Шорох

Записи в журналах друзей на bezumnoe.ru

Опыт

Если девушке сказать про нее не очень приятную, но объективную информацию - она обижается и начинает хуже относиться. Спрашивается - зачем тогда задавать такие вопросы, на которые есть шанс получить морально по печени.

Ходили с Витьком на конкурс сноубордистов. На набережной. Такого пиздеца  я давно не видел..По пологой горке машина разгоняет спортсмена (он держится за вирефку, потом отпускает, набрав бешеную скорость километров 20 в час), спортсмен заезжает на фанерную корку, усыпанную снежком, пытается как-либо изъебнуться, непременно падает в лужу. Зрители почему-то не хлопают...

8 Марта

Взбесили некоторые девочки, которые ответили на поздравительную смс-ку вопросом "Спасибо, а ты кто?". Взбесил коллега с работы, купивший на все данные ему денги на бухло одну(!) бутылку вина. На 10 человек.

 Все остальное порадовало, особенно кино про индейцев - "Апокалипсис".

1долбай

с праздником дорогие женщины! других не держим тьфу не то сказал... геттто, смог, туберкулез! тьфу опять не то! в общем, "спраздничком"!

PS: сегодня сутра встал, смотрю - стоит двасполовиной. а чо, говорят, вчера сам просил купить! ну раз просил...
уебошил, короче, на завтрак эйо, дарагой дневниг. на раьоту уже пошел как на праздник, то есть,  фгамно.

ps1: пять минут боролся с паунтосвичером за слово "фгамно". в итоге написал таки!))  

отдых

Ёмоё, неужто отдохну некоторое время… полторы недели спокойного и размеренного образа жизни в родных местах надеюсь благотворно подействуют на мою изрядно расшатанную в последнее время психику. Праздники пройдут непривычно тихо и спокойно)

Остающимся здесь (и не здесь, тоже, конечно же!): жаль  меня не будет с вами в эти  дни, но…в любом случае, у нас есть замечательное качество устраивать праздники в любое время и в любом месте, по приезду обязательно)) буду скучать) с выходными и прятного времяпровождения вам))

Задолбал гололед… очень надеюсь, когда приеду он закончится, так же как и порядком надоевшая зима.

 

новая песня, "Плохой район" называется.

 

Если нас с тобой покрывают хуями,
Если мы жратву ищем в мусорной яме,
Если горячей воды нет и света,
Значит - добро пожаловать в гетто!

А-а, покрывают хуями,
А-а, мы еду ищем в яме,
А-а, ни хуя нету света,
А-а, вас приветствует гетто!

Если у подьезда стоит парень в бандане,
Если не пускает и требует дани,
Если свою просьбу подкрепляет кастетом,
Значит - добро пожаловать в гетто!

А-а, черный парень в бандане,
А-а, сука требует дани,
А-а, угрожая кастетом,
А-а, вас приветствует гетто!

Если ты хуячишь весь день как на БАМе,
Вьёбываешь как цыган в Алабаме,
А бабла есть только на сигареты,
Значит - добро пожаловать в гетто!

А-а, веселей чем на БАМе,
А-а, как цыган в Алабаме,
А-а, покури сигареты,
А-а, вас приветствует гетто!

Если ты не помнишь, что было по пьяни,
Если все соседи вокруг - наркомане,
Шприц-спидонос на полу туалета,
Значит - добро пожаловать в гетто!

А-а, что-то было по пьяни,
А-а, все вокруг - наркомане,
А-а, на полу туалета,
А-а, ваc приветствует гетто!

что

хотел щаз написать "чокаясь", а написал  "очкаясь"...

ну хорошо, что один раз... один раз-то...) пора с синими завязывать! всю неделю не пиль, тока на субб-воскрес оттопырилса.

на буднях до 8 не буду принимать. так решил.

аз буки веди

сегодня видел прикольный слоган на облочке какого-то продукта: "Тамбовский волк" - ваш надежный партнер!

в переводе на руский современный язык это примерно означает "ты - сука!".

забавно. можно было просто написать на обложке, к примеру, масла подсолнечного: ты сука!

на ДР падонкам дарить нормально. а так - я даже хуй его знает... 

пара килобайт ерунды

ТУБЕРКУЛЁЗ.

 

1.

туберкулёз = two beer - coolezzz (два пива - хорошо (всем ясно - одно пиво хорошо, а два- лучше! - прим. перев.))

 

2.

туберкулёз = to bear cow lost (корова "ушла" к медведу (медведь корову утащил, и все голоден, а курочка по зерну клюет и сыта бывает - рус. нар. пос.)) 

в словарь к Румате

толкователь сЛов говорит, что ЗАГОДНОЕ это
1) жалование за 12 (или 13, кому как повезет) месяцев.
2) тост (за все хорошее, то есть, ГОДНОЕ <-- good, англ). Тост особенно популярен среди работников военкомата.
3) то, что вы подумали.

караван историй: самый известный ПУК в истории кино произошел на съемках этого фильма, было это еще при царе Горохе...

http://img509.imageshack.us/img509/3311/pukmmws9.gif

сукины дети

почему в нашей стране при малейшей, самой даже минимальной возможности, создается очередь??

ты приходишь куда-то, где сидит тетка и принимает людей и ты видишь уже там недовольную жизнью очередь. почему?

одна из веских причин этого - ПЕРЕРЫВЫ! если суммировать их перерывы, то получатся цифры, которые всех удивят.

вот пример. сегодня надо было мне зайти заплатить за телефон и в библиотеке взять книги. чего проще, казалось бы.

на телефонной что мы имеем - обеденный перерыв - час как минимум плюс технические перерывы по 15 минут чуть

не каждые полчаса плюс такая тема, что тетка просто встает и уходит неизвестно куда! на телефонке я сегодня успел едва-едва

миновать этих промежутков. но на этом зеленая волна кончилась. в библиотеке в зале - перерыв! с 12-30 до 12-45. С КАКОГО ХУЯ?! второй завтрак блять?!

у них там даже когда они работают тихо как на кладбище и люди раз в полчаса заходят на три минуты. а они вот перерывчик раз - и на те очередь уже собралась! ладно, пришел к 12-45. а там говорят - здрасьте, требуемые вами книги в другом отделе! (на двери извне инфу что отдел переехал

слабо было блять повесить). окей. иду в другой отдел, уже дело к часу дня идет. в другом отделе - ТЕХНИЧЕСКИЙ ПЕРЕРЫВ до 13-15. хорошо, прихожу ко времени. толкаю дверь. она загорожена стулом изнутри, типа, еще не кончился перерыв. а уже 13-30 ведь, злюсь, толкаю дверь сильнее вместе с этим ебаным стулом. стою минут десять, там у них какие-то важные терки. минут через 10 приходит тетя. НЕПОСРЕДСТВЕННО вся процедура работы со мной, то есть, выдача книг, а сначала - запись в библиотеку, занимает 3 (ТРИ) минуты!

 

вот откудова есть пошла и до сих пор подпитывается русская народная игра - очередь.

 

PS: и это я еще молчу, что недавно болел гриппом и пришлось ходить в поликлинику и на флюорографию.

вот там пиздец так пиздец, библиотека просто отдыхает. в русском языке флюорография, геморрой и очередь это все слова - синонимы.

пока я считаю, что наилучший рецепт для борьбы с флюорографией это приходить на полчаса или час раньше начала работы кабинета.

иначе это же время потратишь в нервной очереди безо всякой гарантии, что не наступит очередной перерыв_на_хуй_его_знает_чо_лишь_бы_не_работать... 

  

@

недавно на меня посреди улицы без видимой причины накинулась собака.

такое раньше бывало пару раз, как и со многоми другими (те же, с кем - нет, уверенно скажут вам,

что опасны только бультерьеры, а всякую шелупень бояться не надо и вообще что я - то есть, он или она - супертерминатор).

 

беспризорники, с которыми собака играла минуту назад, кричали мне - да не волнуйтесь, она отстанет.

но как же блять не волноваться, если я реально чуть успеваю убрать руку и ногу от ее защелкивающихся зубов?

псина невелика, полметра нету, но крепкая как маленький кабан и прыгает достаточно высоко,

чтобы отхяучить начисто фаланги пальцев рук. наорал на всю компанию, в том числе и на тетку-хозяйку.

собака поняла вероятно, что сейчас я запулю в нее уже чем-нить и решила отступить.

 

возможно, животное решило, что я угрожаю ее друзяьм, когда те приблизились ко мне на улице случайно в своих играх...

но мне реально пох, что оно там своими милипиздрическими мозгами решило - мне нужно просто спокойно прости по улице!

я никого не трогал. 

 

если хомяк прокусывает палец до костей, то что говорить о собаках? помню, шел зимой лет сто уж назад,

стала брехать дворовая, я не обратил внимания, отвернулся. так эта манда цапнула меня в лодыжку.

так как я был в сапоге, отделался синяками. что примечательно - сапог был хорошей кожи и лет за пять подростковой носки

получил единственную пробоину от зубов этой дряни.

 

но то была просто ебанутая собака со двора. а давно уже очевидно, что наиболее опасны собаки с хозяевами,

которые не надевают намордники и не умеют воспитать как следует свое животное. на таких хозяев самих надо надевать

намордники, чтобы все видели на улице, что вот идет мудак... 

февочка

рейтинг-модульная система.

в конце пары февочка склонилась над журналом посмотреть свои баллы.

там у нее было за одно занятие 6, за другое 7 и еще 6 за третье. попросила ручку.

пишет на ладони себе: 6+7+6

потом, немного очухавшись, уже просит у подруг калькулятор - пощщитать, вишьли, надо!

 

она же, чуть раньше на занятии. в задании речь идет о "повестях Белкина" и именно это нужно найти в инете,

в тексте задания сказано:

"... <пропуск> написаны гениальным русским языком его создателя <еще пропуск - здесь Пушкин должен быть>" 

Февочка: я что-то не поняла - надо найти создателя русского языка? кто его придумал?

Препод: хм... ну а кто по-вашему создателем русского языка мог бы быть? кто его придумал???

Февочка: не знааааю

Посказки с других парт шопотом: человеееек! человеек! 

Мужской шовинизм

Зачастую мужчины ржут и злорадствуют над симпатичными женщинами попавшими в глупые ситуации а-ля "блондинка заглохла на светофоре". Что ж поделать - это и правда смешно. Вот с неделю назад - покупаем в баню пиво в задрипанной пивнушке, набитой синеморами. Девушке в очереди стоять кайфолом и она пускает в ход свои чары:

- " Ну вы же пропустите меня без очереди, так ведь? )))"

- "Пропустим, не сомневайся! Раза по два-три!" - ответил ей находчивый дядя.

 

Или вот вчера на тренировке. Тренер (в летах) читает газету: "А вот в Саудовской Аравии женщинам с открытым лицом нельзя нигде появляться. А у наших - все трусы видно!". Тут из другой комнаты заходит девочка. Тренер продолжает: "Вон - как у этой!". Девочка обидчиво: "Меня Настя зовут!" - и опять исчезает. "Пиздюлина ты еще, а не Настя!!!" - разразился тренер. Она меня потом спрашивала - а чего все ржали как она вышла. Сказал что просто так.

Кража

В Париже украдены две картины Пикассо. По 25 000 000 евро каждая. Вот одно из этих уёбищных творений: http://img.nr2.ru/pict/arts1/10/70/107004.jpg