public
30.07.2001
Ты говоришь, что любишь,
Но даришь только боль…
Ты мою сущность губишь
И твердо веришь в превосходство надо мной.
Но это все простое заблужденье,
Ведь я желаю оставаться лишь собой…
Ты сердцу моему несешь мученье.
Настанет миг – расстанусь я с тобой.
Не нужно думать, будто мне не хватит силы,
Об этом я уже не пожалею.
И первой снова к тебе не вернусь я,
Не скажу «Обними поскорее».
Я об этом думала ночью,
Когда кругом тишина и покой.
И в такие минуты хочется
Навсегда расстаться с тобой…
Навсегда прогнать ту любовь,
Очистить кровь, успокоить сердце.
И никогда не встретиться вновь,
И дать пальцам чужим согреться.
Ты говоришь, что любишь меня…
Но мы оба злы от одиночества.
И от любви бежим, как от огня,
Хотя и счастья обоим так хочется.
А может мы подобные души? …
А такие, как знаешь, отталкиваются.
Хоть однажды меня послушай,
А потом уходи и не оглядывайся…
public
30.07.2001
Бывает в жизни иногда,
Что сердце разрывается на части…
Минуты и слова сплетаются в года,
И на сердце то солнце, то ненастье.
И рифмы смело и решительно бегут,
И мысли тихие вдруг создают стихи
О тех местах, где царствует уют,
О том, о чем деревья шепчут у реки.
А над Землею все парит кровавой птицей
Былая безответная любовь…
От набегающей тоски вдруг проступают слезы…
А приглядись… ведь это кровь…
Простая кровь…
А во Вселенной каждый миг летит и забывается,
Как ветер улетают и слова.
И называл он тебя своею красавицей…
А ты любила его или просто врала?
Он и ты – все идет в никуда,
И солнце души и даже несчастье.
И чтобы сбежать от этого, не нужно много труда.
Ведь исчезнет и сердце, что орется на части…
public
Итак, решила теперь выложить в свой журнал свои стихотвроения.. так они просто лежат в блокнотиках в укромном уголке.. в чщике стола.. хочется чтобы поэзия жила...
Итак, приступим.
30.07.2001
Ветер, песок.
Радость и плачь.
Сердце, кинжал.
Топор и палач.
Любовь и измена.
Боль навсегда.
Камнем об стену –
Злая игра.
Злость и мученье.
Часы и Луна.
Твое обещанье.
Но снова одна.
Сожженные письма –
Их нужно отдать.
Грустить один день.
Месяц страдать.
Фонарь, темнота.
Дом и дорога.
Грех и порок.
Но прощенье у Бога.
Опять пустота.
Ребенок – старик.
Мозг не взорвется.
Он просто привык.
Миг или вечность?
Я или ты?
Ждет бесконечность
У надгробной плиты.
Любовь или боль?
Рай или ад?
Я ухожу,
А ты просто рад.
Взгляд и глаза.
Вопрос как террор.
Уйти или нет? …
Вот и весь разговор…
public
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, вы мне свечи от геморроя прописали, а они не помогают.
- Да что вы их едите что-ли?!!
- Ну не в задницу-же пихаю!
На детских кубиках буквы "Й", "У", и "Х" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
Девушка, вы что будете, водку или самогон? -Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....
Одна блондинка в гостях у другой. Хозяйка хвастается:
- Ты знаешь, я на днях сделала потрясающее открытие, наверное мне дадут нобелевскую премию!
- Вау! А что ты открыла?
- Вот ты знаешь куда девается свет, когда ты его выключаешь?
- Нет, а куда?
Хозяйка встает и открывает холодильник:
- Вот он где!!!
Это просто ЛООООООООООЛ. Читайте)))
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем
минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач,
вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в {бип}, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
Два нарка на берегу реки. Мужик на машине подъезжает:
- Ребята, где мост, мне на тот берег надо?
- Ептыть, вот же брод!
Посадил мужик тачку по крышу:
- Вы че...???!!!
- {бип}, в натуре, час назад гуси свободно прошли
ЛОООЛ)))
Один мальчик был такой страшненький, ну такой страшненький, что когда он играл в песочнице кошки пытались его закопать.
Суслики-очень умные животные.
Они встают на задние лапки и выгинаются во весь рост, осматривая территорию.
Самые умные получают бампером...
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!
А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".
Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой",а другие-в журнале "Кродил"
ГЫЫЫЫЫ
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...
