВОДИТЕЛЬ (надпись на грязной машине)
Разнузданности Максима весь вечер не было конца! Он даже хотел поцеловать меня на прощание... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
Время, которое у нас есть - это деньги, которых у нас нет
Помните правило: отрицательный результат - это тоже результат, а отрицательный электрод - это тоже электрод.
В наше время круто иметь не мобильный, а рабочий….
Вывести бы тебя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь запомнил!
Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие
Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов (Альберт Эйнштейн)
Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц…
Мазь "Оборотень". Втирается в доверие
Любовь - переоценка сексуального порыва (Вильгельм Швебель)
К истоку приходится плыть против течения (Станислав Ежи Лец)
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку
Да здравствует долой!
Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха
Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе
Телки, тачки, бабки... Милые картины родной деревни...
Императорские пингвины потребовали причислить их к дому Романовых
Лучше назови меня наглецом и ляг со мной в постель, чем импотентом и объяви это во всеуслышанье
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей
Написать афоризм легко! Трудно его придумать
Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини
Грея ноги у камина, не воображай себя Джордано Бруно
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом
Случайность это закономерность, только мелкопорубленная
Обнаружен завод по производству фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу
Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты
Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у них негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще и президент выбран из числа слабоумных...
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше
Городскому клубу эксгибиционистов на постоянную работу требуется смотритель
Чем отличается французский шансон от русского? Французский шансон исполняют шансонье, а русский – шансонщики
Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола
Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно!
За что Сtrl-С - за то и Сtrl-V
26 бакинских сантиметров
Ярко вырожденное чувство юмора
Бизнесмен - человек, который успевает заработать больше, чем у него успевают отнять
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого
Гонка вооружений на собачьих упряжках
Ужаснее мужского синхронного плаванья может быть только женское сумо...
Родственники нужны для того чтобы всегда было кого обсудить...
Если совесть не будет вас грызть - умрет с голоду...
Да на кого ты пенис поднимаешь?!
Меньше пенсионеров - выше пенсия!
Герасим назвал сабаку не Му-му, просто Тургенев не рискнул назвать книгу "ОАОУЭЮЫЙЯМЭ"
Если слова расходятся с делом, то и дела отвечают тем же
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят
Глядя на своё отражение в луже понимаешь, как ты мелок и грязен...
Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь
Я уже давно решила уйти из жизни, но не знаю, куда... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
И тогда мой мерседес сказал "бенц"...
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты…
Женщины любят хвалить чужих мужей, но искренне удивляются, когда хвалят их супругов
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
От наглости до страха - один удар
Вчера состоялся митинг женщин. Часть из них объявила голодовку, а часть – раздевалку
1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности
Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты (Шекспир)
Наша Таня громко плачет… Да, гормоны много значат!
Крот - самое выгодное животное. Если он умрёт - его хоронить не надо
Если мечтаешь о радуге, будь готов попасть под дождь
Если с годами вы стали умнее, не спешите радоваться: глупостей на ваш век еще хватит
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж
С деньгами в кармане ты и умён, и красив, и даже умеешь петь
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
Сегодня утром в аэропорту были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса
Не иди на сделку с совестью - обманет!
Сексуальный герой с мозговыми придатками к половым органам
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло
Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах…
Самый глубокий след в сердце мужчины оставляют те женщины, которых он не трахнул
У нас в деревне жил мужик-оборотень, вышел он как-то в 12 часов ночи за околицу и ударился 3 раза о сырую землю... Так и валяется там до сих пор…
Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам эстрады и экрана
Дышал я запахом Орбит «После вчерашнего»
Не всё то женщина, что с мужчиной
Он не спускал с меня глаз и вообще не спускал... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
…Актёрище, колдун слова, одной фразой «Кушать подано!» разрывающий сердца…
Заняла на Евровидение первое место. Теперь приходится долг отдавать
Если долго ждать своего шанса, то пропустишь все чужие (Стас Янковский)
Прежде чем стать актёром, надо научиться держать цветы
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости...
Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны
Быстрее всех контроль на самолёт проходят нудисты...
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт
Раздвоение личности начинается с задницы
В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина" (Стас Янковский)
Любая русская может любить по-французски, а вот француженка по-русски - никогда... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, в конце концов должен решить для себя: так что же все-таки делать - читать или писать?
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг
Женщины и сны не бывают такими, какими хочешь их видеть
Фунт лиха судьба всегда отпускает на глазок (Сергей Скотников)
Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями....
Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами....
Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного администратора - пользователи и сетка.
...а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!
Дурака валяете, а потом у меня голова отваливается! (реальный перл учителя)
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
По Уставу пушку на бок класть не положено.
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
DOS_VID_анья. Из_WIN_и, если что....
Enter нажат, к чему теперь рыданья....
Му сор - мой полицейский по английски, мусор - милиционер по русски.
Pentium Pro Z - тот, что с голубыми кристалами....
Xотелocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь....
А help читать - не барское занятье?
А вас я попрошу отдаться!
А глюки бегали и нагло шевелили усами....
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Hаш пpокуpоp - сексуальный маньяк. Опять возбудил мое уголовное дело…
....А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино.
«…У меня даже мраморную доску ЗАБЫВАЛИ с надписью "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"» (реальная фраза реального водителя реальной маршрутки)
Слава - это когда тебя знают те, кого ты сама не хочешь знать (Б.Бардо)
Выживание видов … из ума (Р.Занзибаров)
Школа — это место, где огранивают булыжники и губят алмазы
Когда нет ни воображения, ни талантов, не остается ничего другого, как стать интернационалистами (А.Гитлер)
На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.
… водитель, видимо, где-то на бутылке с водкой подорвался…
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот (Игорь Ступин)
Сами знаете - если парень с девушкой об одном и том же думают, то может и ребенок родиться.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы (надпись в маршрутке)
Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щеточкой (надпись на стене туалета реального интернет-клуба)
Они все были в майках, по пояс голые…
Почему после того, как плакали наши денежки, финансы поют романсы?
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?
Жить прекрасно, а регулярно жить еще и полезно...
Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. Скpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках
Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее
Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги
Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может
Лейтенант Петров представлен к ... ограде
Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать... Короче, дело шло к свадьбе (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Люблю я ближнего своего, но, право, странною любовью...
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться
Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие
Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...
От любви до ненависти – один шанкр
Любая кривая обходящая начальника короче прямой, проходящей мимо него
Лентяй - человек, которому нравится просто жить
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог
Правильный секс и есть грязный
Для начала он снял с нее розовые очки...
Идти на работу, как с женой переспать, - неохота, но надо... А если перед этим еще и с женой переспать!
У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...
Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь...
Уважаемые дамы и дамовладельцы!
Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!
Демократия - это процесс, посредством которого люди свободным волеизъявлением избирают человека, на которого взвалят вину
Граница - в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого
Людоеды-вегетарианцы, наверное, едят гринписовцев...
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по х##
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли
ГАИ говорит: «Тише едешь - никому не должен»
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: «Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...»
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию
Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, "не исключено"
Человек рождается для счастья, а живет для смеха
Русский футбол матом не испортишь
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
В России умный человек отличается от дурака тем, что дурак может наступить дважды на одни и те же грабли, а умный - дважды на разные.
Алкоголизм — медленная смерть, но мы не торопимся…
Вот и ПИВО подошло к КОНЦУ…
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Для клиентов с большими запросами организация продаст губы в рулонах. Раскат каждой губы - до десяти метров. Не дура.
Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Водка "Исток". Начни день с цитрамона!
Магнитофон "Электроника-302" системы "Угадай мелодию".
Донор-рецидивист
…Его все так и зовут: «Наше позвоночное» - на работу приняли по звонку свыше…
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф
Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит, выйдет все через ж@пу.
Оригинальный способ преобразования материи изобрел пожарный инспектор Василий Пупкин - всего за 200 долларов пластиковые изоляторы у него превращаются в керамические, а алюминиевая электропроводка в медную!
Это вам не секс в Париже !
Мужчине нужен член, чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз…
Время течет в одном направлении, а деньги в разных.
Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.
Истины не меняются, меняются их доказательства.
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.
Я льстю и льстя моя опасна. Я мстю, и мстя моя страшна!
Я знал человека до такой степени необразованного, что ему приходилось самому выдумывать цитаты из классиков.
- Как вы относитесь к деньгам? - Я к ним не отношусь! - ответил РУБЛЬ гордо.
Трагедия - это когда я порезала палец. Комедия - это когда вы провалились в канализационный люк и сломали себе шею
На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф, ЧТО в России называют шансоном...
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего
В том, что остроты плохо доходят, почта не виновата
Опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником
Какая свадьба? Мы еще "Камасутру" не дочитали...
В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно – мальчик
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ********************.
Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
Наивная верит мужским клятвам, опытная – комплиментам
Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи
Оказывается, есть такая профессия - судебный писец!
Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селёдки с молоком, а от форели со сливками...
Ничто так не обесценивает Вашу машину, как новая машина соседа
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот..
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
Сегодня будущее ожидает нас за каждым углом... (Г.Яблонский)
Всяческих вам баг...
Пойдём в постель, я угощаю...
Согласно подсчетам статистиков, около 40 процентов мазохистов пользуются услугами милиционеров (А.Козак)
Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя !
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось (М.Хафизов)
Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом...
Вначале было слово... Потом - скандал (Борис Шапиро)
Сердце очень хрупкая вещь - оно бьётся!
Мы придумали эротическую настольную игру, но от голых досок кости потом болят (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
В русском человеке непостижимым образом сочетается ненависть к евреям и любовь к Иисусу Христу...
Ложка упала и давай валяться
Коней на переправе не меняю, а ослов можно и даже нужно
Женщины на самом деле не глупые, им просто тоже хочется поруководить
Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
С ветреной женщиной приятно прохлаждаться
Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!
Кровать тряслась на 7 баллов по ДЕСЯТИ**АЛЬНОЙ шкале Рихтера
Женщине никогда не следует верить, особенно на слово!
Наш институт расположен на самой высокой точке Приволжской возвышенности, а умный в гору...
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й"
И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся
Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать
Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - то это семейная жизнь.
Так они и жили: она рыбу ловила, а он ее жарил....
Читать далее
Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
Жила-была мертвая царевна....
Недавно в детском саду # 5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Как зарабатывает Колобок на жизнь ? В казино, шариком…
Дуракам трудно: обо всем нужно говорить с умным видом
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе
Обнаружив гаишника с радаром, в России даже хам на минуту становится джентльменом и начинает моргать встречным...
Не говори «Гоп!», пока яйца за забором
Что наша жизнь - игра, знает каждый, а вот как играть в нее...
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед - уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает…
Требуется главный бухгалтер. Режим работы - "Год, через трое"
Господь Бог должен завидовать простому столяру хотя бы потому, что сделанные мастером табуретки не бегают за ним толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет
Сын за отца не автоответчик
Пеpеходя yлицy на зеленый свет, веpьте в тоpжество спpаведливости!
Разгадан секрет полета пуль из фильма "Матрица". Обнаружено, что на каждой есть микроскопическая надпись "Сделано в Эстонии"
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
Не понимающий вашего молчания, вероятно, не поймет и ваших слов. Э. Хаббарт.
"....похоже, Мазай сегодня не в духе!....", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
3авис компьютер, пшел он на три кнопки.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы".... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей....
Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой....
Ах, это брейк, - я думал Вы в припадке.
Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари
Если громко крикнуть: «А-А-АА!!!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся…
Муж, приходящий домой до гимна Советского Союза, считается ночевавшим дома.
У нас такие уши - лапша соскальзывает!
Люблю тебя так искренне, так часто....
Требуем пересмотреть уровни оценки террористической угрозы (красный, оранжевый, зеленый, синий). Общество дальтоников США.
Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х.... в сантиметрах.
И как ВСЕ ЭТО спрятать под бикини?
Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость портвейна.
Чем секс с тобой, уж лучше телевизор....
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Я не заи.., заи.., заи....
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Девушка, простите,- если я спрошу у Вас, который час,- я могу рассчитывать на все остальное ? (Л.Измайлов)
Хочешь стать звездой? Сядь на елку!
Не отвлекайтесь - это отвлекает!
Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.
А вы верите в переселение в душ?
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон
На мне жениться?! А еще на мне что делать?
Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.
Уважаемые пассажиpы! Hаш самолет пилотиpует пилот пеpвого класса, заслуженный мастеp паpашютного споpта....
Ваши pуки ввели идиотскую команду и будут ампутиpованы…
Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недосыпанием. Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и кpупяных изделий....
«Черный квадрат» ? Обьясняю - это негр крадет уголь среди ночи …
Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.
Исторически было на Руси два вопроса – «Кто виноват?» и «Что делать?» И было две проблемы - дураки и дороги. И почему-то только в этом веке стало предельно понятно: «Кто виноват ? – дураки», «Что делать ?– дороги»....
Главарь совета директоров
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы" (объявление)
Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну: "Судя по грудям, у нее была куча мужиков!" Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках).... Но через месяц это все заканчивается - когда всем опять дают горячую воду …
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков
Знание без доказательств рождает веру, а знание с доказательствами - сомнения.
Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде (Сян-цзы)
О! Как ты похyжал и возмyдел!
"Тpах тиби дох" - сказал Хоттабыч. "Уйди, стаpый педофил" - ответил Волька.
Я пришелец и я поселился в твоем компьютере! Сейчас, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и знаю, что тебе это нравится, потому что ты улыбаешься.
Надпись в маршрутке, г. Уфа: «Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма своевременно оплачивайте свой проезд»
Объявление: «Две книги по цене одной: «Как стать миллиардером» + «Уголовный кодекс» - 350 руб»
Все на выборы ! Хватит отсиживаться в норах ! Встань и проголосуй ! (реальное объявление на заборе … кладбища)
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
Не будь суеверным - это приносит несчастье. (Магистр Кавуся, польский журнал Пшекруй)
Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Получил производственную травму: ударил палец о палец.
Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Россия – страна недокументированных возможностей.
Счастье – это когда тебя понимают. Несчастье - когда раскусили.
Всегда охота вечерком с девчонками парой слов перепихнуться.
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. Поль Валери
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
В каждой из женщин живет птица, но большинство из них всю жизнь учится вить гнезда, а не летать.
Истинный поклонник Бахуса дышит перегаром даже на ладан. Юрий Кучура
Грудь - это лицо женщины!
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой....
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если его бьют регулярно
Трудности не пугают русского человека, правда и он их совсем не отпугивает. Вадим Зверев
Когда стадо охраняет волк, заблудших овец меньше.
Культура поведения - это умение на хамство отвечать взаимностью.
Когда я курю - я убиваю в себе лошадь....
Самое верное средство не забеременеть - родиться мужчиной!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с того же. Станислав Ежи Лец
Что у нас хорошо организовано, так это преступность. Константин Мелихан
Семена вражды лучше всего сеять на нервной почве!
Я такой невозмутимый, что меня овцы на ночь считают....
Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!!
....она искала сyженого, а нашла pасшиpенного!
Незнание законов не освобождает от беременности.
Люблю я женщин, хоть и был женат!
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью? Джеймс Коэн
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
И жить неохота, и застрелится лень.
Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга....
Самое верное средство не забеременеть - родиться мужчиной!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с того же. Станислав Ежи Лец
Что у нас хорошо организовано, так это преступность. Константин Мелихан
Семена вражды лучше всего сеять на нервной почве!
Я такой невозмутимый, что меня овцы на ночь считают....
Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!
....она искала сyженого, а нашла pасшиpенного!
Незнание законов не освобождает от беременности.
Люблю я женщин, хоть и был женат!
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью? Джеймс Коэн
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
И жить неохота, и застрелится лень.
Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга....
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Не надо меня критиковать, лучше высечь.... В мраморе.
Только тех, кто любит труд.... уж как только не зовут…Вадим Зверев
Он был таким искрометным, что женщины отказывались идти с ним на сеновал. Вадим Зверев
В некоторые головы мысли приходят умирать. Вадим Зверев
Когда недалекий человек делает что-то постыдное, он всегда заявляет, что это его долг. Джордж Бернард Шоу
Плохой человек отличается от хорошего тем, что первый раскаивается в содеянном, а второй - в несодеянном. Авессалом Подводный
Основное предназначение женщины в современном мире можно озвучить двумя словами: возбуждать и успокаивать!
Секретарь - девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять
Вы меня слишком недопереоцениваете.
Лотерея - дополнительный налог для плохо знающих математику.
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.
И не на кого мне страну оставить....
Лас-Вегасский академгородок. Чемпионом мира по боксу среди интеллигентов стал Эрнест. Впрочем, в финальном поединке ударивший соперника по лицу.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Почаще закрывайте рот - берегите тепло души.
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ- возраст, когда дети думают: "Почему у таких умных детей такие глупые родители!"
Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел....
Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?" Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило...."
Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала (Мей Уэст)
Идите от пpотивного! Как можно быстpее и не оглядываясь!
Компьютер никогда не заменит человека. Людоед.
ЧЕСТНОСТЬ- неумение быстро придумать другие варианты.
Родственников любят издалека: чем дальше, тем сильнее. - Самые любимые родственники живут за границей.
Сын часто ставит отца в тупик. - Если отец не загонит его в угол.
Как долго можно прожить без мозгов? - А сколько тебе уже лет?
Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла
Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.
Только женщина способна недоуменно повести бедрами
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше....
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило
Выключим свет, а там видно будет
Дети - 30 секунд удовольствия, а затем 30 лет мучений
Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский
Барабан Страдивари
Лиса кавказской национальности
Специализировавшееся на женских журналах издательство «Баблит» (радиостанция «Голос Америки»)
Больница № 112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу
Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе
Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу
Если кто-то громко плачет – довы#6ывался значит
Чеши отсюда! А теперь пониже!
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...
Ой, да брось ты эту гранату!
Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!
Одежда девушки должна соответствовать ее назначению
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными…. С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе
Кто рано встает... тому ночью нех#$ было делать….
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой….
Медленный вальс – это эстонский рэп
Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть
Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ
Специально для жен программистов выпущены духи с запахом компьютера
Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи….
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе
Потерялся бешеный бульдог, нашедшему Царство Небесное!
Водитель тормозит резко, так что держите зубы (реальная надпись в маршрутке, г.Воронеж)
В машине один тормоз — ВОДИТЕЛЬ (надпись на грязной машине)
Разнузданности Максима весь вечер не было конца! Он даже хотел поцеловать меня на прощание... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
Время, которое у нас есть - это деньги, которых у нас нет
Помните правило: отрицательный результат - это тоже результат, а отрицательный электрод - это тоже электрод.
В наше время круто иметь не мобильный, а рабочий….
Вывести бы тебя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь запомнил!
Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие
Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов (Альберт Эйнштейн)
Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц…
Мазь "Оборотень". Втирается в доверие
Любовь - переоценка сексуального порыва (Вильгельм Швебель)
К истоку приходится плыть против течения (Станислав Ежи Лец)
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку
Да здравствует долой!
Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха
Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе
Телки, тачки, бабки... Милые картины родной деревни...
Императорские пингвины потребовали причислить их к дому Романовых
Лучше назови меня наглецом и ляг со мной в постель, чем импотентом и объяви это во всеуслышанье
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей
Написать афоризм легко! Трудно его придумать
Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини
Грея ноги у камина, не воображай себя Джордано Бруно
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом
Случайность это закономерность, только мелкопорубленная
Обнаружен завод по производству фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу
Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты
Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у них негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще и президент выбран из числа слабоумных...
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше
Городскому клубу эксгибиционистов на постоянную работу требуется смотритель
Чем отличается французский шансон от русского? Французский шансон исполняют шансонье, а русский – шансонщики
Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола
Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно!
За что Сtrl-С - за то и Сtrl-V
26 бакинских сантиметров
Ярко вырожденное чувство юмора
Бизнесмен - человек, который успевает заработать больше, чем у него успевают отнять
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого
Гонка вооружений на собачьих упряжках
Ужаснее мужского синхронного плаванья может быть только женское сумо...
Родственники нужны для того чтобы всегда было кого обсудить...
Если совесть не будет вас грызть - умрет с голоду...
Да на кого ты пенис поднимаешь?!
Меньше пенсионеров - выше пенсия!
Герасим назвал сабаку не Му-му, просто Тургенев не рискнул назвать книгу "ОАОУЭЮЫЙЯМЭ"
Если слова расходятся с делом, то и дела отвечают тем же
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят
Глядя на своё отражение в луже понимаешь, как ты мелок и грязен...
Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь
Я уже давно решила уйти из жизни, но не знаю, куда... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
И тогда мой мерседес сказал "бенц"...
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты…
Женщины любят хвалить чужих мужей, но искренне удивляются, когда хвалят их супругов
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
От наглости до страха - один удар
Вчера состоялся митинг женщин. Часть из них объявила голодовку, а часть – раздевалку
1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности
Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты (Шекспир)
Наша Таня громко плачет… Да, гормоны много значат!
Крот - самое выгодное животное. Если он умрёт - его хоронить не надо
Если мечтаешь о радуге, будь готов попасть под дождь
Если с годами вы стали умнее, не спешите радоваться: глупостей на ваш век еще хватит
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж
С деньгами в кармане ты и умён, и красив, и даже умеешь петь
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
Сегодня утром в аэропорту были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса
Не иди на сделку с совестью - обманет!
Сексуальный герой с мозговыми придатками к половым органам
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло
Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах…
Самый глубокий след в сердце мужчины оставляют те женщины, которых он не трахнул
У нас в деревне жил мужик-оборотень, вышел он как-то в 12 часов ночи за околицу и ударился 3 раза о сырую землю... Так и валяется там до сих пор…
Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам эстрады и экрана
Дышал я запахом Орбит «После вчерашнего»
Не всё то женщина, что с мужчиной
Он не спускал с меня глаз и вообще не спускал... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
…Актёрище, колдун слова, одной фразой «Кушать подано!» разрывающий сердца…
Заняла на Евровидение первое место. Теперь приходится долг отдавать
Если долго ждать своего шанса, то пропустишь все чужие (Стас Янковский)
Прежде чем стать актёром, надо научиться держать цветы
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости...
Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны
Быстрее всех контроль на самолёт проходят нудисты...
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт
Раздвоение личности начинается с задницы
В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина" (Стас Янковский)
Любая русская может любить по-французски, а вот француженка по-русски - никогда... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, в конце концов должен решить для себя: так что же все-таки делать - читать или писать?
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг
Женщины и сны не бывают такими, какими хочешь их видеть
Фунт лиха судьба всегда отпускает на глазок (Сергей Скотников)
Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями....
Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами....
Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного администратора - пользователи и сетка.
...а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!
Дурака валяете, а потом у меня голова отваливается! (реальный перл учителя)
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
По Уставу пушку на бок класть не положено.
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
DOS_VID_анья. Из_WIN_и, если что....
Enter нажат, к чему теперь рыданья....
Му сор - мой полицейский по английски, мусор - милиционер по русски.
Pentium Pro Z - тот, что с голубыми кристалами....
Xотелocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь....
А help читать - не барское занятье?
А вас я попрошу отдаться!
А глюки бегали и нагло шевелили усами....
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Hаш пpокуpоp - сексуальный маньяк. Опять возбудил мое уголовное дело…
....А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино.
«…У меня даже мраморную доску ЗАБЫВАЛИ с надписью "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"» (реальная фраза реального водителя реальной маршрутки)
Слава - это когда тебя знают те, кого ты сама не хочешь знать (Б.Бардо)
Выживание видов … из ума (Р.Занзибаров)
Школа — это место, где огранивают булыжники и губят алмазы
Когда нет ни воображения, ни талантов, не остается ничего другого, как стать интернационалистами (А.Гитлер)
На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.
… водитель, видимо, где-то на бутылке с водкой подорвался…
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот (Игорь Ступин)
Сами знаете - если парень с девушкой об одном и том же думают, то может и ребенок родиться.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы (надпись в маршрутке)
Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щеточкой (надпись на стене туалета реального интернет-клуба)
Они все были в майках, по пояс голые…
Почему после того, как плакали наши денежки, финансы поют романсы?
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?
Жить прекрасно, а регулярно жить еще и полезно...
Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. Скpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках
Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее
Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги
Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может
Лейтенант Петров представлен к ... ограде
Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать... Короче, дело шло к свадьбе (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Люблю я ближнего своего, но, право, странною любовью...
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться
Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие
Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...
От любви до ненависти – один шанкр
Любая кривая обходящая начальника короче прямой, проходящей мимо него
Лентяй - человек, которому нравится просто жить
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог
Правильный секс и есть грязный
Для начала он снял с нее розовые очки...
Идти на работу, как с женой переспать, - неохота, но надо... А если перед этим еще и с женой переспать!
У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...
Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь...
Уважаемые дамы и дамовладельцы!
Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!
Демократия - это процесс, посредством которого люди свободным волеизъявлением избирают человека, на которого взвалят вину
Граница - в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого
Людоеды-вегетарианцы, наверное, едят гринписовцев...
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по х##
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли
ГАИ говорит: «Тише едешь - никому не должен»
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: «Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...»
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию
Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, "не исключено"
Человек рождается для счастья, а живет для смеха
Русский футбол матом не испортишь
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
В России умный человек отличается от дурака тем, что дурак может наступить дважды на одни и те же грабли, а умный - дважды на разные.
Алкоголизм — медленная смерть, но мы не торопимся…
Вот и ПИВО подошло к КОНЦУ…
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Для клиентов с большими запросами организация продаст губы в рулонах. Раскат каждой губы - до десяти метров. Не дура.
Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Водка "Исток". Начни день с цитрамона!
Магнитофон "Электроника-302" системы "Угадай мелодию".
Донор-рецидивист
…Его все так и зовут: «Наше позвоночное» - на работу приняли по звонку свыше…
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф
Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит, выйдет все через ж@пу.
Оригинальный способ преобразования материи изобрел пожарный инспектор Василий Пупкин - всего за 200 долларов пластиковые изоляторы у него превращаются в керамические, а алюминиевая электропроводка в медную!
Это вам не секс в Париже !
Мужчине нужен член, чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз…
Время течет в одном направлении, а деньги в разных.
Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.
Истины не меняются, меняются их доказательства.
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.
Я льстю и льстя моя опасна. Я мстю, и мстя моя страшна!
Я знал человека до такой степени необразованного, что ему приходилось самому выдумывать цитаты из классиков.
- Как вы относитесь к деньгам? - Я к ним не отношусь! - ответил РУБЛЬ гордо.
Трагедия - это когда я порезала палец. Комедия - это когда вы провалились в канализационный люк и сломали себе шею
На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф, ЧТО в России называют шансоном...
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего
В том, что остроты плохо доходят, почта не виновата
Опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником
Какая свадьба? Мы еще "Камасутру" не дочитали...
В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно – мальчик
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ********************.
Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
Наивная верит мужским клятвам, опытная – комплиментам
Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи
Оказывается, есть такая профессия - судебный писец!
Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селёдки с молоком, а от форели со сливками...
Ничто так не обесценивает Вашу машину, как новая машина соседа
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот..
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
Сегодня будущее ожидает нас за каждым углом... (Г.Яблонский)
Всяческих вам баг...
Пойдём в постель, я угощаю...
Согласно подсчетам статистиков, около 40 процентов мазохистов пользуются услугами милиционеров (А.Козак)
Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя !
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось (М.Хафизов)
Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом...
Вначале было слово... Потом - скандал (Борис Шапиро)
Сердце очень хрупкая вещь - оно бьётся!
Мы придумали эротическую настольную игру, но от голых досок кости потом болят (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
В русском человеке непостижимым образом сочетается ненависть к евреям и любовь к Иисусу Христу...
Ложка упала и давай валяться
Коней на переправе не меняю, а ослов можно и даже нужно
Женщины на самом деле не глупые, им просто тоже хочется поруководить
Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
С ветреной женщиной приятно прохлаждаться
Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!
Кровать тряслась на 7 баллов по ДЕСЯТИ**АЛЬНОЙ шкале Рихтера
Женщине никогда не следует верить, особенно на слово!
Наш институт расположен на самой высокой точке Приволжской возвышенности, а умный в гору...
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й"
← Вернуться к журналу «BigJo»
- —