Admin
Персональный Интернет-журнал

Имя: Евгений
Дата рождения : 26.02.80 г.
Страна Россия
Город: Саратов
Место работы Ф АО НПК "КАТРЕН" г. Саратов
Должность: ИТ
E-mail: meshkov@saratov.katren.ru
ICQ: 663427
Ноябрь, 2004
Пн.Вт.Ср.Чт.Пт.Сб.Вс.
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930
Друзья и подруги
и их мысли

DonRumata, Fierce, Lylu, MOZART, Neex, Nirvana, Simba, SOF, Буржуй, Ржевский, Серый волк

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18

Админы и программеры Запись была добавлена:
6.11.2004 в
public
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в

офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от

Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.

Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.

Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
1 комментарий
6.11.2004, 17:42



Просто так!!! Запись была добавлена:
6.11.2004 в
public
Однажды темной ночью четыре сисадмина
Погреться собирались в гостиной у камина
Погреться-то собрались, а дров немного было...
К утру труба на крыше задумчиво дымила
Сидели сисадмины в уюте и покое
Сидели, пиво пили... теперь их было трое
Один дремал невинно, второй читал газету
А третий нудно шаркал галошей по паркету
И тихо матерился, массируя височки...
В огне печально тлели приятеля кишочки
Мораль сей жуткой басни ищите- не найдете
Но рано или поздно вы, господа, поймете -
Не троньте сисадмина, усталого и злого
Он одинок и замкнут, а вас, дебилов, много.
нет комментариев


25 характерных особенностей Голливудских компьютеров. Запись была добавлена:
6.11.2004 в
public
У текстовых редакторов нет курсора.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

.На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

Суперкомпьютеры которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка
представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

Все компьютеры соединены.

Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

Хакер способен взломать самую крутую защиту ,угадав пароль со второго раза.

Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.

Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются непосредственно перед взрывом всего здания.

Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так ,с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм "Терминатор-2")

Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение".

Большенсто компьютером, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.

Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое ,что проецируется на его лицо.

Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того
насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
нет комментариев


Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги Запись была добавлена:
6.11.2004 в
public
Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются
online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее
yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.

Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или
покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде
России.

Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в
пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy
как не надо за них платить.

Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они
pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт.
Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах
и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса
памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.

Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не
останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или
не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить
дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.

Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных
кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе.
Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.

Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской
клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится
междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"

Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы,
но использyют их.

Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы
инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.

Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они
пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то
понадобиться.

Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.

Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и
пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под
них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им
больше подходит название - "юзеpы".

Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая
пpогpамма пишется пеpсонально.

Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их
жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmath.

Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот
главное оpyжие.

Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из
их пpогpаммы, забыв о сне и еде.

Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется
внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.

Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе,
способной yспокоить их желания.

Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый
все знает?

Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это
индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации.
Пpичем, Рyсский пpогаммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить
пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.
нет комментариев


Если бы операционные системы были ручками... Запись была добавлена:
6.11.2004 в
public
DOS
Обычная шариковая ручка. Не выделывается без повода и вполне логично отказывается работать на морозе и при жаре. Правда частенько пропускает буквы "н" и "р".

WINDOWS 95/98
Половина чернил обычно израсходовано на написание инструкции, дабы продемонстрировать свои возможности. В инструкции указано, что этой ручкой могут пользоваться глухие, слепые, безрукие и безногие, а также то, что этой ручкой можно писать слова и предложения любой длины. Но зато ручка многоцветная (не меньше 50) имеет встроенные часы,
калькулятор, диктофон, фонарик, фотоаппарат сигнализацию и пр. из-за чего часто не умещается в руках и карманах. Автоматически расставляет запятые и проверяет орфографию, поэтому подходит для начинающих писать.
Первое время работает замечательно, но потом часто начинает самостоятельно менять цвета чернил, включать и выключать фонарик, фотоаппарат, прикидывается тамагучи, пэйджером... В самый ответственный момент чернила обычно кончаются. При попытке сменить использованный пастик оказывается, что ручка одноразовая и замена одной детали влечет за собой покупку новой. Презирается пользователями ручек OS/2.

LINUX
Ха! Догадайтесь, как достать ее из упаковки и включить! Внешне выглядит не очень привлекательно (но в комплекте часто идут дополнительные наклейки, которые приходится наклеивать на все выступающие части, вначале изучив все функции методом тыка самостоятельно). Если даже это у
вас получилось и вы научились писать этой ручкой слово "Мама", вы все равно не поймете, что еще с ней можно делать. К тому же один раз заставив ее писать, вы будете бояться выключать ее, так как не будете уверены, что включите снова.

OS2 WARP 4.5
Открыв упаковку, вы обнаружите, что приобрели комплект "Сделай сам". Но это очень удобно, так как можно подогнать под себя полностью (длину, толщину, насыщенность чернил, цвет корпуса). Ручка оказывается водонепроницаемой, несгораемой, бронированной, противоударной.
Презирается пользователями ручек WINDOWS, хотя и поддерживает некоторые функции последней (правда, настоящие фэны ими все равно не пользуются). Подходит для бзнесменов, особенно для E-Businessmans.
Подпись, сделанную этой ручкой, подделать невозможно. К тому же ручка отказывается работать в чужих руках, поэтому украденная, она ни на что
не годится... Настоящую ручку OS2 легко отличить от подделки по нестираемой надписи RuLeZZ на внутренней стороне корпуса.

QNX - DEMO
Самая отличительная черта - не требует чернил! Хотя то, что вы ей написали, никуда не унести, потому что стоит только закрыть блокнотик, как все написанное исчезает.
нет комментариев


У меня прекрасное настроение!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Запись была добавлена:
3.11.2004 в
public
Вроде депресняк начал кончаться.
Сегодня вечером мне замечательно подняли настроение. Наконецто депресняк уходит на второй план.
Это просто замечательно. Чувствуешь себя человеком.

Живем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В выходные гулял на свадьбе. Получилась жопа. В первый день человек который должен был рулить на одной из машин попал в аварию (небольшую). И наотрез отказался садиться за руль. посадили меня, как самого малопьющего. Весь день рулил. Руль осточертел до немогу. Один чел на шистике весь день пытался меня обогнать на своем шистике, в результате весь свадебный картеж развлекался , глядя как 41 москвич гонялся с шистиком. Я его уделал, несмотря на барахлившее сцепление и зажигание. И еще сдох стартер, врезультате перед любым перездом все развликались заводя меня с тырчка. Поесть получилось, а вот попить нет. Колбасился трезвым, делая перерывы на развоз уже мертвых и упившихся гостей. Из-за руля вылез в 3 ночи.
На второй день думал буду пить, так нет, с самого утра опять усадили за руль, и блин опять до вечера. Руль бросил в 22 15. Выжрал 2 полторашки пива и ушел спать.

Мораль басни - НИКОГДА НЕ СОГЛАШАЙТЕСЬ КАТАТЬ СВАДЬБУ. получиться ЖОПА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У босса уперли в четверг барсик с документами. Результат - четверг офис весь ушел в 12 ночи (я уехал за подарком, поэтому не присутствовал), пятница - массовое построение (опять не присутствовал), зато понедельник и вторник - лафа, босса нет . кайфуем.

Осталось 10 дней. И я стану самым счастливым человеком на свете!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
3 комментария
3.11.2004, 00:08


Жизнь админа Запись была добавлена:
21.10.2004 в
public
нет комментариев


Просто так!!! Запись была добавлена:
19.10.2004 в
public
• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть
последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний,
а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел
размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, пер######рая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что
Ваш Админ нар-коман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного
питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!
1 комментарий
19.10.2004, 17:37


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18