Ангел

Итак, садомазохистки из меня не получилось. Конечности, на этот раз верхние, отчаянно протестуют по поводу того, что каждый день в них втыкают что-то металлическое и острое. Протест выражают саботажем и забастовкой. Приходится уговаривать работать, обещая, что завтра, может, экзекуция по лежанию с иголкой в вене будет покороче. Левая рука уже не верит :) Назло обеим пошла делать слоёное тесто самым зверским способом -это когда масло ножиком рубят.
Но не день Бэкхема должен быть не днём Бэкхема во всём. Масло, которое думало, что тесто будут готовить по-человечески, а не лентяйно, разморозилось. Я засунула его в морозилку, расчитывая, что тамошние -18 (против -2 старого холодильника) сделают своё чёрное дело достаточно быстро. У масла были свои мысли на этот счёт и в итоге оно отправилось в камеру (морозильную, ясное дело) на второй срок.На этот раз уже зверски порубленным.
Доска, взятая взамен зачем-то отправленной мамой в бессрочную ссылку на мусорку старой деревянной доски, оказалась маленькой. При попытке разместить на ней 200 грамм масла и 2 стакана муки, последние уютно расположились везде, докуда смогли дотянуться - на столе и ни в чём не повинном тостере. Чертыхаясь, взяла стеклянную доску. Далее на меня надвинулась бутылка с уксусом. Сначала я долго и медитативно крутила крышечку, пытаясь открыть бутылку традиционным способом. Потом я поняла, что предохранительное кольцо сделано чисто по-советски: бутылку открыть не даёт. Но не только перед первым использованием, а в принципе. Взяв в свои руки весомый аргумент - ножницы - продолжила схватку. Прорезав в пылу битвы палец на левой руке, озверела, аки берсерк, и разметала несчастную крышку к.... *фрагмент опущен*. Хорошо хоть вспомнила, зачем вообще бутылку открывала :)
Злорадно ухмыляясь, засунула тесто в холодильник. Оно должно там лежать где-то час. Через 20 минут пойду проведаю... И начну готовить начинку :) Ставки на количество разрушений и повреждений принимаются :)

Краткая хроника предыдущих полутора недель (те, кто знают, спокойно могут пропустить):
Заболела простудой. Просидела дома 4 дня, в пятницу вызвали на работу после 15.00, потому что зашивались (правда истинная). Ушла с работы в 21.30, шибко ругаясь. До 23.00 простояла на остановке, кашляя, хлюпая носом и ругаясь на работу и маршрутки. В 23.00 ломанулась на автобус, чтобы хоть как-то добраться до места предполагаемой дислокации. В 23.40 добралась ("ништяк сходил за хлебушком "- © старый анекдот).
В понедельник вышла на работу. Вернее сказать, не вышла, а выползла, поскольку почему-то сильно болели задние конечности. Поползала по работе дня два. Ползать стало труднее. Попутно выслушала, что на испытательном сроке болеть 4 дня - роскошь, менеджеру среднего звена непозволительная.
В четверг ломанулись по врачам. Те сообщили, что меня надо бы в больницу. Расстроилась.
В пятницу ездили меня обследовать. Бррр... Испанские инквизиторы и нацисты плакали бы от зависти, видя, что током народ можно бить на совершенно законных основаниях, причём ещё и иголки в него при этом втыкая. Да ещё и деньги за это получать.... :)
Сообщила на работу, что недели на две-три должна буду выпасть из графика и наверное надо бы уволиться. На работе идею подхватили очень радостно, поскольку сами хотели натолкнуть меня на эту светлую мысль.

 Вчера сползала на капельницу. Бррррр. Мало того, что час приходится лежать бревном, так ещё и рука после этого полдня работать отказывается. У меня что, все конечности забастовку решили объявить??
 Сегодня навестила уже бывшая сотрудница. Принесла гостинцы - трудовую книжку и зряплату. С плохо скрываемой завистью пожелала выздоровления - я-то тут, а им, беднягам, впахивать и впахивать... :)

Молодой человек сегодня отправился пить пиво с товарищем и у него же ночевать. Чувствую себя одинокой, больной и брошеной. В депрессию впасть для порядку, что ли? :)

Утро. Часов 9 приблизительно, где-то в районе Трофимовского моста. Видимость - метров эдак 10, лучше всего наблюдаются стоп-сигналы ближайшей машины в окружающей среде (метра три от нас) и помаргивающая огнями магнитола в машине.На опасной  скорости в 40 км/ч движемся вперёд. Из магнитолы доносится какая-то музыка, внезапно прерванная всезнающим геомагом: "Сегодня по Саратову ясно", - тоном, не терпящим возражений, возвещает он. "Гонишь!", - хором отвечаем мы с Мемфисом, пытаясь разглядеть в тумане светофор. 

...и вижу: "двенадцать михалков". Первая реакция: кто такие михалки?

Открываю я собственную(!) Оперу после ухода некоего создания мужеска пола. И знаете, на что я натыкаюсь на первой же представшей моему взору страничке? На фотографию миловидной девицы в умопомрачительном  купальнике! Нет, вы только представьте - настолько не жалеть моё хрупкое, а сегодня и вовсе пошатнувшееся здоровье! Я и без того жутко хочу новый купальник!!!

Летайте самолётами и сами по себе

© К.Арбенин

 

 Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."


Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."


Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."


Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

взято отсюда:
http://trinixy.ru/2007/10/10/otryvki_iz_realnykh_peregovorov_dispetcherov.html