Комментарии
анонимно
Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли.
Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все на мне!
Четверг. Приперлась группа космических туристов...
Семь человек. Одна тетя возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием «Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр.
Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и послал. Ответ придет нескоро.
Читать далее
Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило всем объяснять, что у меня тут не бензоколонка, а сложная техника. И каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них сувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут.
На всякий случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал, куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без понятия. Завтра применят длинную волосатую руку – манипулятор для осматривания и ощупывания их тачки.
Суббота. Двое из них – Робинзон и Косоглазый – таки вышли в открытый космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли.
Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые, ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально, лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько едоков наша халупа не выдержит.
Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что хата не резиновая – не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем, куковать? А остальных куда девать – пристрелить, что ли, чтоб не мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не говорю. Представляю – клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками... Ну уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! »
Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих, чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только «Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое «курортный роман». И вообще: все услуги – ну там кофе в постель, прокат «Союза», жратва с «Прогресса» – только за валюту! Я не конь, бесплатно на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел... в родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.
= = = = = = = = = = = Б О Н У С = = = = = = = = = = = = =
Бортовой дневник орбитальной станции Мир
Нас попросили проверить, хорошо ли прикручены сиденья в ракете. Потом попросили пристегнуться. Кто-то посчитал 3+2+1+, все затряслось. Через пару часов противный голос из динамика просветил нас, что мы прибыли на орбитальную станцию Мир. Не может быть...
Мы думали, что это с похмелья, и попросили Васю сгонять за пивасиком, для попуска. Противный голос из динамика настоятельно рекомендовал надеть Васе скафандр, но он всю жизнь без скафандра в магазины ходит. Мы дали Васе пакет и деньги. Через пять минут противный голос из динамика сообщил что произошла разгерметизация главного стыковочного люка.
Увидев в иллюминаторе пролетающего в сторону солнца Васю, пакетик и деньги мы поняли, что пива, наверное, не будет и что голос из динамика не шутил.
Ищем рацию, чтобы связаться с Землей. Кроме рации мы НЕ обнаружили так же еды, спиртного, туалета и телевизора. Нашли какие-то тюбики с надписями разной еды, что с ними делать - не знаем, нашли подобие туалета, но в нем нет бумаги, противный голос что-то ничего не сообщает, мы по нему немного соскучились.
Вместо бумаги нашли бланки с цифрами, Федя пошел в туалет. Потом замигали лампочки и голос из динамика взволновано сообщил, что второй стыковочный люк разгерметизирован. Жалко Федю...
Хотим кушать и в туалет. Нам скучно, ни телевизора, ни музыки, ни книжек. Хотя нет, какая-то книжка есть, называется "Руководство по эксплуатации ОС". Что такое ОС мы не знаем, но книжка непонятная и большая.
По ночам холодно. Приходиться бегать из края к краю станции, к тому, который повернет к солнцу.
Семен решился и начал грызть какой-то тюбик, мы долго отговаривали его, но он обложил нас матом и не послушал. Потом его сильно прижало в туалет, он схватил скафандр и вылетел в люк. Нормально, сходил, да вот забыл привязаться к и теперь летает вокруг станции.
Рискнули попробовать погрызть тюбики, они очень даже ничего. В туалет выходили по очереди в открытый космос, привязанными к какой-то антенне.
Сегодня наткнулся на кнопку, нажал, послышалось шипение, это оказалась связь с Землей. Земля объяснила нам что к чему. Земля уполномочила нас на проведения жизненно важного эксперимента: выращивание картошки в условиях невесомости. Мы пошли еще дальше, и решили вырастить немного конопли, в чисто научных целях.
Вырастили первую картошину. Решили это отметить. Пить нечего. Жорик прикинул, если эта станция в космосе, значит она прилетела туда, а если летела, то на двигателях, а в двигателе есть горючее. Прикинули где двигатели, решили сверлить дырочку и выкачивать. Голос из динамика умолял нас не делать этого, но что какой-то голос может смыслить в хорошей пьянке.
Выкачали жидкость зеленого цвета, она разъедала все на что капала. Решили, что в такой концентрации она может навредить нашему здоровью. Разбавили с водичкой, зажарили картошину, на открытом солнце.
Третий день пьем зеленую жидкость. Закуска закончилась. Вчера в иллюминаторе видел тарелку, с мигалками и перископом. Наверное, показалось.
Меня разбудил стук в стыковочный люк, спросил "кто там?", не получил внятного ответа, достал железяку, приготовился к обороне свободной станции Мир. Люк открылся, в него ввалилась какая-то тварь. Тварь, ничего не сказав, проследовала к импровизированному столу и достала две бутылки синей жидкости. Я понял - тварь не враждебна.
Тварь провела с нами еще два дня. Когда мы узнали, что она не умеет играть в карты, тут же научили, тварь проиграла нам все что у нее было, плюс бластер и летающую тарелку. Мы с трудом выпихали тварь в открытый космос. Почему-то тварь громко кричала и обещала вернуться с братвой. Витек пальнул ей вслед на прощанье пару раз из бластера и захлопнул люк.
Пришли в себя, поняли, что с тварью поступили не справедливо. Решили извиниться. Правда еще не придумали как.
Меня мучает вопрос, что это за противный голос в динамике. Я долго спрашивал динамик, кто он. Динамик молчал, как партизан на допросе.
На днях Вовик попробовал поуправлять тарелкой, получилось не плохо, правда немного пострадала обшивка и две антенны. Но телевизора тут нет и мы решили демонтировать антенны, для сдачи их на Земле на лом.
Недавно на связь выходила Земля. Рассказали мне что голос в динамике это бортовой компьютер. По моему они что-то утаивают, я два раза облетел вокруг станции, но никакого компьютера ни с правого ни с левого борта не заметил. По моему на станции есть еще один человек, но нам не показывается. Буду искать.
Тюбики с едой заканчиваются и зубы болят их грызть.
Хочется нормальной жирной пищи, ну котлеток там, например, или супчика с потрошками. Решили слетать в магазин. Наверное, тварь, что приходила, жила неподалеку, а дома у нее, наверное, есть магазинчик или базарчик. Жаль вот все деньги улетели вместе с Васей в сторону солнца. Мы решили воспользоваться благами рыночной экономики, а именно бартером. Мы погрузили все отломанные антенны и немного откачанного горючего в тарелку и отправили Колю как посланца мирной цивилизации землян.
Коли нет, мы начинаем беспокоиться. Недавно голос снова заговорил, он сообщил нам что-то про затопление станции и эвакуацию. Земля нам про это ничего не говорила, из чего мы сделала вывод, что голос так прикалывается, чтобы привлечь наше внимание.
Коли все еще нет, а кушать хотеться. Земля нас успокоила, сказала, что голодать нам недолго, еще пару дней и все. Под словом все они наверное имели ввиду эвакуацию домой, про которую говорил голос из динамика. Мы начали потихоньку паковать вещички, ну там приборы всякие, типа сувенирчики домой.
Ночью проснулись от глухого удара об корпус станции. Обрадовались, думали это за нами эвакуаторы прилетели. Стыковочный люк открылся до упора, из него повеяло холодным космосом, который в силу каких-то законов физики пытался вытянуть нас в космос, за сквозняком ввалился Коля, побитый и без антенн.
После трехчасовой беседы в особо грубой форме, нам удалось узнать у Коли, что произошло. Оказывается, он долетел до инопланетного поселения, и уже почти продал лом, как встретил тварь, которую мы обжулили в карты. Тварь захотела реванша. Коля послал ее туда, откуда она и пришла, достал пистолет и стал размахивать им. Что было дальше он не помнит, зато в кармане у него мы нашли записку, в которой было написано, что если мы завтра в 12 часов межгалактического времени не прибудем на орбиту Луны для выяснения отношений с звездным флотом твари, то влетим на 5 кусков межгалактических зеленых рублей.
Мы обдумали всю сложившуюся ситуацию и решили лететь на разборку. Для начала не помешало бы иметь пару пушек на борту. Мы позвонили Земле и спросили, оборудована ли станция большими бластерами и энергощитами, ну как в фильме "Звездные Войны". На что услышали в ответ, что бластеров и щитов нет, а если бы и были, то батареи бы их не потянули, и вообще - что мы морочим им голову и мешаем к подготовке станции к полету домой.
Голос из динамика с иронией сказал, что до полета домой осталось два часа, мы обрадовались, что не придется ехать на разборку со всякими там инопланетянами. А мы и не знали, что станция умеет приземляться, вроде шасси не видели, ну да черт с ним.
Боря вышел в космос, чтобы набрать космических камушков, именуемых метеоритами, на память, ну как с моря берут ракушки. После его возврата у него выпали все волосы, а голос из динамика сообщил, что на борту превышен допустимый уровень радиации. Мы не придали его болтовне внимания, ведь до дома осталось меньше часа.
Станция развернулась, затряслась и направилась носом в сторону Земли. Земля становилась все ближе и ближе, а внутри становилось все теплей и теплей. Мы решили на всякий случай проверить по рации, все ли в порядке со станцией, и сколько еще лететь. В ответ нам сказали, что нам всем будут присвоены ордена Белки и Стрелки первой степени, правда посмертно, но это не должно нас огорчать, ибо мы станем героями.
Такое положение вещей нас никак не устраивало, нам лучше без орденов, но живыми. На наши отчаянные вопросы о спасении, мы полуили ответ, что план спасения не предусмотрен.
В отчаянии Димон предложил прыгать с парашютами, когда близко подойдем к Земле, на что Земля вежливо объяснила, что с в прыжке с такой скоростью выжить не удастся, да и парашютов у нас нету.
И тут Земля сказала нам, что вроде есть один способ, но он описан в Руководство по эксплуатации Орбитальной Станции, и тут мы поняли две важные вещи: во-первых, что загадочное слово ОС - это аббревиатура от Орбитальная Станция, а во-вторых, что это была именно та книжка, с которой мы ходили в туалет, и которая уже давно закончилась.
Мы летели очень быстро, в иллюминаторе мелькали разные города мира, в которых мы хотели бы побывать, и становилось все теплее и теплее.
Нам сообщили, что мы упадем в океан.
Мужики, вон смотрите - люди снимают нас на камеру и машут руками. Мы уже близко...
Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все на мне!
Четверг. Приперлась группа космических туристов...
Семь человек. Одна тетя возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием «Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр.
Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и послал. Ответ придет нескоро.
Читать далее
Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило всем объяснять, что у меня тут не бензоколонка, а сложная техника. И каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них сувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут.
На всякий случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал, куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без понятия. Завтра применят длинную волосатую руку – манипулятор для осматривания и ощупывания их тачки.
Суббота. Двое из них – Робинзон и Косоглазый – таки вышли в открытый космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли.
Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые, ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально, лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько едоков наша халупа не выдержит.
Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что хата не резиновая – не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем, куковать? А остальных куда девать – пристрелить, что ли, чтоб не мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не говорю. Представляю – клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками... Ну уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! »
Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих, чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только «Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое «курортный роман». И вообще: все услуги – ну там кофе в постель, прокат «Союза», жратва с «Прогресса» – только за валюту! Я не конь, бесплатно на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел... в родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.
= = = = = = = = = = = Б О Н У С = = = = = = = = = = = = =
Бортовой дневник орбитальной станции Мир
Нас попросили проверить, хорошо ли прикручены сиденья в ракете. Потом попросили пристегнуться. Кто-то посчитал 3+2+1+, все затряслось. Через пару часов противный голос из динамика просветил нас, что мы прибыли на орбитальную станцию Мир. Не может быть...
Мы думали, что это с похмелья, и попросили Васю сгонять за пивасиком, для попуска. Противный голос из динамика настоятельно рекомендовал надеть Васе скафандр, но он всю жизнь без скафандра в магазины ходит. Мы дали Васе пакет и деньги. Через пять минут противный голос из динамика сообщил что произошла разгерметизация главного стыковочного люка.
Увидев в иллюминаторе пролетающего в сторону солнца Васю, пакетик и деньги мы поняли, что пива, наверное, не будет и что голос из динамика не шутил.
Ищем рацию, чтобы связаться с Землей. Кроме рации мы НЕ обнаружили так же еды, спиртного, туалета и телевизора. Нашли какие-то тюбики с надписями разной еды, что с ними делать - не знаем, нашли подобие туалета, но в нем нет бумаги, противный голос что-то ничего не сообщает, мы по нему немного соскучились.
Вместо бумаги нашли бланки с цифрами, Федя пошел в туалет. Потом замигали лампочки и голос из динамика взволновано сообщил, что второй стыковочный люк разгерметизирован. Жалко Федю...
Хотим кушать и в туалет. Нам скучно, ни телевизора, ни музыки, ни книжек. Хотя нет, какая-то книжка есть, называется "Руководство по эксплуатации ОС". Что такое ОС мы не знаем, но книжка непонятная и большая.
По ночам холодно. Приходиться бегать из края к краю станции, к тому, который повернет к солнцу.
Семен решился и начал грызть какой-то тюбик, мы долго отговаривали его, но он обложил нас матом и не послушал. Потом его сильно прижало в туалет, он схватил скафандр и вылетел в люк. Нормально, сходил, да вот забыл привязаться к и теперь летает вокруг станции.
Рискнули попробовать погрызть тюбики, они очень даже ничего. В туалет выходили по очереди в открытый космос, привязанными к какой-то антенне.
Сегодня наткнулся на кнопку, нажал, послышалось шипение, это оказалась связь с Землей. Земля объяснила нам что к чему. Земля уполномочила нас на проведения жизненно важного эксперимента: выращивание картошки в условиях невесомости. Мы пошли еще дальше, и решили вырастить немного конопли, в чисто научных целях.
Вырастили первую картошину. Решили это отметить. Пить нечего. Жорик прикинул, если эта станция в космосе, значит она прилетела туда, а если летела, то на двигателях, а в двигателе есть горючее. Прикинули где двигатели, решили сверлить дырочку и выкачивать. Голос из динамика умолял нас не делать этого, но что какой-то голос может смыслить в хорошей пьянке.
Выкачали жидкость зеленого цвета, она разъедала все на что капала. Решили, что в такой концентрации она может навредить нашему здоровью. Разбавили с водичкой, зажарили картошину, на открытом солнце.
Третий день пьем зеленую жидкость. Закуска закончилась. Вчера в иллюминаторе видел тарелку, с мигалками и перископом. Наверное, показалось.
Меня разбудил стук в стыковочный люк, спросил "кто там?", не получил внятного ответа, достал железяку, приготовился к обороне свободной станции Мир. Люк открылся, в него ввалилась какая-то тварь. Тварь, ничего не сказав, проследовала к импровизированному столу и достала две бутылки синей жидкости. Я понял - тварь не враждебна.
Тварь провела с нами еще два дня. Когда мы узнали, что она не умеет играть в карты, тут же научили, тварь проиграла нам все что у нее было, плюс бластер и летающую тарелку. Мы с трудом выпихали тварь в открытый космос. Почему-то тварь громко кричала и обещала вернуться с братвой. Витек пальнул ей вслед на прощанье пару раз из бластера и захлопнул люк.
Пришли в себя, поняли, что с тварью поступили не справедливо. Решили извиниться. Правда еще не придумали как.
Меня мучает вопрос, что это за противный голос в динамике. Я долго спрашивал динамик, кто он. Динамик молчал, как партизан на допросе.
На днях Вовик попробовал поуправлять тарелкой, получилось не плохо, правда немного пострадала обшивка и две антенны. Но телевизора тут нет и мы решили демонтировать антенны, для сдачи их на Земле на лом.
Недавно на связь выходила Земля. Рассказали мне что голос в динамике это бортовой компьютер. По моему они что-то утаивают, я два раза облетел вокруг станции, но никакого компьютера ни с правого ни с левого борта не заметил. По моему на станции есть еще один человек, но нам не показывается. Буду искать.
Тюбики с едой заканчиваются и зубы болят их грызть.
Хочется нормальной жирной пищи, ну котлеток там, например, или супчика с потрошками. Решили слетать в магазин. Наверное, тварь, что приходила, жила неподалеку, а дома у нее, наверное, есть магазинчик или базарчик. Жаль вот все деньги улетели вместе с Васей в сторону солнца. Мы решили воспользоваться благами рыночной экономики, а именно бартером. Мы погрузили все отломанные антенны и немного откачанного горючего в тарелку и отправили Колю как посланца мирной цивилизации землян.
Коли нет, мы начинаем беспокоиться. Недавно голос снова заговорил, он сообщил нам что-то про затопление станции и эвакуацию. Земля нам про это ничего не говорила, из чего мы сделала вывод, что голос так прикалывается, чтобы привлечь наше внимание.
Коли все еще нет, а кушать хотеться. Земля нас успокоила, сказала, что голодать нам недолго, еще пару дней и все. Под словом все они наверное имели ввиду эвакуацию домой, про которую говорил голос из динамика. Мы начали потихоньку паковать вещички, ну там приборы всякие, типа сувенирчики домой.
Ночью проснулись от глухого удара об корпус станции. Обрадовались, думали это за нами эвакуаторы прилетели. Стыковочный люк открылся до упора, из него повеяло холодным космосом, который в силу каких-то законов физики пытался вытянуть нас в космос, за сквозняком ввалился Коля, побитый и без антенн.
После трехчасовой беседы в особо грубой форме, нам удалось узнать у Коли, что произошло. Оказывается, он долетел до инопланетного поселения, и уже почти продал лом, как встретил тварь, которую мы обжулили в карты. Тварь захотела реванша. Коля послал ее туда, откуда она и пришла, достал пистолет и стал размахивать им. Что было дальше он не помнит, зато в кармане у него мы нашли записку, в которой было написано, что если мы завтра в 12 часов межгалактического времени не прибудем на орбиту Луны для выяснения отношений с звездным флотом твари, то влетим на 5 кусков межгалактических зеленых рублей.
Мы обдумали всю сложившуюся ситуацию и решили лететь на разборку. Для начала не помешало бы иметь пару пушек на борту. Мы позвонили Земле и спросили, оборудована ли станция большими бластерами и энергощитами, ну как в фильме "Звездные Войны". На что услышали в ответ, что бластеров и щитов нет, а если бы и были, то батареи бы их не потянули, и вообще - что мы морочим им голову и мешаем к подготовке станции к полету домой.
Голос из динамика с иронией сказал, что до полета домой осталось два часа, мы обрадовались, что не придется ехать на разборку со всякими там инопланетянами. А мы и не знали, что станция умеет приземляться, вроде шасси не видели, ну да черт с ним.
Боря вышел в космос, чтобы набрать космических камушков, именуемых метеоритами, на память, ну как с моря берут ракушки. После его возврата у него выпали все волосы, а голос из динамика сообщил, что на борту превышен допустимый уровень радиации. Мы не придали его болтовне внимания, ведь до дома осталось меньше часа.
Станция развернулась, затряслась и направилась носом в сторону Земли. Земля становилась все ближе и ближе, а внутри становилось все теплей и теплей. Мы решили на всякий случай проверить по рации, все ли в порядке со станцией, и сколько еще лететь. В ответ нам сказали, что нам всем будут присвоены ордена Белки и Стрелки первой степени, правда посмертно, но это не должно нас огорчать, ибо мы станем героями.
Такое положение вещей нас никак не устраивало, нам лучше без орденов, но живыми. На наши отчаянные вопросы о спасении, мы полуили ответ, что план спасения не предусмотрен.
В отчаянии Димон предложил прыгать с парашютами, когда близко подойдем к Земле, на что Земля вежливо объяснила, что с в прыжке с такой скоростью выжить не удастся, да и парашютов у нас нету.
И тут Земля сказала нам, что вроде есть один способ, но он описан в Руководство по эксплуатации Орбитальной Станции, и тут мы поняли две важные вещи: во-первых, что загадочное слово ОС - это аббревиатура от Орбитальная Станция, а во-вторых, что это была именно та книжка, с которой мы ходили в туалет, и которая уже давно закончилась.
Мы летели очень быстро, в иллюминаторе мелькали разные города мира, в которых мы хотели бы побывать, и становилось все теплее и теплее.
Нам сообщили, что мы упадем в океан.
Мужики, вон смотрите - люди снимают нас на камеру и машут руками. Мы уже близко...
← Вернуться к журналу «BigJo»
- —