CHaos

Дневник на bezumnoe.ru

Издевательство над фаерфоксом и не только

 В общем злая шутка, наверное баян...

http://thekickback.com/rickroll/batman.php?titlename=/my_pics_02/

Ничего опасного, но кто откроет - я не виноват. :-)

 

Судя по последним постам Зайцу, Героину и Ферзю понравится:-)) 

 Кому интересно, могу дать ссылку, для тех кто в фосе, стучитесь)

 

Человек в костюме петуха — новое лицо онлайновой рекламы

При входе на сайт вы видите человека, одетого в костюм петуха, который выполняет ваши письменные команды. "Наконец, кто-то в костюме цыплёнка сделает то, что вы хотите", — этого заявления оказалось достаточно, чтобы странный ресурс практически мгновенно стал хитом в западном сегменте Сети.

 

Сайт Subservient Chicken ("Подчиняющийся цыплёнок") был выдуман примерно два месяца назад. Открывшись 7 апреля 2004 года, он в первые же 24 часа привлёк миллион человек, а на прошлой неделе его посетили 20 миллионов.

Хотя, заметьте, никакой рекламной кампании ресурса не проводилось, ни объявления, ни пресс-релиза не было (позже станет понятно, почему). Однако вышло так, что ссылка распространилась по Сети "цыганской почтой".

Для начала предлагаем вам самим оценить возможности "петуха". Наберите в строке "Hide behind the couch", и "цыплёнок" спрячется за диван. Скомандуйте "Moonwalk", и он изобразит знаменитую лунную походку Майкла Джексона. Прикажите "Go crazy" — будет носиться по комнате, как сумасшедший.

Вот несколько других команд:

  • Riverdance — какой-то весёлый танец
  • Somersault — по идее, должен быть кувырок, но это — подход к камере с поклоном
  • Make a chicken sandwich — бутерброд с цыплёнком при участии диванных подушек
  • Creep me out — исполненный раболепия подход к камере
  • Bullfight — тореадор с пледом
  • Turn off lights — гасите свет
  • Box — собственно, бокс
  • Act like a dog — собачье передвижение на четвереньках с поднятием "задней ноги"
  • The robot dance — человек пытается выглядеть и курицей, и роботом одновременно
Неприличные поручения "цыплёнок" выполнять напрочь отказывается: упирает руки в боки, подходит к камере и качает пальцем, дескать, "ни-ни".

Разумеется, некоторых людей привлекает то, что "петушок" якобы отвечает им в реальном времени.

Просто Жуть!

Недавно по телеку говорили, что кто-то из знакомых правительства сбила беременную девушку на смерть и даже не остановилась, сейчас новое:

 

 http://fishki.net/comment.php?id=25964

 

 короче в 2ух словах что там... авария 6 машин в хлам... девочка на лексусе выскочила на встречную в жопу угашеная.... убила своего пассажира и ребят из ВАЗ 21112 - итого 3 трупа.... куча пострадавших..... и сведетелей


Выдержка:

Все участники “знаменитого” ДТП “гордо” стоят на улице. Особо хочется отметить Lexus, разрезанный горизонтально - верх отдельно, низ отдельно. Желающие полюбоваться последствиями секса на Кутузовском (трусы девушки - водителя после аварии реяли по шоссе, а вокруг машины были разбросаны бокалы) — фотографии груд железа на стоянке ДПС под катом.
а вот и финал

Медицинского освидетельствование показало, что девушка была трезва, наркотики не употребляла.

У нее все же нашли водительское удостоверение.

Она ехала без превышения скорости.

Госномер ее Lexus B 870 MP 77 мог быть выдан только Администрацией Президента.

Она получила открытую черепно-мозговую травму и ушиб тазобедренного сустава, опасности для жизни нет.

Причина аварии — сложные метеоусловия, отразившиеся на покрытии дороги, плохая видимость, возможные помехи со стороны неустановленных машин.

Дамы и господа, девочка даже штрафа не получит. Всем спасибо.\



ну блять как так можно а ? пиздец.. где мы живём..

Иллюзия

Сконцентрируйтесь на четырёх точках в центре картинки на 30 секунд. Затем закройте глаза, или посмотрите на потолок. Через несколько секунд вы увидите изображение. Продолжайте смотреть на него. Что вы видите? Может это небесное предзнаменование? Всё ещё сомневаетесь в существовании Бога? Иисус Христос появился?

Долго хохотал!!!

Благодаря Дону Румате, я очень долго смеялся) специально выложил для обладателей фоса.
 http://www.citata.com.ua/ggest/amerikanskie_okolomeditcinskie_hroniki.html
 
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
 
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.
 
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".
 
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
 
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".
 
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
 
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
 
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
 
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надёжности.
 
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
 
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
 
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
 
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
 
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него.Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
 
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
 
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
 
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
 
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
 
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
 
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Мужики! Какой размер женской груди для вас оптимален?

Для меня лично оптимален 3-й, ну максимум 4-й, если грудь очень красивая, но больше уже просто раздражает....

 

Предисловие: 

 Агент по недвижимости уволена за слишком большую грудь. Ее начальник решил, что сотрудница с размером «чашечек» больше шестого вредит авторитету агентства.

Уволена за огромную грудь29-летняя Анина Ульрих с детства мечтала о большой груди. «Когда подросла, пошла на пластику, - рассказывает немка.

- Сейчас моя грудь даже больше, чем у Кэти Прайс (британская модель Джордан, известная своей огромной искусственной грудью). Я радуюсь каждое утро, когда вижу в зеркале свою супергрудь. И мои клиенты со мной согласны: я очень привлекательна».

«Не могу понять, почему мой босс считает иначе», - недоумевает Ульрих.

У немки, судя по всему, действительно огромная грудь - ее объем соответствует европейскому размеру H, что с трудом поддается переводу на российский стандарт (A, B, C, D - объем «чашек», о которых говорят 1-й, 2-й, 3-й, 4-й размер, соответственно; кроме того, производители белья уже наладили выпуск бюстгальтеров размеров E, F и G - а теперь еще и H, I и J). И, как рассказывает Ananova, Ульрих не намерена останавливаться на достигнутом. Она собирается стать обладательницей самой большой груди в Европе.

Пока же немка использует свою выдающуюся фигуру для дополнительного заработка. Помимо работы в агентстве недвижимости, они снимается для эротических журналов. Как раз во время очередной фотосессии, когда Ульрих отлучилась в Италию, начальник и решил уволить ее. «Я вернулась, а мне сообщают, что я уволена, - рассказала Ульрих. - Босс узнал, куда и зачем я ездила, и решил, что публикация этих фото повредит репутации компании».

Впрочем, Ульрих, похоже, не особо расстроилась. Она намерена открыть собственное агентство недвижимости и даже подумывает о том, чтобы размещать свою грудь на визитных карточках будущей компании.

 

 

От себя: Помню где-то читал, что в книге рекордов Гинеса попала одна "дура", которая закачала себе в каждую грудь по 6 кг силикона, Представляете какие арбузы) по моему от таких арбузов вряд ли что-то поднимется:) Ну так вот... они были очень тяжелые, и она носила стальной корсет, который поддерживал ее "шикарную" грудь! В один прекрасный день корсет обломился и осколок ей вонзился в сердце Выше описанную дуру ждет таже судьба

 

Так какая для вас грудь самая возбуждающая:)?