Сегодня мир всеми способами пытался испортить мне настроение. С утра в маршрутке, чуть позже в метро, в институте... А потом мы сели писАть натюрморт по формальной композиции. Просто смотришь на натюрморт -и что в голову взбредет пишешь. Я намечтала родное озеро, кусочек осеннего леса и часть любимого болотца... в котором из-за осоки виднелись предметы натюрморта -бокал, плавно перорастающий своими краями в стройные березки, полувросший в болотце графин и тарелочка с фруктами... Красиво! А потом в коридоре молодой человек проводил меня восторженным взглядом... Наверно, я хорошо смотрюсь с двумя косичками, в коричнево-голубом одеянии ))))))) В общем, никому и ничему испортить мне настроение не удалось, и слава Богам.
Мурк!
В башке полнейший кавардак.
Мозг напоминает трудолюбивого вьетнамца - работает не покладая рук.
Расфасовывает, разбирает, перетирает бесконечные потоки информации.
Мля! Чего-то я начал запутываться.(((
з.ы. КАК я хочу спать...
з.з.ы. Вслушался в песенку. На "хи-хи" меня прошибло не по деЦЦки:
"...А солдатика замучила тоска,
Он стрельнул себя и больше НЕ ПРИ ЧЁМ..."
Ненавижу когда у мамы плохое настроение. Весь дом ходит по струнке, а в квартире то и дело раздаются раздраженные противные крики... Беее... При том безо всяякого повода.. Мне уже досталось за:
1. Плохо питаюсь (хотя мне кажется, что все в порядке)
2. Не бываю дома.
3. И в то же время так надоела ей дома, что сил нет.
4. Что только и делаю, как все пачкаю и ломаю.
5. Переношу микробов из неубранной комнаты в убранную.
6. Ем конфеты в комнате.
7. Требую денег.
8. Ненавижу "Смехопанораму" .. или что это такое было...
9. Прихожу "поздно"
10. Прихожу "рано"
11. Прихожу "невовремя"
12. Сижу в инете.
13. Иногда отключаю сотовый.
14. Не отключю сотовый дома.
15. Приношу на ботинках грязь.
16. Прихожу мокрой после дождя.
17. Пачкаю одежду на улице.
18. Поздно ложусь спать.
19. Долго сплю в выходные.
20. Не хочу встать завтра в 7 утра чтобы поехать в мокроту на долбанную природу.
21. Оставляю волосы на расческе.
22. Пью много чая.
23. Плохо закрываю краны в ванной... и т.д. ...
Вот, блин... Хочу спокойствия.... !!!! Бесит.. правда.... Хочу так. чтобы пришел в квартиру и делай что хочешь.. что нравится и нобходимо.. и никто раздраженный и думающий, что "этого разбалованного ребенка" надо повоспитывать. отшлепать, прочитать кучу натаций, не встречает у порога не дает тысячу указаний на твои изъяны...
Купила подруге открытку. Подпись:
"Подруга! Мужчина должен быть красивым, умным, при деньгах, надежным и безотказным... И, если можно, все в одном..." и нарисован этакий супермэн... А на развороте - " А нет -пусть будет в разных!" и три полуголых накаченных красавца (относительных, надо признать)
вотЬ)
Почему - то дорога, залитая серебром, дорога под полной луной наводит на, так сказать, "глубинные" размышления...
Раскопки в себе.
Не всегда приятно, но, обычно, всегда найдёшь что - нибудь новенькое! :-7
Вот и на этот раз, возвращался домой... И ррраз! Внезапно "снизошла благодать"...
Или, можно сказать, озарение...
Дошло - таки, наконец, что вытворяет со мной моё подсознание...
С-сууука...
Редкостное западло!
Не ожидал...
Чиж - "Наши любимые"
...а еще я люблю, когда делишься с человеком проблемами, а он тебе отвечает - "так это ж полный пиздец", и ладно бы один так ответил, но ведь кому ни расскажи - все скажут одно и то же. Мда. Наверно, и правда безвыходное положение из шести букв... СТОП. Безвыходных положений не бывает. Бывает "или-или" и еще обычно бывает "а еще вот так можно". Основная задача - понять, чего собственно, самому-то хочется. НО если хочется одного, а для жизни лучше совсем другое -что тогда выбирать?!???
Чего и следовало ожидать...
Опосля такого взрывоподобного выброса энергии, должен следовать крайне неприятный восстановительный процесс.
Премерзкое состояние.
Делать ничего не хочется. ВООБЩЕ!
Из всех желаний остались только два.
Поесть и дисконнектнуться от внешнего мира)
Радует то, что не поддаюсь общему "осеннему" настроению)
Как гриЦЦа, духом твёрд. Во всяком случае пока!
Хотя, может это от того, что сплю всё время?? )))
ЖЗ-)
/ми купила билет в один конец на осенний сезон в Депресляндию... Насушила сухариков и связала носочки... Хм... сухарики и носочки... А ведь хотела написАть о боли, которую опять подарил один из дней конца сентября, о мечтах и о том, что умереть - это просто снова увидеть Их... И быть вместе. И понять наконец, что время -это ничто. Оно не спасает. Но есть вещи, ради которых стоит жить. Если люди, за которых стоит умереть. И это не просто так. Что слова "все равно" - это просто прикрытие. Когда хочется орать, плакать и материться, только это прячет. Просто "Мне все равно", что бы ни спросили... Противно? а как иначе, особенно, если точно знаешь - врать самому себе бесполезно, а остальным... что ж - на то они и есть - остальные... И опять... ведь есть те, кто возьмет за подбородок и глянет в глаза: "Тебе больно? Позволь, я помогу." Спасибо, что эти "те" еще есть... и то, что их так мало... это только заставляет ценить их сильнее...
пожалуйста, помогите! не сочтите за труд доставить Катенку обратный билет!
Весь день что-то не давало покоя...
Потом, ка-ак шмякнет!
ЕДРЁНЫТЬ!!! РОВНО ГОД НАЗАД Я ПОЛУЧИЛ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ!!!
Влился в стройные ряды автомобилистов!
Год стажа(офциального)!!!
Круто!!!
з.ы. Встретил, что называется, "в узде", но об этом чуть позже))
ЖЗ-)
Эх.. сама не знаю о чем оно...
С одной стороны хочется выплеснуть что-то, что копошится сейчас в душе сюда... А с другой стороны что-то сдерживает это сделать... Не так поняли, подумали не то...
Я говорю только то, чт оу меня в душе сейчас... я даже примерно представляю почему это происходит...
Вот как в фильме одном, там герой забыл, кто он на самом деле.. и его называли "Кто я" ....
Вот и я... что-то понять не могу - кто я такое ...
Иногда хочется совершенно противоположных вещей...
Сейчас... тоска какая-то.. по романтике... по сумасшествиям и сумасбродствам...
Один друг по аське сказал что люди взрослеют и поэтому многие их поступки, стиль мыслей и поведения меняются...
Да, было время, когда совершенно забросила эту всю демагогию... писать "размыслительную бяку" - как можно. зачем? .. а сейчас.. что-то снова вернулась к этому.. почему? ...
Сижу... холодная, простуженная, голодная... во всех смыслах... грустно как-то... и как-то пусто.... и понять не могу - кто я, и как соответственно эту ситуацию исправить...
... А еще иногда бывают такие дни, когда хочется послать всех далеко и надолго и самой уйти куда-нибудь, где всегда идет дождь, где можно, не боясь ничего, снова взять в руки сигареты, где никто, казалось бы, не ждет... Хотя даже если всех послать, все равно останутся две двери, где меня ждать будут всегда... любую... только бы вернулась... -
"и встретят не так, как радушные люди...
но всей глубиной своей теплоты...
И не за то, что ты абсолютен,
Просто за то, что ты -это ты " (с) И Сельвинский
Может быть, только это знание и удерживает рядом со всеми. Но желание уйти " в ночь... в дождь.. одной..."(с), оно не стихает... И от этого -тревожно и грустно. Осень...
За окном осень.
В носу насморк.
И еще как-то грустно.
И еще как-то холодно.
Потому что нет отопления.
Потому что нет желаемого времени.
И еще мерзнут руки.
И нет рядом того сейчас, кто может их согреть.
Вообще-то что-то грустно.
Не люблю осень... ;-(
