История про кроссовки и налогового инспектора - на 2 месте в рейтинге анекдотру от 15 сентября.. на первом - выдержки из СПИД-инфо... Кудат уж мне до СПИД-инфо...
Хотя.. если честно - не ожидала 8))))))
Законодатель мод, тонкий ценитель стиля во всём, любимец столичных светских львиц, изысканная натура, наш общий друг и редкостный падонак, тов. Занудов (в естесственной среде обитания)
Вот и заканчивается первая половина отпуска. Завтра самолет в Москву (не опаздать бы), и вечером - поезд в Саратов ( не задержали бы самолет).
Итоги:
1. ОТодхнувшие тело и душа
2. выспавшийся организм
3. Наевшийся фруктов организм
4. Тело, покрытое легким ( не лбюблю на пляже валяться) морским загаром
5. Фотки с походов по горрам ( в одном месте даже заблудиться умудрились)
Итак, теперь по плану - Саратов (бедная, бедная моя печень...)
P.S. лишь бы банкомат завтра работал... а то денежки - то тю-тю...
Вчерась прикупил в «Юнном технике» афигительный собсно сабж в количестве 6 штук (Stayer, мягкая, удобная рукоятка, vanadium chrome, намагниченные наконечники). Визит в гараж принёс как минимум 2 открытия:
1. Работать удобным инструментом УДОБНО (афигеть!), а так же быстро, качественно и без потерь.
2. Нужно срочно искать ручку на водительскую дверь, ибо во внутренностях оной раскололась некаяхренодеталь, отвечающая за открывание защёлки двери.... Иными словами, водительскую дверь теперь можно открыть только изнутри.... P.S. ДУМАЮ....
... чёрный день в моей жизни уже 13 лет ...
Сегодняшний не стал исключением, «одарив» меня, помимо основной, массой бед и неприятностей....
Я не могу вычеркнуть этот день из жизни, ибо он слишком много для меня значит.
Остаётся пережить и отложить в памяти...
Ну а из остального - кто-то вломился на мой комп, потырил аську и от моего имени написал всяких гадостей моим друзьям. Потом 3 раза проявил свою некомпетентность перед начальником. Утром проснулся рано, не выспамшись. Забрал машину у мастера, а днём, хлопнув дверью, нарушил механизм открывания водительской двери. Теперь открывается только изнутри... Вечером взялся в гараже разбирать дверь - ощущается острый недостаток в отвертках и ключах... В системе озлаждения ржавчина, диск сцепления гремит.... херня. Железки... Пару раз писал другу в Москве, у него нет на меня времени. Я его понимаю... Там много дел, работа, планы.... Строит жизнь. Молодец.
Предыстория:
За две недели до отпуска мне приходит 4 требования о встречной проверке. Приезжаю в налоговую. Инспекотор- милое созданье лет 17-18, еще не испорченное собственной профессией, продлевает мне сроки проверки, что, собственно, спасает меня от штрафов взысканий и прочей лабуды, потому что то количество документов которое от меня требовалось собрать за полодженные пять календарных дней просто невозможно.
Чувство искренней благодарности к этой девушке передать невозможно. Однако даже 2 недели - короткий срок, при том что из без проверок - то загруз невероятный. Соответственно в последний день отпуска в жутком цейнтноте доделываю последний комплект документов. Беру пакет с выбранным с любовью утром дорогущим чаем в качестве подарка.
Отдаю документы и скромно дарю пакетик, пробормотав что - то в духе "Чтобы Вам греться холодными осенними вечерами". Девушка в смущении - видимо, первый подарок на работе. Я, довольная и счастливая, ухожу домой в предвкушении того что до конца рабочего дня осталось совсем чуть-чуть, и уже через сутки я буду плескаться в теплом море.
ПРихожу в офис, сажусь на свое рабочее место, смотрю под стол а там... пакет.... чаем.. И тут я понимаю что подарила доброй хорошей девушке пакет со старыми кроссовками который несла сестре в больницу.
Занавес.
... сегодня на работе мне сообщили, что из отпуска на этот год мне осталось всего 3 дня ...
Море, чайки, ласковое осеннее солнце, бархатный сезон... не для меня.... не в этом году...
Занудов! Я теперь тоже... как ты. Не еду на море (((( Всё к чёртям...
Эх...
Прапор через полигон домой возвращается, глядь — заяц. Погнался. Поймал. Приносит домой, довольный такой, жене:
— На, суп свари.
— Так ведь ни картошки, ни морковки, масла... ничего нету ведь.
— (раздраженно) Ну так купи!
— Ты вспомни, последнюю зарплату три месяца назад приносил. За что ж я все это покупать буду?!
— (очень раздраженно) Блин, ну так целиком запеки в духовке.
— Так газ отключили, забыл?!
— Е* твою мать! — и в сердцах вышвыривает зайца в окно.
Летит заяц (уши на ветру полощутся, глаза горят) и скандирует:
Ю-ЩЕН-КО... Ю-ЩЕН-КО... Ю-ЩЕН-КО!
