ну вот зачем люди пытаюсться кслеить разбитые вдребезги чашки? Зачем? Когда то была любовь, были чувства и казалась всё это навсегда, как это часто бываает. Но потом всему приходит логичкское завершение. В большинстве случаев потом никакого общения, потому что обида, да и гордость сильнее всего. Проходит время, месяцы, года, конечно же начинаешь новую жизнь, но если рана глубокая всё равно вспоминаешь, но не сдаешься и в принципе счастливо живёшь. И вот.....он звонит, ты уже не злишься, прошло много времени, и действительно интересно посмотреть что же изменилось и почему звонит. Пошли погулять...и понимаешь , что то ему надо...явно что то тут не так. Оказываеться он понял, хм..ты лучшее что было. Конечно же в глубине души хочеться сказать как долго я этого ждала, икинуться на шею, НО знаешь..что этого делать не в коем случае нельзя. И созревает план отомстить и вести себя настоящей сучкой и стервой и показать чего я достигла без тебя, но в меру и пушистой и доброй бываешь.И вот опять - конфетно - букетный период, алкоголь...- враг всех замыслов, начинаешь забывать все свои коварные планы и таешь прямо на глазах.Ужасно конечно! Всё бы ничего, ждёшь подвох, сначала его не происходит, и тут гениальная мысль-"ЛЮДИ МЕНЯЮТЬСЯ!" ,БРЕД..да никто не меняеться , просто хотел показать то, что я хотела увидеть. И..думаешь к чёрту месть, хочу любить , хочу быть счастливой и т.д. И как только мысль что всё будет хорошо, и что он изменился , поселилась в твоей голове , всё как раз наоброт!!!! Звонки прекращаются, приглашения и встречи тоже. Провёл эксперименгт, оказалось нет...Его душа чиста, теперь точно нет, прверено!А ты опять у разбитого корыта, и хочеться приехать и набить морду, но ты же выше этого и просто молчишь буто всё равно, хотя морду набить очень хочеться))) А он как ни в чём не бывало присылает тебе письмо со словами"прости, да я скотина , не смею тебя больше беспокоить, не хотел причинить тебе боль, всё было искреннее, но извини..." , чуствует что всё сделал правильно! Мораль- не изменять своим планам,;люди редко координально меняються;лучше присечь одно только появившееся желание, чем страдать за все последствия; и то что когда то было разрушено не склеишь . И ненадо вестись на прошлое, прошло не надо обарачиваться!!! Нужно идти только вперёд.
состояние жутко обруленое, а время 5 нет..а уже вечер,хм....Почему то вечером в воскресенье после хорошо проведнной субботы, хочеться засесть за умную книжку или посмотреть что то развивающее, странно - реакция организма, или разума...вчера кутил (как бы деградировал)а сегодня потянуло к знаниям ...баланс..
да, написала что то не понятное, но всё же..пытаюсь думать туманными мозгами но в крови ещё содержиться алкоголь, поэтому вот так!))))
не поверите, прочитала тут книженцию одну по психологии, и мне реально помогло. Да, я не верила во всё это фуфло, что если думать что всё будет хорошо, что так оно и буит. Отнють. Недавно мною хотела овладеть невероятная депрессия и уже началаь хандра. Но я вместо того что бы жалеть себя и искать причины за что всё это мне такой хорошей и прекрасной, просто решила:НЕТ! никаких слёз, истерик и тому подобное. Вышла из дома с огромнейшей улыбкой(нормальной, естественной) и весело зашагала в сторону остановки , хоть и ехала я к зубному , настроение я повышала!!1Пришла в поликлинику, там как обычно, толпы бобулек и мигер из регистратуры, и вообщем то забавно за ними наблюдать, как одни пытаються доказать другим что то не кому в принципе не понятное, а настроение улучшалось))) Блин, странно, правда справилась!!!! Хотя просто начинаю многое понимать, что есть такие люди, насрут в душу и свалят, а ты мучаешься из за них, неее... с такими надо так же. Хотя бывает тяжело, любовь, дружба, предательство, но как бы не звучала эта враза 2главное не отчаиваться и верить в себя!!!"
Знаешь что хочешь, чего не хватает, кого хочешь видеть, а не можешь. Нет , не боишься что ничего не получиться , просто понимаешь, что нельзя.
вот почему? нельзя начать всё с начала, не опираться на прошлое, на прошлые ошибки, а строить всё заново...нельзя, тень от того что уже было всегда будет преследовать...
Друзья, вот казалось моя лучшая подруга, всю жизнь вместе....Всем делилась, без остатка. А сейчас? Всё же как люди меняються, их взгляы, их отношение к людям.Но никогда не думала, что и к лучшим друзьям это тк относиться.
Любовь, она встаёт между дружбой, и это понятно, и мешать , ревновать, злиться просто глупо. Но неужели так быстро, так быстро всё проходит, и тот который , казалось бы был самым близким тебе на свете человком, ежесекундно отдаляеться всё дальше и дальше, причём резко и бесповоротно. И настаёт такой момент, когда тяжело, когда плохо, хочеться раскзать кому угодно, но уже не совему лучшему другу. Обидно, что на самом деле не кому нет дела до тебя ...
Так хотелось спокойствия в жизни, никаких взрывов, никаких больших эмоций так хотелось этого достичь. Не страдать, не разочаровываться, ничего плохого, но ведь тогда и ничего хорошего.
Я долго стремилась к этому состоянию когда всё в жизни хорошо и ничего не беспокоит, и у меня это получилось, я обрела это состояние, состояние "невесомости".Все обиды ушли, и всё стало нормально. Как бы я не переживала из за этого чувства, о котором каждый мечтает(да да каждый, а тот кто отрицает, значит тайно , но всё же мечтает) , а чувство это - любовь, вернее о его отсутствии, не хуже, не лучше не стало. И без любви жить можно, но( как я поняла) НЕ НУЖНО.
И всё же не дали мне долго спокойно жить; полтора года! Именно это время я прожила, так сказать не напрягаясь, касательно чувств. и вот оно...вернее он, появился и всё перевернул, разрушил пирамиду, которую я всё это время укладывала кирпичик за кирпичиком, в один момент... взял всё и разрушил. И построил совсем другой , уже давно забытый мной мир.
Все мысли "как надо" и "как правильно" ушли из моей головы незаметно и быстро. И на замену им пришли "хочу" и "будь что будет".
Да, я явно не ожидала такого поворота событий...Всё изменилось, всё вокруг меня, всё во мне...с появлением лишь одного человека и одного чувства. Любовь явно доминировала над всеми остальными моими чувствами и рефлексами.
Да, это было незабываемо, и весь год, что прошёл рассказать можно за час, а эту, лишь одну неделю, не расскажешь и за день.
Я парила, да, тогда я именно парила, не ходила) И всё мне казалось так прекрасно!!
!Хотя дождь, хотя холод; было не важно какая за окном погода.
И неделя прошла, она просто закончилась. Будто я заказала в "Бюро желаний" побыть в состоянии влюблённости неделю. Так и случилось. Хотя, только объект ушёл, а влюблённость осталась…
В пятницу его не стало( в моей жизни), будто и не было никогда, но что то внутри меня подсказывало что я себя обманываю, но ведь в реальности всё стало как реньше, я одна со своими делами и развлечениями.
И вот, можно опять начинать строить свою огромную стену, что бы заслонить себя от всей этой любви. Только поняла, что после любви это состояние не так уж быстро проходит, и в следующий раз нужно строить стену поплотнее и повыше, что бы уж наверняка, влюблённость не пробила её...а только лишь настоящая любовь.
Хотя как я это пойму? Что это именно? Вот уж если не смогу больше скрываться и брошу всё: и принципы, и гордость, и стабильность, и просто возьму телефон и позвоню сама, и скажу ему, "ты знаешь , я соскучилась...." вот тогда...тогда всё будет ...будет ..эээ..не знаю как!) Ведь всё тогда станет непредсказуемо, наверно)))
Сегодня был такой день...вообщем то не хотелось делать никаких дел и чего то подобного. Просидев часа 3 в инете, надоело, и я поняла что нужно пойти к друзьям. Друзей много быть не может, вот и у меня есть несколько близких мне людей. Всё же дружба - это такие отношения в которых тоже присутствует элемент привычки..Все мои друзья очень разные люди, очень! Но при этом со всеми я отлично общаюсь. Я довольно разносторониий человек, но впревые мне захотелось найти одного единственного человека, которому можно рассказать ВСЁ! все, что меня мучает,радует, обо всё, что меня волнует. И тут наступила пауза, стало жутко осозновать то, что такого в принципе и нет. Каждый из моих друзей готов мне помочь, и они действительно дороги мне. Но человека с которым можно было бы часами гулять, рассматривать странные тени на асфальте и причудливости людей...просто беззаботно рассуждать о Великом или о чём то уже совсем забытом. Иногда я чувствую себя очень одинокой, но гоню эту мысль прочь. перечисляя всё это, я понимаю что самый близкий мне человек который поймёт меня есть, такой же странный и безумно интересный , с которым можно рвануть хоть на край света. Он есть, но почему то обида и принципы, гордость разлучили нас...и поэтому есть масса приград, мешающих окунуться с головой в мои безумные идеи и взять этого человека с собой, всегда что то мешает. Я отчётливо поняла, что люди меняються и на это не нужна целая жизнь , меняются постоянно, а может просто мы хотим видеть в них перемены ...Но суть в том, что потом всё подругому. Знаешь человека много времени и понимаешь, ну что в нём, да хороший..но что то не то. и так получаеться что связь теряеться.Можешь месяц, год изредка вспоминать о нём, общаясь с другими, но однажды совершенно случайно ты встречаешь того самого, и думаешь...а ведь вот оно, то что тебе нужно...и теперь начинаеться самое интересное! Тебе катастрафически не хватает его, а что делать? когда получилось так , что общаться было тяжело, не так просто вернуться. Но всё возможно. Весь нас когда что то связывало, а потом нет,а почему стало так? И когда не находишь никаких вразумительных ответов, кроме своей (его) тогдашней глупости,( а может и не глупости.. ведь если бы тогда её не случилось не известно встретились бы вы ещё ),начинаешь действовать... а вот заслужить доверие будет уже не так легко , как раньше..Но если ты понял, что это то чтодействительно нужно, никакие преграды не помешают, если на твоей стороне искренность!И не нужно бояться делать ошибок, не нужно продумать шаги и \"делать как надо\", а нет как хочеться....не нужно рисовать себе картинки, ведь если искренне сказать и искренне воплотить свои слова в действия всё обязательно получиться!!!
вот и осень. красиво, хоть и дождь хоть и ветер,и посещает грусть.Но эта грусть даже приятная, состояние полёта в душе.
Почему то у меня осенью всегда такое настоение которого не бывает не в какое другое время года. именно осенью хочеться любить, хочеться гулять и загребать ногами листья, смотреть на серое небо, на грязные лужи. Что в общем то навивает грусть и хандру, но зная что всё это прибавляет лишь пазитива, если вся эта серость освещаеться одной лишь улыбкой любимого человека. Как бы это не звучало банально, но это здорово, когда есть с кем погулять в дождь, под одним зонтом, и эту прогулку не заменит прогулка в яркий солнечный день...осень, для меня пора любви!
Хотя как бы я не сопротивлялась и не загружала себя разными делми, и не убеждала себя что мне не до этого, пытаясь обмануть себя, я поняла...она делает человека счастливым, именно она! и пусть даже не взаимна, пусть тайная любовь, но она делает счастливым человека!!!!