Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.
Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.
Видела Катюшку.. узнала много нового,. видимо у неё вчера тоже был оч.интенсивный день
Жизнь не стоит на месте! Чего и вам желаю - побольше двигаться )) А ещё в обязательном порядке почитать её журнал, т.к. сегодня или в ближайшее время там должно появиться Особенно итересное сообщение, которое мне удалось увидеть ещё в черновом варианте.. Могу сказать одно, что очень хорошо знаю этих людей, и не смотря на то что некоторые могут придраться к рифме, это всё ЧИСТАЯ ПРАВДА.. и это СУПЕР!!! Так что почитайте ))
Вчера был АБАЛДенный день, уже и не помню как он начинался, но зато отчётливо как он заканчивался)))
Встреча прошла оч.удачно, не смотря на посеянные в моей душе сомнения.. Ни Админа, ни Румпеля не было.. казалось бы побои были успешно отменены.. )) зато вдруг обнаружилась бита, которая была незамедлительно применена к нерасторопным пользователям чата (хы-хы)... чем дело закончилось я не знаю, т.к. мы с Zanudovым уже убегали .. да неет.. на остановку, чтобы попасть на зверей. Пришли во время, разогревка заканчивалась, потом вышли Рома и др. Мы обкричались, обпрыгались и временно обглохли .. На улице была уже ночь .. Домой я приползла без задних ног, без передних рук и без единственного голоса.. в голове всё гудело, да и вообще просто раскалывалась НО я нашла в себе силы долго делиться впечатлениями.. после чего наконец-то окончательно вымотавшись, заснула, уткнувшись носом в подушку
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего
не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим
ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный
звонок. В трубку загадочно сопят...
В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом
моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка...
пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две
галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал
бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не
против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на
кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо,
впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка,
огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что
греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит...
К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с
ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований
кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем
наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в
тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама
вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы
мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл).
"Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я
на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо
вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в
квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по
назначению...
Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то
дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном
шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед
глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало.
Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась
лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не
барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило
чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и
на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково
пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится.
Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из
моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но
недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей
трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы
вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка
не обманула... .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые
пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру
практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов
обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,
предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть
килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната
напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели.
Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я
уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на
коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под
телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная
авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона -
единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку.
Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и,
следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь
деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая
бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я
встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут.
Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на
глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый
воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел
на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось
чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем
слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно
искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в
чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала
вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь
в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда
выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и
наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы,
потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может
из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если
бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может
издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта
сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем
позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту
тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до
возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по
домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду
скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался
достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза...
Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что
это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими
собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную
столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к
световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой
манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я
уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало
стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком...
Остаток бальзама я выпил сам... .. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну.
Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван,
как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время
делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное
залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не
должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около
полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем,
сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в
ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим
полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над
решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не
было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня
была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode,
холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким
несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что
кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило
свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько
секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах
паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого
она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было
тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и
принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости
кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по
квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я
пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда
глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не
видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта
ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно.
Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась
завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на
воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну.
Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо
сделать лирическое отступление... .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у
моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это
было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под
телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это
устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под
обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно
в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за
это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я
знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с
поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен.
Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не
реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта кошка
абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою
догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала.
Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь
уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где
побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел
спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до
часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт
кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я
затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы
не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В
этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая
крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на
метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом
срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков
добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено, привыкает
ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык
спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе.
Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных
вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего
могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя
попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и
попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко
многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я
пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с
днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь
продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня
коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь
кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то
желает вашей смерти.
Сын пpогpаммиста подходит к отцу и спpашивает:
- Пап, а что такое ПИHГВИH?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для опpеделения зависания
винды.
Встречаются два программиста.
- Хочешь новый анекдот про Билла Гейтса расскажу?
- Давай!
- Приходит утром слуга к БГ, а тот умер!
- А дальше?
- Ну, дальше я не запомнил... Но какое начало!!!
Программер покупает ящик лимонаду в магазине (новая работка
подошла). Девушка-продавец его спрашивает:
- Зачем вам столько? Его же одни дети пьют.
Программер (снисходительно улыбаясь - ламеры - чего с них
возьмешь? ):
- Изначально лимонад пили кодеры. А дети просто украли
концепцию.
В стоpожевую стоpожку у подножья гоpы пpиходят плачущие pодители и
говоpят:
- Вчеpа наш сын пошел в гоpы кататься на лыжах, и до сих поp не
веpнулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генpих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоpовый сенбеpнаp, ему:
- Генpих Пупкин, понял? Ищи!
Чеpез некотоpое вpемя Яндекс возвpащается и говоpит:
- По Вашему запpосу в гоpах ничего не найдено. Hашел 283265 Генpихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
АНЕКДОТ ДНЯ: СЧИТАЛОЧКА ПРОГРАММИСТОВ
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", – и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", – и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск – остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать – остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Однажды воробей попал в беду:
Замерз на льду.
Хотел воды из проруби напиться,
Да обмочил крыло.
А ветер, как на зло:
Обледенела птица!
Лежит воробышек ледышкой на пути.
Случилось мерину
по льду тогда идти.
Смеркалось;
мерин шел с работы,
не спеша,
Порою, хвост подняв,
ронял горячий шар.
Одним из тех шаров – накрыл он воробья.
Случайно – но не зря!
Воробышек в навозе отогрелся,
Овса наелся,
И, клювиком окошко продолбив,
Спешит весь мир обрадовать, что ЖИВ!
ЧИРИК! ЧИРИК!
А мимо в этот миг
Лиса голодная бежала напрямик.
Зубами – щелк! – И был таков.
Мораль ясна – не надо лишних слов:
Не всякий враг, кто с головы до пят
При случае обхезать рад!
Не дружбы и лиса полна,
Хоть выбраться поможет из говна…
Когда ж ты по уши в говне или в грязи –
ЧИРИКАТЬ – БОЖЕ УПАСИ!
Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... (подумав)... а впрочем,
кури... кури...
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше,
бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал.
Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!
Сидят на крыше два кирпича: старый и молодой. Молодой говорит:
- Так хочется спрыгнуть кому-нибудь на голову! Ну просто не терпится! Сейчас обязательно спрыгну. О! Вон мужик какой-то идёт.
Прыгнул. Летит вниз. Пригляделся: а мужик-то строителем оказался, в каске. Молодой кирпич запаниковал, кричит старому:
- Старый, выручай: мужик в каске! Что делать? Разобьюсь!
Старый кирпич:
- Ох уж эта молодежь!.. Петров!
Строитель, поднимая голову:
- Че?
- Когда пойду на пенсию, то совсем ничего не буду делать - первые десять лет просижу в кресле-качалке.
- А потом?
- Потом начну раскачиваться...
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты...
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
