Оранжевая

Это Я. Мне 19 лет. Я красивая, свободная, вполне довольная собой. Но, совершенно не довольная своей жизнью. Так бывает в 19 лет. Просто у тебя ещё нет ничего, а уже хочется. Ну, хоть чего-нибудь. Хоть немножечко. Ты ещё не знаешь чего именно, но очень-очень хочешь. И если ты вдруг придумала для себя, чего же такого тебе хочется именно сегодня, ты непременно пытаешься этого достичь. Очень радуешься, когда получаешь. И страшно огорчаешься, когда это достаётся кому-то другому. Чаще всего выходило так, что я получала то, чего хотела. Мне очень часто в жизни везло. Мне посчастливилось съездить в Париж. Я стала вице-мисс СГУ. Я общалась с интересными людьми. Встречалась с красивыми мальчиками. Занималась интересными проектами. И радовалась светлым моментам жизни. Но всё больше и больше убеждалась в том, что чего-то мне не хватает. Чего-то хочется. Но чего? 

Понять это я так и не смогла. Просто в один прекрасный момент это непонимание достигло своей предельной точки и зависло над головой. Я жила с этим, пытаясь разобраться в себе, в окружающей действительности, хотела понять: "Что же всё-таки не так?!" Может быть, через какой-то промежуток времени, в моей жизни появился бы человек, который смог бы мне дать ответ на все эти вопросы, помог бы разобраться. Может быть, этот человек был в моей жизни, но не знал о том, что творится в моей голове, а я не хотела этим делиться.  Во всяком случае, судьба распорядилась иначе.

Эта фотография, сделанная 20 сентября 2009 года, могла бы стать моей последней фотографией.

Но мне снова повезло.

То, что я потеряла перечислить трудно. Что приобрела, ещё сложнее. Но уже сейчас мне всё равно кажется, что потеряла я намного меньше, чем получила. И я рада этому. Я пропущу те 2,5 года, потому что планировала писать совершенно о другом. Я хотела рассказать, в первую очередь себе, о том, что творится в моей голове сейчас. И что меня отличает от той 19 летней девушки, с первой фотографии.

Теперь я такая

Окончила университет, устроилась на интересную работу, встречаюсь с красивым парнем. Той 19 летней девочке очень бы понравилась моя жизнь, и возможно она бы остановилась на этом и ничего больше не искала. Но... Это она. А что Я?

Я снова понимаю, что у меня ничего нет, но теперь я знаю, чего хочу. Я знаю, что для меня важно в этой жизни. Знаю что важно именно для меня. И понимаю, что у меня не так много времени на то, чтобы этого добиться.

Мне больше не интересно гулять по ночам. Мне сложно вставать по утрам. Я радуюсь, что работаю по вечерам. Но понимаю, что с моей работой я не смогу добиться того, чего хочу. Я растеряла ту циничность, которая доставалась мне вместе с разбитым сердцем от тех самых мальчиков в 19 лет. Я забыла все обиды. Я жалею, что потеряла многих близких и дорогих мне людей в суете происходящего вокруг. Но я не стремлюсь вернуть то, что потеряла после того сентября. Потому что взамен я получила мечту.

Я хочу сына.

У меня есть 2 года. Я определила этот срок сама. И эти два года я оставляю себе для себя. Для себя самой. Я буду жить, идя к своей мечте и заботясь о собственном счастье. И, если в 25 лет моя мечта исполнится, я буду самым счастливым человеком на земле. Если в 25 рядом со мной будет человек, который будет интересен мне, с которым мне будет хорошо, и с которым я захочу растить общего сына, мне будет совершенно не страшно то, что произошло в том сентябре, я буду благодарна ему. Потому что именно он повернул моё сознание в нужном направлении.

Если же нет, я перестану думать о себе, и буду думать только о сыне. Мне будет не важен тот человек, который будет рядом. Он будет, я не сомневаюсь в этом. Но он будет не для меня. Он будет для моего сына. И я всё равно буду счастлива, потому что моя мечта сбудется. А это то, ради чего я и собираюсь прожить, подаренную мне дважды, жизнь.

Если это будет дочь, я думаю, я всё равно буду счастлива. Если рядом не будет никого, кроме неё, я всё равно буду счастлива. Если... в общем, условий может быть много, а счастье может быть только одно.

И, если моя мечта не сбудется. Я снова стану той 20 летней девушкой, которая лежала в постели в реанимационном отделении, ненавидела весь мир, и не понимала, для чего в её жизни появился именно этот сентябрь.

Наболело, накипело, надо выложить всё куда-то. Выкладываю.

Отдали документы на квоту на операцию в Москве. Квота пришла быстро (около 3 месяцев). Положили в Институт Хирургии им. Вишневского в Отделение реконструктивной и пластической хирургии. Сделали операцию. Сказали, что швы снимут через 2 недели, а пока лежать и ждать.

Не делали ничего. Никаких обходов, анализов. Вообще ничего. Изредка мерили температуру (но это особо инициативные медсёстры). Через какое-то время я стала выползать гулять на улицу. Долго упрашивала маму забрать меня на выходные, но она уговорила меня остаться. Мало ли какие проблемы могли возникнуть со швами и вообще. Ладно, молча лежала и терпела.

Оставалась последняя неделя и тут…. Им срочно понадобились койки!!! И всех начали «отправлять» домой. Кому-то сняли швы со словами: «11 дней? Ну, это нормально! Когда дольше 14 – уже не очень хорошо!». Кому-то швы сняли во время со словами: «Самолёт ночью? За тобой в 4 приедут? Ну, в 2 вы уже всё освободить должны! Чтоб вас не было!» (пофиг, что тебе только сняли швы, и ты не поднимешь чемодан). А мне повезло больше всех.

Швы мне не сняли вообще! «Тебе же есть где жить в Москве, да? Ну, завтра тогда мы тебя отпустим, а в пятницу приедешь, снимем швы». Этот вариант нас вполне устраивал. Утром мама за мной приехала, мы собрали вещи и я пошла к медсестре узнать, нужен ли нам какой-то документ, чтобы в пятницу зайти в больницу. На что медсестра ответила мне: «А вы вообще не имеете право ко мне сюда приходить! Вас выписывают!». Я начал возражать, мол «Врач же сказал, что снимет мне швы в пятницу!». На это медсестра сделала вид, что меня нет, отвернулась и продолжила заниматься своими делами.

Дальше общаться с ними я уже не могла. Занималась этим мама. Решили, что надо ждать врача, чтобы всё решить с ним, а не с младшим медицинским персоналом, который мнит себя главными врачами каждый.

Девчонки, которые лежали со мной тоже получили порцию идитенахервытутникомуненужности: «Нам плевать, что самолёт у тебя завтра, мы тебя выписали сегодня, хрен с ним, живи пока, но кормить мы тебя уже не будем».

Приехал врач. В коридоре его быстренько обработали. Он зашёл к нам. Отмазок было много: «А я думал, вам не нужен больничный, я думал, ты ещё учишься!», «Да вам в Саратове снимут швы! Хотите, я позвоню Островскому!», «Да главное, чтоб 14 дней после операции прошло, можно и позже снять швы!», «До Саратова билеты вы уж поменять сможете, это ведь не так сложно!», и т.д. и т.п…..

В общем в итоге у меня не сняты швы. В выписке написано, что швы сняты. Выписана из больницы я 19 числом, билеты у нас на 22, а в поликлинику по месту жительства явиться я должна 21, иначе больничный пропадёт. Мама полетела на вокзал менять билеты. Надо ли говорить, что билетов, тем более на нижние полки уже не было, а залезть на верхнюю я никак не могу?!  Благо мама на вокзал приехала ровно за сутки до отправления поезда и урвала одно нижнее, самой пришлось ехать сверху.

Когда я приходила подписывать больничный, медсёстры между собой начали обсуждать свою несчастную судьбу: «Хоть кто-нибудь шоколадку какую-нибудь хотя бы принёс – нате, мол, кушайте!». Так хотелось развернуться, хлопнуть дверью и уйти.. а лучше пойти и пожаловаться кому-нибудь… кстати, моя квота на контроле в приёмной президента.. НО! Мне придётся ехать туда снова, и снова, и снова….

P.S. Когда мама в панике позвонила моему саратовскому хирургу, она ей сказала: «Ой, да конечно всё сделаем! Всё снимем! Это за 15 минут делается. Я, правда, сейчас в отпуске и на следующей неделе тоже. Но вы мне позвоните, я приеду, всё вам сделаю. ВЫ ЖЕ НЕ ЧУЖИЕ!»

Вот таким Врачам, таким Людям я благодарна! Такие Люди достойны уважения. Да, говорят, что хирург, оперировший меня самый лучший в клиники и один из лучших в Москве, в России. Но ведь это совершенно не значит, что он хороший человек. Жалко таких людей… Хотя, что их жалеть?!

Помните девочку, которая поступала когда-то на филосоВский факультет. Приходила на сборы, жутко смущалась шуток дяденек админов и говорила, что "она же психолог".

Так вот, её больше нет =) Теперь есть Я. Которая сдала на "отлично" госник и защитила диплом (правда уже на факультете Психологии) так же на "отлично", и которая совершенно себя психологом не считает) Зато скоро мне дадут диплом (в котором будет написано "Психолог. Преподаватель психологии"), я засуну его куда-нибудь подальше и пойду заниматься какой-нибудь идиотской педагогической работой). А может найду себе какую-нибудь более или менее оплачиваемую работу, в сфере совершенно к психологии не относящейся. А ещё буду работать за 2 копейки с детишками в театре. И буду радоваться жизни) А может вообще выйду замуж и буду рожать малявок одного за другим.

Но это всё потом, а пока... Билет в Анапу на 25 июня. Как всегда дети, лагерь, море, разливной ром за копейки, будка спасателей, песни под гитары, романтика и просто родные люди, родные места и СВОБОДА!!!!!!

Я, конечно, верю в дружбу между мужчиной и женщиной, но мне кажется, что в большинстве случаев это просто очередное сексуальное извращение. Что-то из разряда садо-мазо... Вы не согласны со мной?

Нет, придется все рассказать сначала,
и число, и гербовая печать;
видит Бог, я очень давно молчала,
но теперь не могу молчать –
этот мальчик в горле сидит как спица,
раскаленная докрасна;
либо вымереть, либо спиться,
либо грёбаная весна.
Первый начал, заговорил и замер,
я еще Вас увижу здесь?
И с тех пор я бледный безумный спамер,
рифмоплетствующая взвесь,
одержимый заяц, любой эпитет
про лисицу и виноград –
и теперь он да, меня часто видит
и, по правде, уже не рад.
Нет, нигде мне так не бывает сладко,
так спокойно, так горячо –
я большой измученный кит-касатка,
лбом упавший ему в плечо.
Я большой и жадный осиный улей,
и наверно, дни мои сочтены,
так как в мире нет ничего сутулей
и прекрасней его спины
за высокой стойкой, ребром бокала,
перед монитором белее льда.
Лучше б я, конечно, не привыкала,
но уже не денешься никуда.
Все, поставь на паузу, Мефистофель.
Пусть вот так и будет в моем мирке.
Этот старый джаз, ироничный профиль,
сигарета в одной руке.
Нету касс, а то продала бы душу
за такого юношу, до гроша.
Но я грустный двоечник, пью и трушу,
немила, несносна, нехороша.
Сколько было жутких стихийных бедствий,
вот таких, ехидных и молодых,
ну а этот, ясно – щелбан небесный,
просто божий удар поддых.
Милый друг, - улыбчивый, нетверёзый
и чудесный, не в этом суть –
о тебе никак не выходит прозой.
Так что, братец, не обессудь.

Вера Полозкова

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Вера Полозкова

P.S. Чёртов ирландец

Как же мне с тобой повезло! Кажется, никто не смог бы терпеть меня и понимать так, как ты. Ты понимаешь и чувствуешь меня лучше, чем я сама. Ты всегда знаешь, что мне нужно и находишь любые способы, чтобы дать мне это сполна, ничего не требуя взамен. Ты делаешь меня счастливой. Я тебе за это безумно благодарна! Спасибо, любимый.

P.S. Вместе. Очень скоро.

Многие подростки пугают своих родителей этой фразой. Но лишь немногие делают это на самом деле. Все они считают, что родители не понимают их, что решают всё за них, считают их детьми, хотя они сами уже чувствуют себя очень взрослыми. Так происходит почти у всех. Но ведь из дома уходят только некоторые. Что служит для них причиной? Понятно, что, скорее всего здесь виноваты обе стороны: и подростки со своим юношеским максимализмом, которые воспринимают всё в штыки, и родители, которые во время недопоняли своё чадо, не разобрались в ситуации, не помогли.

Но ведь такое поведение, не редко происходит в состоянии, близком к аффекту. Всё накапливается, накапливается, а потом «БАЦ!» и какой-то стимул, который заставляет взять первые попавшиеся вещи и убежать, куда глаза глядят. Вот именно такие случае меня и интересуют. Пытаюсь найти или придумать такую ситуацию: девушка (лет 15-17) ссорится с мамой, после чего убегает из дома. Что такого могла сказать ей мама, что она так отреагировала на её слова? Буду очень благодарна любому предложенному варианту!

P.S. Есть уже два варианта: мама её ударила (чего не делала раньше никогда) или мама не разрешает ей встречаться с мальчиком (но этот вариант мне не подходит)

В Саратове начался сезон дипломных спектаклей, и я стала сумасшедшей театралкой) За месяц тысячу спустила на билеты, а посмотрела всего 2 спектакля. Один - "Соннеты Шекспира" - 2 раза, другой -"Звёзды на утреннем небе" - 3 раза)

Спектакли шедевральные. Ребятки - молодцы! 3 курс Баголеев. Постановка "Звёзды на утреннем небе" сама по себе отличная. Смотрела в интернете московский вариант - противный какой-то. А наш замечательный. И ребята наши играют на много лучше!!! Правда второй состав значительно хуже первого. И поют меньше, и играют слабее, но в целом тоже не плохо. Жду следущих их спектаклей и наверное схожу 4ый раз на "Звёзды на утреннем небе")) Зацепило прям! Рыдала оба раза, когда играл первый состав) Сонька моя вообще умница! Она гениальна)

Так что, ходите в театр! =)

P.S.: А ещё вот: http://nick-name.ru/sertificates/287092/