кошмар... работы нет совсем, но на работу приходить все же надо..... мдя.... вот сижу тута с Ленкой(это секретарь наша) и жую крабовое мясо от ничегонеделания(даже халявный инет уже не в радость...надоело все..... )...... мы даже ругаться по пустякам перестали..... скучно... все в отпусках, а мы уйдем только со следующей недели.....
возможно моногое из того, что здесь написано действует, но ведь в любюом правиле есть свои исключенияЖенщина всегда мечтает, чтобы мужчина пленился ее прекрасной душой, острым умом или деловыми качествами. Но, увы! Мужчина. Знакомясь с дамой, прислушивается только к своему либидо. Так они устроены, эти мужчины - что уж тут сетовать! Из неоспоримых истин запомните одну: чем больше вы чисто внешне отличаетесь от мужчины, тем скорее ему понравитесь.
Начнем с самого простого. Мужчины любят женщин в платьях. Деловым женщинам можно надеть костюм. Тот, что с глубоким волнующим вырезом и юбкой несколько выше колен. Не переборщите с обнажением конечностей! Помните, что сильный пол очень настороженно относиться к сексуальным провокациям, поэтому, если хотите продемонстрировать прелести своей фигуры, сосредоточьтесь на чем-нибудь одном. Чуть ниже юбки следует еще одна крайне волнующая деталь - колготки. Чем они прозрачнее, тем лучше. Следуя дальше вниз, мы доходим до еще одного эротического предмета - туфельки.
Острый, как кинжал нос и тонкий, как стилет каблук пронзают мужчину в самое сердце. Еще сильному полу нравиться полуодетая ножка. Значит туфельки должны быть либо очень мелкими, чтобы было видно начало пальчиков; либо открытыми, чтобы виднелось их окончание.
Если говорить о женских туалетах, то мужчины не любят брюк. То есть они смирились, что женщины носят брюки и джинсы, но даже страшно обтягивающие, они не в состоянии пробудить мужскую чувственность. Мужчины не переносят бесформенных свитеров с длинными, как у Петрушки, рукавами. Девушка в такой одежде воспринимается ими, не иначе, как "свой парень". Кроме того сильный пол воротит нос от дам в тупоносых ботинках на толстой подошве.
Выяснив, вкрадце, что мужчин раздражает, перейдем к тому, от чего они млеют.
Белокурые длинные локоны - вот предел мужского вожделения! Джентльмены предпочитают блондинок. Эта азбучная истина удручает три четверти женского населения. Что касается длины, то мужчины почти поголовно тяготеют к ,strong>длинноволосым нимфам.
Помада - альфа и омега вашей сексапильности. К примеру, кроваво красный рот - довольно вульгарно, но очень притягательно для мужчины, хотя лишь при первом знакомстве. Затем это начинает огорчать, поскольку нормальный мужчина не решиться поцеловать женщину в помаде "активного цвета". Мужчины в курсе. Что подобные помады въедаются в кожу так, что их не так то просто вывести даже мылом. Еще замечено, что сухая помада для мужчин притягательнее. Чем жирная. Теплые оттенки они любят сильнее холодных, а от фиолетово-черной они впадают в состояние депрессии.
Вообще с боевой раскраской надо быть осторожнее. Не все новомодные веяния воспринимаются представителями сильного пола, адекватно.
Но не только внешность, как вы понимаете, будоражит воображение мужчин. Походка, манера говорить, взгляд. Последний в деле совращения является основополагающим. Последите за собой. Как вы реагируете на случайно пойманный мужской взгляд? Скорее всего, отводите глаза, утыкаетесь в книжку, начинаете рассматривать носки ботинок….Все не так. Нужно пристально посмотреть в глаза потенциальной жертве, потом молниеносно отвести взгляд и опять, но уже исподлобья направить застенчиво-пронзительный взгляд на мужчину.
Даму охотно и часто улыбающуюся, мужчины воспринимают как общительную и жизнерадостную. Но, кроме того. Улыбка может быть зазывной. Это в том случае, когда женщина пристально смотрит на "подопечного" и улыбается, как Мона Лиза, не показывая зубки.
Замечено, что мужчины не любят женщин с высокими голосами. Негромкая речь добавляет общению интимность. Между прочим сексуальные женщины садятся к мужчине значительно ближе несексуальных. И позу они при этом принимают свободную.
Пройдя полную школу обольщения дама может проколоться на сущем пустяке. Этот пустяк - беседа. Сильный пол изначально уверен, что в дискуссии с женщиной одержит победу. Не лишайте же его этой наивной уверенности! Не спорьте с предметом вашего вожделения.! Самое лучшее. Что вы способны сделать, - это развивать его мысли. Задавать наводящие вопросы и периодически восклицать: "Ну надо же!, Никогда бы не подумала!" Сосредоточенно слушающих женщин мужчины называют "умными". Большинству "умные женщины" нравятся.
Мужчины доверчивы, как дети. Как показывает опыт, на нехитрые приемы покупаются даже самые серьезные, талантливые и кредитоспособные. Далее возможно они обратят свое внимание и на вашу прекрасную душу.
"Компьютер выполняет то, что вы ему приказали,
а не то, чего бы вы от него хотели".
Закон Мерфи
Все, к чему прикоснулась женщина… а вот и нет, не ломается, а наполняется романтикой и начинает вселять трепет! К технике это тоже относится. С компьютером же у девушек, как и с другой сложной техникой, отношения особые. Компьютер - это то, что манит и привлекает, но как бы живет для большинства женщин сам по себе, работает для каких то своих скрытых целей, которые иногда могут быть направлены и во вред владелице компьютера. "Машина перестала меня слушаться", - скажет в этом случае владелица компьютера, с легкой обидой на эту самую машину, но, тем не менее, и с оттенком нежности. Для женщины Компьютер - это нечто большее, чем сложное устройство, работающее на благо человека, например, кухонный комбайн.
Барышня: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Компьютер: - А диск есть?
Барышня: - Есть.
Компьютер: - А что сказать надо?
Барышня: - Ok'.
Вообще отношения женщины и компьютера хорошо бы рассматривать, исходя из двух утверждений:
а) женщины бывают разные
б) компьютеры бывают разные
В отношении первого пункта, существует, по-видимому, три категории барышень. Во-первых, это барышни "вкл-выкл". Они мало что знают о компьютере, вполне возможно хорошо представляют его внешне, и иногда могут его включить. Иногда и выключить, но прямо из сети, без всяких там церемоний. Собственно, их и барышнями с компьютером назвать нельзя, они в основном компьютер видят редко и издалека, а при его приобретении быстро (как только научатся правильно его отключать) переходят на следующий уровень. Вторую категорию можно назвать "эдвансд юзер". Барышня становится таковой, когда она научилась общаться по аське, понимать около 70% терминов, которыми говорят о компьютерах мужчины, а также обладает множеством навыков, которые позволяют ей проводить возле компьютера длительное время.
Компьютер: - Не могу найти необходимые файлы!
Барышня: - Так вот же они!
Компьютер: - Где?!
Барышня: - Да на диске!
Компьютер: - На каком это?
Барышня: - На B:.
Компьютер: - Нет такого диска.
Третья категория - это барышни, которые не только знают, как обращаться с компьютером снаружи, но и знают, что у него внутри. Они-то знают о том, что компьютеры бывают разные (см. пункт б), а также разбираются в том, что объединяется пугающим словом "железо". Говорят, такая категория барышень действительно существует, но встречаются они не часто и пользуются большим уважением в мужской среде.
В настоящее время самой многочисленной является вторая категория. Барышни активно обучаются работе на компьютере, без чего уже невозможен ни полноценный отдых, ни продвижение по службе. В этом им всеми силами помогают мужчины. Так, например, при попытке подробнее изучить тему, из недр сети было извлечено произведение некого автора мужского пола, направленное на то, чтобы помочь бедным женщинам познакомиться с компьютером ( А.С. Ван дер Флаас "Персональные компьютеры для женщин"). Вот некоторые из его советов:
- старайся быть красивой, подходя к компьютеру,
- всегда мысленно здоровайся, благодари и прощайся с компьютером.
- садясь за клавиатуру, постарайся не имитировать положение наводчика ракетной установки, ожидающего атомный удар… Красиво положив ногу на ногу, ты можешь пристроить на коленях клавиатуру, тем самым, решая три задачи - обеспечение удобства, красоты и эффективности. Несомненно, это поможет.
Барышня: - А как же мне теперь драйверы поставить?
Компьютер: - А зачем? У тебя видеокарточки-то нет.
Барышня: - Не может быть! А аудио есть?
Компьютер: - И аудио нет.
Барышня: - А что есть?
Компьютер: - Джойстик есть.
Барышня: - Отродясь не было...
Компьютер: - Мне виднее.
Чем же занимаются барышни, научившись работать на компьютере? Вообще-то ответов может быть всего два. Во-первых, работают. Для многих барышень, имеющих доступ к компьютеру только на работе, он у них только с работой и ассоциируется. Что касается отдыха, то компьютер предоставляет огромный выбор, начиная от игр и заканчивая виртуальным общением. К этому набору прилагается много времени, проведенного в обществе мерцающего монитором друга, и, иногда, головная боль и счета за работу в сети, значительно превышающие по своему размеру источники дохода.
Но самое главное - имидж. Девушки с компьютером идут в своем имидже на несколько шагов впереди девушек без компьютера. Первые и выглядят продвинутее, и поговорить с ними есть о чем. В общем, это направление очень перспективно для представительниц прекрасного пола. Некоторое несоответствие, которое может возникнуть между безупречной женской логикой и реакцией компьютера на поданные ему команды, при определенной фантазии представляется преодолимым. К тому же, компьютер остается только одним из всего многообразия интересов современных барышень, в отличие от мужчин, которые постоянно выбирают - то между девушкой и компьютером, то между девушкой и пивом.
В заключение приведем составленный на основе анализа публикации краткий свод предрассудков и выдумок, касающихся взаимоотношений женщин и компьютера:
- Важнее всего в компьютере - внешний вид
- Женщины считают компьютер членом семьи
- Женщины называют компьютер ласковыми именами
иногда полезно в свободное время бесцельно полазить в инете....
Вот они — 18 наиболее часто встречающихся женских сексуальных ошибок, которые мужчины так не любят и очень хотят, чтобы женщины об этом знали.
Пункт 1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
Пункт 2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе
Пункт 3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело
Пункт 4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм
Пункт 5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»
Пункт 6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели
Пункт 7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели
Пункт 8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства
Пункт 9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом
Пункт 10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс
Пункт 11 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев
Пункт 12 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин
Пункт 13 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин
Пункт 14 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин
Пункт 15 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин
Пункт 16 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами
Пункт 17 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках
Пункт 18 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье
эх, мама... мама.....иногда твоих советов оччень уж не хватает... но...)))
Мамины советы
Маму, чтоб ты знала, надо слушать. Мама плохого не посоветует. И, собираясь познакомиться с парнем, во всем следуй ее советам. Ну, или почти во всем.
"Порядочные девушки одеваются чисто, аккуратно и неброско". Открываю шкаф, скольжу безразличным взглядом по строгим черно-синим костюмам и невыразительным платьям мышиных тонов, отодвигаю в сторону классические блузки и скучные юбки... так, вот эта кожаная ядовито-зеленая мини и нагло-оранжевый топ с блестками - то что надо. Лодочки - в сторону, монашеские туфельки на школьном каблучке - в сторону... ага, вот эти, тоже оранжевые, с нахальными стразами и на сумасшедшей платформе - сантиметров на 20 выше буду, – годятся. "Порядочные девушки выбирают удобное и практичное нижнее белье". Лифчик мне под этот топ вообще не нужен, а вот трусики наденем действительно удобные и практичные - черно-фиолетовые кружевные стринги с жемчужными бусинками в особо привлекательных местах.
Теперь сделаем личико. "Порядочные девушки красятся умеренно и незаметно". Сажусь перед зеркалом. Вот оно, наше личико. Как белесая стенка со следами зеленоватой плесени. Что ж, добавим живых естественных красок. Полкило на глазки, полкило на щечки, кило на губки - вот наша белая стеночка и засияла всеми оттенками радуги. Блеск! "Порядочные девушки всегда причесаны волосок к волоску". Кстати, волосики-то мы не забыли подрастрепать? Не забыли. Сейчас, еще немножко встрепанности добавим - вот теперь можем смело брать метлу и лететь на слет ведьм на Лысую гору. Теперь надо чем-то грамотным пшикнуться. "Порядочная девушка пахнет исключительно чистотой и свежестью тела". Этот флакончик слабенький, этот сиротский - ага, вот она, моя красавица "Палома". Несет за километр. Сильно, пряно, призывно. То что доктор прописал. Угу. Теперь проведем полный осмотр боеготовности. Покрутились перед зеркалом направо, налево, окинули себя придирчивым взором сверху вниз и обратно - не придерешься. Пять баллов. Мы готовы.
"Порядочные девушки в незнакомые машины не садятся". Выхожу, принимаю позу - ручка призывно вверх, ножка призывно вбок - останавливается. Проезжай, малыш. Подрасти до приличной тачки, а потом начнешь девушек подвозить. Эта вроде ничего. Сгодится. Сажусь. Денег не просит. Еще бы! Тут вопрос, кто кому должен - рядом с такой красоткой на халяву посидеть! Благодарю, даю перевранный телефончик, выхожу.
"Порядочные девушки в злачные места не ходят". В баре дико грохочет музыка и ничего не видно от сигаретного дыма. Мне нравится. Прохожу за стойку. Сажусь. "Порядочные девушки в одиночку не развлекаются". Сейчас поразвлекаемся. Поначалу именно в одиночку. "Приличные девушки не пьют и не курят". Коктейль - и сразу повторить. Это для тонуса. И сразу отполируем парой длинных тонких сигарет. Я редко курю, но здесь - святое дело. А теперь неторопливо пососем мартинчик. Кайф! Так, уже напряжение снято, глаза привыкли к дыму - можно и осмотреться.
"Порядочные девушки молодых людей не рассматривают". Этот, в коже? Ничего, но явно перебрал. Скажем алкоголю нет. Тот, в черной майке? Жлоб. Матерится, да и не хрен напяливать майку при таких узких плечиках. Отказать. А это у нас кто такой симпатичный в линялых джинсиках? Спинкой к нам стоит? А спинка-то ничего себе! И пониже спинки вполне. И ножки длинненькие. Ну-ка, развернись, лапуля! Не чувствует мой гипнотический взгляд. Сейчас усилим. "НЕМЕДЛЕННО РАЗВЕРНУТЬСЯ!!!". Почувствовал, повернулся. Лучше бы не поворачивался. Родной, чем деньги на водочку тратить, ты бы себе пару передних зубиков вставил! Отставить. А вот там? Да ни в жизнь! Он уже обнюханный, если не обколотый, да еще и с девицей. Такие сложности нам ни к чему. Ммм, а вот этот неплох. Высокий, накачанный, с зубками. Ну что? Этот? А нехай будет этот. Берем.
"Порядочные девушки сами с мужчинами не знакомятся". Ладно, попробуем дать ему шанс. Эдак минуты три. Ну пять. Делаем позы и снова гипнотизируем. Эй! Ты что, офонарел? Уже шестая минута! Ладно, пойдем сами знакомиться. Красиво слезаю с высокого стула, красиво двигаюсь по проходу в его сторону, красиво проливаю мартини на его красивую спину. Оборачивается. Реакция правильная - улыбка. Извиняюсь и делаю вид, что иду дальше. Останавливает. Дает прикурить. Представляется. Ну, красавчик, если ты Дэн, то я сегодня буду... предположим, Дэниза. Дэн и Дэниза - да здравствует межполовая гармония!
Пьем. Курим. Флиртуем. Танцуем. "Порядочные девушки к парню во время танца не прижимаются". А как мы, позвольте поинтересоваться, поймем его намерения? Прижимаюсь. Еще плотнее. Обнаруживаем намеки на правильные намерения. Будем намеки усиливать. Где там наши ручки? Ага, сообразил. Хорошие ручки, умненькие. А ротик наш где сладенький? И что это он у нас так заболтался о футболе? Ну, дай свои губки, котик, сейчас я тебя от футбола отвлеку. Надо же, и впрямь отвлекся! Э-э! Что-то совсем отвлекся! Ну не здесь же? Пойдем-ка отсюда, птенчик. "Порядочные девушки любовью занимаются только с мужем". А можно мы не любовью? А можно мы просто сексом? Вот прямо здесь, рядышком, буквально в парке на скамеечке? А потом в кустиках? А еще разочек в рощице? Уфф. Ну нет, устала. На сегодня хватит. Спасибо, родной, не разочаровал! А вот прошлый разочаровал. Или это был позапрошлый? Неважно. А теперь иди, пупсик. Я сама доберусь. Вот ручку подниму, тачку остановлю - и доберусь. На тебе телефончик. На, золотце. Заработал. Почти честный телефончик, кстати. Я там только одну циферку переврала.
"Порядочные девушки хорошо учатся и ответственно работают". А вот тут не спорю. Назавтра встаю по будильнику. Прилизываю волосы. Влезаю в один из скучных костюмов. Не крашусь. Не душусь. Надеваю очки, беру деловой портфель и иду на трамвайную остановку. Спасибо тебе, дорогая мамочка, за науку! Всю жизнь тебя слушаюсь - и не устаю благодарить за твои мудрые советы. Вот только раз в неделю, в субботний вечер, позволяю себе чуть-чуть... буквально капельку... совсем немножечко расслабиться. Ты ведь меня прощаешь? Знаю, что прощаешь. А вот оставшиеся шесть дней в неделю ты можешь своей дочерью гордиться, потому что она воистину порядочная девушка!
советы экстрималки - это очень даже познавательная штука)))))
придумала не я, однако это и смешно и есть над чем подумать))))) Советы экстремалки
Я экстремалка. Да нет, не в том смысле экстремалка. Сама я трусиха атомная. На горные лыжи я встану, только если решу свести счеты с жизнью. На тарзанку меня даже просто смотреть тошнит. К скейтборду я не подойду и под расстрелом. От одного лишь слова "дайвинг" мне плохо до обморока. Я бы позорно описалась, прыгая с парашютом, и умерла от инфаркта, карабкаясь на скалы. А экстремалка я потому, что люблю с молодыми людьми знакомиться в экстремальных условиях. Там сразу понятно, кто есть кто.
Мои наивные подружки знакомятся с парнями в банальной простенькой обстановке - в барах, на дискотеках, в кино - вот потом и кусают локти. Это не фокус произвести впечатление на девушку в спокойной, приятной атмосфере. На танцульках и в кабаках они все пыжатся и корчат из себя крутых. Круто оделся, на папочкиной крутой тачке подъехал, круто под музыку подергался, крутой комплимент девчонке завернул - вот и вся твоя крутизна. Ты на экстриме из себя покорчи крутого, вот там и посмотрим.
Обожаю знакомиться в коридоре перед зубоврачебным кабинетом, где самые крутые-раскрутые парни становятся самими собой, то есть в подавляющем большинстве случаев вовсе не крутыми мачо, а трусливыми, испуганными до смерти слабаками. Ужасно люблю знакомиться в омерзительно длинной очереди, где все толкаются, пихаются, друг друга провоцируют и ненавидят весь белый свет - ты вот там покажи свою сдержанность, терпение, ум и чувство юмора. Мне нравится знакомиться с парнями на стадионе. Терпеть не могу эти дурацкие спортивные состязания - но вот там экстрим так экстрим! Парню же не до выпендривания перед прекрасным полом, когда он ослеплен и оглушен своими детсадовскими мячиками и шайбочками. И тем труднее ему взять себя в руки и не убить надоедливую девицу слева, которая орет от восторга, когда его команда пропустила гол.
Но вы в жизни не догадаетесь, каков мой самый экстремальный способ знакомства. Как ни странно, собственный папочка на эту мысль натолкнул. Он же, бедолага, живет в окружении четырех разновозрастных теток - мама, бабушка и мы с сестрой. Так вот когда утром, заспанные, в мятых ночных рубашках, растрепанные как ведьмы, без капли косметики на опухших со сна личиках мы устраиваем толчею вокруг ванной, он всегда задумчиво смотрит на нас и говорит: "Если бы девушки выходили на улицу прямо из постели, человечество давно вымерло бы". Вот это и есть мой самый экстремальный способ знакомства.
Накрашенными и приодетыми нас любой оценит. Особенно когда мы в образе девушки его мечты. Поэтому усложним задачу. Идем знакомиться в стопроцентно естественном виде. Даже еще хуже. Особенно этот способ хорош ранней весной, когда организм вконец сбледнул от зимнего авитаминоза и отсутствия оживляющих солнечных лучей. Вначале все равно к зеркалу. Так, морда лица бледная? Бледная. Отечная после вчерашнего недосыпа? Отечная. Отлично! Реснички без красочки белесые и жиденькие? Белесые и жиденькие. Класс! Под невыразительными без краски глазками синяки имеются? Имеются. Зеленовато-голубоватые? Зеленовато-голубоватые. Супер!
Теперь одежда с обувью. Скажем модным шмоткам нет! Все эти микроскопические штучки в обтяжку, джинсики, которые начинаются там, где кончаются трусики, топики, окончательно раскрывающие тайну женской анатомии, и прочие скудные атрибуты современной моды вообще не оставляют мужскому взору простора для воображения. Э, нет, мальчик. Так тебе слишком просто будет с первого взгляда запасть на мою модельную фигурку. Обойдешься, дружок, без таких щедрых подарков. Пока не заслужил. Вот мы сейчас свою несравненную фигурку в такой бесформенный беременный балахон засунем, что никто ее из-под этого камуфляжа не вычленит. По крайней мере не на ощупь. А до ощупывания, мой хороший, тебе еще пахать и пахать... Шикарно!
Теперь обуем ножки. На наших стройных ножках бабушкины галошики классно будут смотреться. Растоптанные, плоские, потертые. Чудо что за галошики! Старушкина радость! В своей-то фирменной обувке попа еще сантиметров на дцать над асфальтом приподнимается, что женскому туловищу очень льстит. Даже слишком. А вот в бабушкиных галошах попочка наша почти по асфальту будет шаркать. Так что понизим свой выразительный центр тяжести до упора. Блеск! Ну, теперь прическа. Лучший метод - дня три головку не мыть. Или четыре. Отлично! Экстрим так экстрим.
Снова подошла к зеркалу, окинула этот кошмар испытующим взором, в очередной раз выслушала папину пессимистичную тираду про вымершее человечество, если девушки в таком виде будут на улицу показываться, и побежала на первое свидание. Да, по дороге не забудь ссутулиться, отклячиться и распустить живот. Очень способствует экстриму.
Теперь поведение. Тут уж, подруга, сама соображай. Если он любит дурочек, будь умницей. Если он любит умниц - будь дурочкой. Все говори и делай наоборот. Раздражай его! Будь не в его вкусе! У нас же экстрим? Экстрим. Так что ни в коем случае не выходи из образа. А образ твой и внешне и внутренне - прямая противоположность тому, чего он от тебя хочет. Испугался, удрал - не твой парень был. Заинтересовался, остался - значит, с честью прошел испытание. Сама посуди: если вам суждено не только познакомиться, но и быть вместе, то он когда-нибудь все равно увидит тебя не в настроении, не в форме, заплаканной, сопливой, с предменструальным синдромом, глупой, раздраженной, некрасивой и даже несексуальной. Так проверь его сразу именно на таком экстриме! Ведь когда ты будешь красивой, милой и радостной - тебя и полный козел оценит. Только вот штука в том, что нам с тобой козлы не нужны.
Разве тебе нужен половозрелый верзила с эмоциями и чувствами десятилетнего пацаненка? Разве тебе нужен недалекий поверхностный парень, умеющий прореагировать только на красивый фантик? Нет. Лично я ищу такого парня, который прекрасно понимает, что иногда именно под невзрачным фантиком кроется самая вкусная конфетка. Понял, миленький, про какую я конфетку? Слава богу. Понял... Вот теперь давай и познакомимся по-настоящему!
странный сегодня день... и разговор в чате тоже странный...
да... что-то сегодня девушки в чате призадумались на глобальные темы..... неужели это дождь так действует на психику... странно... вроде бы такого я на своей психологии не проходила...
