Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, чтоб признаться невольно...
чтоб попросить....нет, простите не то....
В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, "Слыышь ты, малолетка...
....типа...конкретно.......Нет, снова не так....
Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.."
нет, не подходит...снова фигня....
В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп"
"Хау а ю, Бэби ? Тема такая...
лажовая деху... К черту, нет, стоп !
Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы..". Нет, глупо. Прости.
Грязен, небрит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, [вырезано цензурой], пришел, чтобы, к ебанной маме..."
....Нет, не годится. Опять перебор.
Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты "Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?
Нету фантазии, милая, нету....
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу...... миньета...
....Что ? Ты согласна ?! Снимаю штаны !!!!
*Она* Как тебя зовут?
*Он* Вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая", днем Дмитрий.
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M?s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I?m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л?ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы Мегафон - будущее зависит от тебя!
1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще– у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: «Вы выходит на следующей?». Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте «Да…».
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен – вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы – только на минутку, на секундочку, и вообще – все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут – внимание – надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все – птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например – осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: «А у тебя есть фотографии?».
4. На полчаса, предположим, вы спасены… Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет – девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае – страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)…
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы – в спальне. Да, да – именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее – ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю – мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать… На настойчивые расспросы девушки «Что случилось, милый?» отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: «Тебе нужно только мое тело… Моя душа тебе безразлична….» На такие возражения как: «Что ты милый? Это не так!» покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы «Ты – не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь».
7. И вот – то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах – вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики «О!», которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения… Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: «Тебе понравилось милый?», нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: «Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю», после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о «непонятой душе».
8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение час отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: «Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да… Именно этим…. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение….»). Вариантов много, главное: на следующий день – не звонить!.
(с)
Полиция в Нью-Йорке получила шлемы с камерами
Думаю, все слышали сколько усилий прилагается к обеспечению безопасности в Нью Йорке во время прохождения там Республиканской Национальной Конвенции.
Еще одной мерой безопасности, по решению департамента безопасности станут полицейский шлемы с беспроводными камерами.
Все шлемы будут подключены в одну беспроводную сеть, и транслировать изображение каждой камеры в центральную комнату управления, где все это будет собираться "в кучу", для того чтобы видеть всю картину происходящего.
Как ни странно, шлемы не используют WiFi, из-за соображений безопасности. Камеры отправляют свой сигнал через спутник, который уже отправляет сигнал в комнату управления через зашифрованный Интернет канал.
Потенциальным "негодяям" теперь можно либо обрезать канал с камеры на спутник, либо подключиться к видеопотоку и самой камере управления прямо через Интернет. Такие вот хитрые методы безопасности...
Все свалили на дачи/турбазы
Даже попить пива не с кем. :( Дожили.
Вчера очень знатно погуляли с занудовым руматой и героином
сначала банально прошлись по проспекту вниз до консерватории забрали оттуда героина и его друга потом сходили с лоркой посмотрели как дядя коля играет в мячик :) с дядьками которые постоянно орали что они должны выиграть и спорные мячи говорили всегда в свою пользу :) дети блин обиженные. кид и коля с ними сразу же соглашались
постояли посмотрели пошли дальше за пивом :) взяли пива с рыбкой
дошли до пионера сели на лавочку и поехало ;)
меня предупредили что на пятом моем знакомом с которым я буду на проспекте общаться более 2-3 минут меня повесят либо кастрируют :)
пока сидели встретил девченок сплавих их пацанам сам еще успел пообщаться с другими девченками и пацанами
и тут что говориться меня поперло :) ржали все время пока шли по проспекту
начиная с тобой что спешили посмотреть по ТНТ "Мэри Попинс возвращается" заканчивая опять же встречающими знакомыми и походом в "МакДональс" куда я зашел увидеть девушку знакомую работающую там но не увидел ее зато увидел двух других :) сил с ними за столик. уже через 5 минут героин занудов и румата зашли меня вытаскивать :) после того румата таки ушел а эти двое гадов остались. Причем я скормил им чужую картошку и даже отнял у девченок колу. ;) смеялись в процессе так что народ оглядывался.
сегодня хочется повторить ;)
http://www.eccentris.com/splash.htm
трафика жрет безмерно :) аккуратней лазийте но ЭТО ТОГО СТОИТ!
P.S. До сих пор в приятном шоке.
http://aglife.ru/data/big_im/tb/ananas2.jpg
http://aglife.ru/data/big_im/tb/ananas1.jpg
После просмотра почему захотелось АРБУЗА ;)
1. Новый телефон вот такой:
http://hizone.ru/data/2004/08/25/images/photo1.jpg
2. Новую работу (и побыстрее)!
3. Денег (можно даже рублями)
4. Сваливать нахрен из этого засраного города
вы записываете? можно помедленней? ;)
Мать мать мать куда катится этот мир народ уже напишет что он сделал
"# Кот умылся, в честь какового случая мокр, но жутко доволен. ;0))"
Задалбывают надписи в онлайне: "пошел поссать", "качественно посрал - жутко доволен" "/me сидит и задумчиво ковыряется в носу" "почесал левое яйцо что навеяло мысли о том что нужно пожрать" никогда не понимал и наверно не пойму таких людей :(
Если тебе нечего сказать то лучше имхо промолчать чтобы не отвлекать других такими важными! для всех описаниями твоей жизни :( иногда читаешь чужие журналы и думаешь что за гавно народ пишет :( описание хождения на горшок и мысли о пожрать и потрахаться занимают 80% от всего того что можно найти в этих живых журналах. Видимо на другие мысли у них не остается сил и времени, хотя наверно в большинстве случаев просто нет возможности думать и умения выражать их в доступной литературной форме без описания процессов происходящих с организмом в процессе измышления :(
про варианты привлечения внимания путем коверкания слов и вообще русского языка я вообще не буду упоминать :( режет не только глаз но и уши тоже.
а инет то тупеет ... и с каждым годом это становится все более заметно ... обидно
ПЕСНЯ МАРТОВСКОГО ЗАЙЦА
Миледи! Зря вы обижаетесь на Зайца!
Он, правда, шутит неумно и огрызается,
Но он потом так сожалеет и терзается!..
Не обижайтесь же на Мартовского Зайца!
(c)
http://www.kulichki.com/vv/pesni/miledi-zrya-vy-obizhaetes.html
Позвонили с Самары. Сказали что человек с которым мне нужно увидеться по поводу новой работы будет 1го сентября выходить из отпуска. Один только минус - человек немец и беседовать с ним придется на англицком :(
Осталась неделя ...
Вчера бильярд обломился сходили сегодня на чуть чуть. Коля меня обыграл первую партию в сухую :( обидно. Раньше такого не было ... стареем видать.