Что на душе

Это Я. Мне 19 лет. Я красивая, свободная, вполне довольная собой. Но, совершенно не довольная своей жизнью. Так бывает в 19 лет. Просто у тебя ещё нет ничего, а уже хочется. Ну, хоть чего-нибудь. Хоть немножечко. Ты ещё не знаешь чего именно, но очень-очень хочешь. И если ты вдруг придумала для себя, чего же такого тебе хочется именно сегодня, ты непременно пытаешься этого достичь. Очень радуешься, когда получаешь. И страшно огорчаешься, когда это достаётся кому-то другому. Чаще всего выходило так, что я получала то, чего хотела. Мне очень часто в жизни везло. Мне посчастливилось съездить в Париж. Я стала вице-мисс СГУ. Я общалась с интересными людьми. Встречалась с красивыми мальчиками. Занималась интересными проектами. И радовалась светлым моментам жизни. Но всё больше и больше убеждалась в том, что чего-то мне не хватает. Чего-то хочется. Но чего?

Понять это я так и не смогла. Просто в один прекрасный момент это непонимание достигло своей предельной точки и зависло над головой. Я жила с этим, пытаясь разобраться в себе, в окружающей действительности, хотела понять: "Что же всё-таки не так?!" Может быть, через какой-то промежуток времени, в моей жизни появился бы человек, который смог бы мне дать ответ на все эти вопросы, помог бы разобраться. Может быть, этот человек был в моей жизни, но не знал о том, что творится в моей голове, а я не хотела этим делиться. Во всяком случае, судьба распорядилась иначе.

Эта фотография, сделанная 20 сентября 2009 года, могла бы стать моей последней фотографией.

Но мне снова повезло.

То, что я потеряла перечислить трудно. Что приобрела, ещё сложнее. Но уже сейчас мне всё равно кажется, что потеряла я намного меньше, чем получила. И я рада этому. Я пропущу те 2,5 года, потому что планировала писать совершенно о другом. Я хотела рассказать, в первую очередь себе, о том, что творится в моей голове сейчас. И что меня отличает от той 19 летней девушки, с первой фотографии.

Теперь я такая

Окончила университет, устроилась на интересную работу, встречаюсь с красивым парнем. Той 19 летней девочке очень бы понравилась моя жизнь, и возможно она бы остановилась на этом и ничего больше не искала. Но... Это она. А что Я?

Я снова понимаю, что у меня ничего нет, но теперь я знаю, чего хочу. Я знаю, что для меня важно в этой жизни. Знаю что важно именно для меня. И понимаю, что у меня не так много времени на то, чтобы этого добиться.

Мне больше не интересно гулять по ночам. Мне сложно вставать по утрам. Я радуюсь, что работаю по вечерам. Но понимаю, что с моей работой я не смогу добиться того, чего хочу. Я растеряла ту циничность, которая доставалась мне вместе с разбитым сердцем от тех самых мальчиков в 19 лет. Я забыла все обиды. Я жалею, что потеряла многих близких и дорогих мне людей в суете происходящего вокруг. Но я не стремлюсь вернуть то, что потеряла после того сентября. Потому что взамен я получила мечту.

Я хочу сына.

У меня есть 2 года. Я определила этот срок сама. И эти два года я оставляю себе для себя. Для себя самой. Я буду жить, идя к своей мечте и заботясь о собственном счастье. И, если в 25 лет моя мечта исполнится, я буду самым счастливым человеком на земле. Если в 25 рядом со мной будет человек, который будет интересен мне, с которым мне будет хорошо, и с которым я захочу растить общего сына, мне будет совершенно не страшно то, что произошло в том сентябре, я буду благодарна ему. Потому что именно он повернул моё сознание в нужном направлении.

Если же нет, я перестану думать о себе, и буду думать только о сыне. Мне будет не важен тот человек, который будет рядом. Он будет, я не сомневаюсь в этом. Но он будет не для меня. Он будет для моего сына. И я всё равно буду счастлива, потому что моя мечта сбудется. А это то, ради чего я и собираюсь прожить, подаренную мне дважды, жизнь.

Если это будет дочь, я думаю, я всё равно буду счастлива. Если рядом не будет никого, кроме неё, я всё равно буду счастлива. Если... в общем, условий может быть много, а счастье может быть только одно.

И, если моя мечта не сбудется. Я снова стану той 20 летней девушкой, которая лежала в постели в реанимационном отделении, ненавидела весь мир, и не понимала, для чего в её жизни появился именно этот сентябрь.

Оранжевая, 31 марта 2012 г.

← Вернуться к журналу «Оранжевая»

Re: =)
Black Lynx
Все, кто отписался выше, выказали неравнодушие и участие в судьбе. Вижу, что благодарность за это не знает пределов.

21 марта 2014 г. в 10:31
Re: =)
Katastrofa
Nirvana
и это я слышу от человека у которого вся спина в татушке)))))))))))
А вообще мы переливаем из пустого в порожнее) Жизнь твоя, мы тебе сказали, а твое дело уже послать нас ну или прислушаться, но в 19, с твоим максимализмом пожалуй ты выберешь первое))))))))))))))0)

1 апреля 2012 г. в 14:08
Re: =)
Оранжевая
Скажу тебе по секрету ;) Мне почти 23 ;) а максимализмом тут и не пахнет) Если б я сказала: будет только так и будет всё заебись! А я сказала, что не знаю как будет, но буду счастлива, потому что хочу этого =) Даже если не всё задуманное получится)

1 апреля 2012 г. в 14:22
Re: =)
Nirvana
а как троллинг связан с размерами или наличием тату?

1 апреля 2012 г. в 14:12
Re: =)
handir
чем больше тату на спине - тем больше ты тролль

1 апреля 2012 г. в 14:19
Re: =)
Nirvana
Сегодня прекрасный день! Я узнала, что я не просто тролль, а мегатролль! Спасибо вам за позитив!

1 апреля 2012 г. в 16:59
Re: =)
Katastrofa
я не говорю что ты тролль, ты очень симпатичная, если бы не тату была б вполне нормальной. Но мы тут кости другой девочке перемываем =)
Оранжевая: я высказала свое мнение, и все, хоть в 23 хоть в 43 ты не обязана к этому прислушиваться)

1 апреля 2012 г. в 19:01
Re: =)
Nirvana
Чорт, меня отшили...

1 апреля 2012 г. в 19:30
ээ
Каин
2 Катастрофа - тролли могут быть тонкими и толстыми, красивыми или некрасивыми - нет. Погугли троллей.
2 Нирвана - не парься, ты меня троллишь татушкой намного сильнее, чем я бы хоть когда нибудь в жизни мог бы словами. Подумай о перспективе организации клана Саратовских админов-якудза.

2 апреля 2012 г. в 00:14
Re: ээ
Katastrofa
не хочу я вникать в твой поносный сленг)

2 апреля 2012 г. в 21:43
Re: ээ
admin666
весь бред не читал. не осилил.
1. Каждый имеет право мыслить и высказывать свои мысли. Судить за это глубо и непровомерно.
2. Рыжик - 25 ЛЕТ не тот рубеж. иногда осознание приходит позже. так что не ставь временые рамки. это глупо.
3. иногда первый заход бывает холостым. так что не стоит отбирать самой у себя пространство для маневра.
4. А вообще ты малорик. Справиться с тем что было с тобой это дорогого стоит. Многие ломаются на намного менее трудном. так что шли умников открытым текстом нахуй. незачем им думать послали их или нет.
5. Нирванка ты оказываеться мегатроль. Хоть один в моей жизни.

24 марта 2014 г. в 22:20