Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это > статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из экономического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из экономического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Купила DVD посмотрела фильм. Господи, спасибо, что не дал сходить в кино. Более подходящего слова чем sucks на эту пародию на американскую фентезийную love story у меня нет. Люди, читавшие книгу, конечно же заметили все "небольшие" несоответствия в сюжете, главным из которых является любовь кнесинки и Волкодава.... Это было просто "дешево". Ничего не говоря о том, что куда-то подевалась несчастная Оленюшка - единственное сердечное пристрастие Серого Пса. Не стоит перечислять все то, что было переврано, места не хватит. Игра актеров заслуживает отдельного слова. Более менее претензий у меня нет к исполнителю роли Волкодава, хотя и его словоохотливость, и грузное дыхание в замке Людоеда произвели отрицательное впечатление. Что до кнесинки... Где выискали эту беднягу? Помнится из книги первое, что заметил Волкодав - "кнесинка была полнотела". Глядя на эту жертву Бухенвальда так не скажешь. Да и вобщем-то силой убеждения она не обладает. Когда увидела всем известного Николая Зорькина из "Не родись красивой" в роли Эвриха у меня случилась истерика... от смеха. Да и вобще сюжет как-то сжали, размыли и вышло черти-что. Черные кони из Властелина колец и т.д. Только вот если Питер Джексон сам был поклонником Толкиена, режиссер Волкодава, видимо, книгу в руках совсем не держал. "Перерисовочка" песни Надежды исполненная в виде некого южноафриканского "ммммм-ммумммомммм-мммм" была последней каплей. И как мария Семенова согласилась отдать свое творение на ТАКОЕ поругание? Вобщем-то просмотр фильма сопровождался с моей стороны комментариями вроде "Боже, убей меня сейчас" и когда, наконец, настали спасительные титры, ваша покорная слуга вздохнула с облегчением и взяла с полки книгу: Волкодав из племени (да, из племени, не из рода, милейший режиссер, да, кстати, сделайте одолжение, больше не снимайте фильмов, а то ведь так и недолго.... Помните, что с Ником Перумовым было, кода он на Властелина колец замахнулся? Вот и я про то...) Серых Псов. Собираюсь перечитать, мне срочно нужен глоток веры....
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly.
"In this Country, we don't speak aloud in public places about our sex lives...... "
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
A Marine was deployed to Afghanistan. While he was there he received a letter from his girlfriend. In the letter she explained that she had slept with two guys while he had been gone and she wanted to break up with him. AND, she wanted pictures of herself back.
So the Marine did what any squared-away Marine would do. He went around to his buddies and collected all the unwanted photos of women that he could find. He then mailed about 25 pictures of women (with clothes and without) to his girlfriend with the following note: "I don't remember which one you are. Please remove your picture and send the rest back."
Ms. Brooks had now had enough. She took Harry to the principal's office. While Harry waited in the outer office, the teacher explained the situation to the principal. The principal told Ms. Brooks he would
give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed.
Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.
Principal: "What is 3 x 3?"
Harry: "9"
Principal: "What is 6 x 6?"
Harry: "36"
And so it went with every question the principal thought a 3rd grader should know.
The principal looks at Ms. Brooks and tells her, "I think Harry can go to the 3rd grade."
Ms. Brooks says to the principal, "Let me ask him some questions." The principal and Harry both agreed.
Ms. Brooks asks, "What does a cow have four of that I have only two of?"
Harry, after a moment: "Legs."
Ms. Brooks: "What do you have in your pants that I do not have in mine?"
The principal wondered, why does she ask such a question?
Harry replied: "Pockets."
Ms. Brooks: "What does a dog do that a man steps into?"
Harry: "Pants"
Ms. Brooks: What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?
Harry: "Coconut"
Ms. Brooks: What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?
The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer.
Harry: "Bubble gum"
Ms. Brooks: "What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?" The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer.
Harry: "Shake hands"
Ms. Brooks: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?"
Harry: "Firetruck"
The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven questions wrong."
"...but something tells me that you hide...when all the world is warm and tired...you cry a little in the dark...well, so do I...//...but did you ever call my name...just by mistake...?"
(D.Bowie, Letter to Hermione, 1969)
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да
будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому
я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё
же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть.
Вот мой рзговор в асе с одним фриком, которого очень интересовал виртуальный секс)))) Наверное, больше не будет)))
freek:
Привет, давай займёмся виртуальным сексом....
Deirdre (5:03) :
Девушку бы себе нашел и реальным занимался, бедняга
freek:
pishi na translite
Deirdre:
Zaprosto
Deirdre:
A chto ty ymeesh?
freek (5:06) :
vse chto zahochesh'.....
Deirdre:
a nichego osobennogo i ne hochetsja:-P
freek:
chto na tebe seichas.....
Deirdre:
odegda strannyi vopros
Deirdre:
y nas ne topjat holodno brr
Deirdre:
opisat' popodrobnee?
freek:
da konechno.....
Deirdre:
byryi babyshkin switer "pod gorlo" i krepdeshinovaja jubka v kletochky takaja znaesh? I sherstjanye noski na nogkah
Deirdre:
Chto is etogo snjat'?
freek:
vse krasaviza.....a kakie na tebe trusiki...
Deirdre:
Belen’kie v goroshek s oborochkami krygevnemi, mama govorit, chto stringi –eto dlja shalav, da in ne ydobno v nih
Deirdre:
Ny cho ge ty molchish ljvenok?
freek (5:24) :
menia tolko chto vikinulo iz ineta
Deirdre:
Vot tak nam deveshkam tagelo givetsja
Deirdre:
Tolko nastroishsja
freek:
так на чём мы остановились зайка ... ты кажется хотела снять трусики.....
Deirdre:
Oi milyi tebe pokasalos' slishkom holodno da i v pervyi raz moget ne stoit?
freek:
нет красавица, я согрею тебя - не бойся.....хочешь, я помогу тебе раздеться....
Deirdre:
Da ja i sama mogy eshe porvesh v poryve strasty ty ge strastnyi?
freek:
да ещё какой страстный......но я могу быть очень нежным и аккуратным....как захочешь....
Deirdre:
kstaty kak tebja zovyt?
freek:
Дима
Deirdre:
Da, byd' negnym Dima
freek:
Что бы ты хотела, чтобы я сделал для тебя Милая....
Deirdre:
mne nravitsja teatr davai shodim v teatr
Deirdre:
iz kakogo ty goroda?
freek:
давай, в какой??? у нас в Питере их много!!!
Deirdre:
Kak ty dymaesh v teatre real'no zanjat'sja sexsom?
freek:
конечно реально, это как ты захочешь Зайка.....а ты хочешь именно в театре.....
Deirdre:
ny eto tak vozvyshenno, vot esli by tam eshe Baskov v eto vremja pel
Deirdre:
ty bydesh y menja pervym
freek:
вообще первым....
Deirdre:
Da tak cho byd’ accyratnee
Deirdre:
navernoe lyche vybrat zal s crasnymy creslami, takimi barhatnymi, est' takie teatry?
freek:
да конечно есть
Deirdre:
oi zdorovo obogaju krasnyi cvet
freek:
я тоже милая......тебя возбуждают театры......
Deirdre:
O da, ty ponimaesh zachem nygen imenno krasnyi cvet?
freek:
догадываюсь......скажи.....
Deirdre:
Ny zacgem govorit' esli dogadyvaeshsja opishi sebja
freek:
я высокий, сильный....коричневые волосы, красивые карие глаза......
Deirdre:
Mmm...
freek:
опиши мне себя......
Deirdre:
ja blondinka sportivnogo teloslogenija y menja toge karie glaza
freek:
ты в моём вкусе......я всё больше возбуждаюсь......
Deirdre:
a y tebja est' dryzja my mogli by vtroem
freek:
если только с девушкой.....
Deirdre:
y tebja est debyshka?
freek:
нет
Deirdre:
A kogo ge nam vzjat' s soboju v teatr?
Deirdre:
gde-ty malysh?
Freek:
я здесь.......как тебе девушка.....на картинке
Deirdre:
A vigy, zabavnaja, kto eto?
Freek:
не знаю.....хочешь, она будет третьей......
Deirdre:
ty ee ne znaesh? a kak ge ona bydet tretjei? Ne ponimaju,
freek:
только твои желания! - как хочешь, так и будет.....
Deirdre:
Tebja ne smyshaet chto u menja nebolshaja gryd'?
Freek:
нет.....совершенно......удобно будет её ласкать.....
Deirdre:
Ydobno? Neygeli enj glavnoe?
Deirdre:
Ty gde tam? ja yge pochti gotova, skagi mne ctho-nibyd'
Freek:
я безумно хочу тебя......
freek:
так ты хочешь третьего или мы вдвоём справимся....
Deirdre:
A ty smogesh odin" Ja ochen' gorjachaja
Freek:
я нежно ласаю твою грудь.....мои губы обнимают возбудившиеся соски......я нежно сжимаю её.....
Deirdre:
chem sgimaesh?
Freek:
губами....и рукой.....очень нежно.....
Deirdre:
Aaaaaa…peremeshaisja nige
freek:
мои губы скользят по твоему прекрасному животику....я целую его....перехожу ниже.....
хочешь, я
сниму с тебя трусики прямо сейчас....
Deirdre:
Znaesh, na segodnja hvatit, mne na raboty zavtra
Deirdre:
Kstati, brat, lubovnick is tebja nickakoi,
freek:
???????????
Deirdre:
menja Pavel zovyt,
freek:
какой еще Павел?
Deirdre:
ja v ase y svoei devyshki segodnja
sidel, ty menja nasmeshil, spasibo, malysh
Понедельник. Утро.
Так-ак.Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
Понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин,
ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
Импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с
корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить... бурлл?
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал
Забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл?
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат. И второе с мясным гарниром... мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел!!!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
Потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что
Запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя!
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас
ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!
