2ое декабря [=1.04]
1. Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
2. 7 Ноября Штирлиц побрился, одел гимнастерку и с красным флагом обошел вокруг рейхстага.
Все с удивлением, а кое-кто и с подозрением смотрел на него, но никто не догадывался,
что на родине полковника Исаева революционный праздник.
3. Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию
и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он наддеялся,
что по радостному бибиканью на Родине поймут
- задание партии выполнено.
4. В полиции раздается телефонный звонок и какой-то мужчина
заплетающимся голосом говорит:
- П-п-пришлите по-полицию. В моей м-м-машине украли руль
и... ик... все приборы...
Через несколько минут тот же голос сообщает:
- Н-не надо. М-м-можете не приезжать. Я сел на заднее сиденье...
5. Водитель, задyмавшись, пpоехал на кpасный свет.
И тyт, как на зло, ГАИшник:
- С вас штpаф за наpyшение 5 pyблей.
Водитель покопался в каpмане и нашел десяткy.
В pасчете на сдачy он подает этy десяткy гаишникy.
А гаишник, засовывает ее в каpман:
- Сдачи нет, нy ничего,
в следyющий pаз можешь пpоезжать бесплатно...
6. - Американцы предлагают нам помощь в разооружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на ппереплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. -- А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
- А ракеты - не надо?
- А ракеты своим ходом пошлем...
7. Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день нни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть триста раз.
8. Останавливает гаишник водителя и просит подышать в трубочку на алкоголь.
Мужчина дыхнул, содержимое трубочки позеленело.
- Я не пьян, это трубка неправильно показывает.
Вот пусть жена дыхнет... Содержимое трубочки и на этот раз позеленело.
- Пусть трехлетний сын дыхнет, - не унимаается мужчина.
Трубка опять показала на алкоголь...
Гаишник извинился и, отдав честь, отпустил задержанных.
Отъехав немного, муж говорит жене:
- Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают...
9. Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
10. Приезажают родители навестить студента в общаге.
Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положитее, ща оденусь - занесу
11. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот
рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,
посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не
ходить."
12. Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспоккоит, - ответили на другом
конце и повесили трубку.
13. У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывваается, ни с кем не знаком...
2. 7 Ноября Штирлиц побрился, одел гимнастерку и с красным флагом обошел вокруг рейхстага.
Все с удивлением, а кое-кто и с подозрением смотрел на него, но никто не догадывался,
что на родине полковника Исаева революционный праздник.
3. Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию
и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он наддеялся,
что по радостному бибиканью на Родине поймут
- задание партии выполнено.
4. В полиции раздается телефонный звонок и какой-то мужчина
заплетающимся голосом говорит:
- П-п-пришлите по-полицию. В моей м-м-машине украли руль
и... ик... все приборы...
Через несколько минут тот же голос сообщает:
- Н-не надо. М-м-можете не приезжать. Я сел на заднее сиденье...
5. Водитель, задyмавшись, пpоехал на кpасный свет.
И тyт, как на зло, ГАИшник:
- С вас штpаф за наpyшение 5 pyблей.
Водитель покопался в каpмане и нашел десяткy.
В pасчете на сдачy он подает этy десяткy гаишникy.
А гаишник, засовывает ее в каpман:
- Сдачи нет, нy ничего,
в следyющий pаз можешь пpоезжать бесплатно...
6. - Американцы предлагают нам помощь в разооружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на ппереплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. -- А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
- А ракеты - не надо?
- А ракеты своим ходом пошлем...
7. Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день нни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть триста раз.
8. Останавливает гаишник водителя и просит подышать в трубочку на алкоголь.
Мужчина дыхнул, содержимое трубочки позеленело.
- Я не пьян, это трубка неправильно показывает.
Вот пусть жена дыхнет... Содержимое трубочки и на этот раз позеленело.
- Пусть трехлетний сын дыхнет, - не унимаается мужчина.
Трубка опять показала на алкоголь...
Гаишник извинился и, отдав честь, отпустил задержанных.
Отъехав немного, муж говорит жене:
- Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают...
9. Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
10. Приезажают родители навестить студента в общаге.
Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положитее, ща оденусь - занесу
11. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот
рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,
посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не
ходить."
12. Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспоккоит, - ответили на другом
конце и повесили трубку.
13. У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывваается, ни с кем не знаком...