Радиоволна

Записи в журналах друзей на bezumnoe.ru

Похоже, это становится модным...

Уматурман "Ты ушла"
Сижу дома и скучаю по любимому. Наверно, стОило поехать в Универ, да что-то ни сил, ни желания... Трех часов по локоть в глине в качестве процесса обучения на сегодня с лихвой хватило. Вот и занимаюсь всякими приятными глупостями:
http://iloveyou.rambler.ru/?new=17448

На 17.05:
Ты - вне системы

Ты совмещаешь в себе столько разных образов, и так искусно их чередуешь, что у твоих знакомых, наверное голова идет кругом. Особенно у мужчин. Ты можешь придти утром на работу легкомысленной кокеткой, а к вечеру превратиться в роскошную женщину-вамп. А самая что ни на есть роковая женщина внезапно оборачивается милой скромной девушкой. С таким богатым выбором ролей образов ты покоришь любого, даже не сомневайся!

Пройди тест "Узнай, не таится ли в тебе роковая женщина?" и множество других тестов на Pepsi Light!

К истокам )))

Старший преподаватель СГСЭУ в естественных природных условиях.

Кто говорил, что у нас ничего не получится?!

Пока ещё свежи впечатления, нужно самое интересное записать для будущих поколений. Итак, 5-летие чата Безумное.РУ, выезд на турбазу "Домостроитель", состав участников - все желающие.

Отойдя от принятой традиции, день рождения чата было решено отметить до 17-го октября.

Злобные синоптики наперебой грозили грозами (какой оборотец-то, а?!)))), дождями и низкой температурой забортной воды. Не испугавшись сих катаклизмов под наши знамёна встали: Занудофф, СВ, Фристайлер, Мурзилка, Румата, Киттен, Ферсь, Веллион, Винк, СОФ, Рыся и с опозданием на один день, Милена, Neex, Фатал, СЛОН (с супругой и дочкой), Идея, Героин, ЗЕВС и FreeMen. Ну и ваш покорный слуга тоже был... )

Собрали деньги, закупили продукты и выпивку. Про выпивку подробнее с новой строки: первый раз в жизни видел коньяк (весьма неплохой, кстати) в двух 5-литровых канистрах. И ещё 2 таких же канистры вина. Respect goes to Zanudoff. В пятницу к вечеру (уже стемнело) добрались-таки до места.

Как предварительно и было договерно, нас уже ждали. Расселились 2-х и 3-х-местные номера, которые, надо сказать, превзошли мои ожидания по уюту и комфортности.

Решив жилищные вопросы мы приступили... естесственно, к торжественной части мероприятия )))

Следует отметить, что все 10 кг. мяса были благополучно забыты нами в холодильнике, не было также и хлеба ) Однако, это не омрачило нашего настроения - позвонили СЛОНу и договорились, что мясо он захватит завтра. Далее следует наверное один из самых весёлых моментов - первое застолье с распитием коньяка и вин и закуской из колбасы с сыром, первое исполнение русской-народной песТни "Городские цветы", первая радиотрансляция радиостанции "Радио Ферсь "на 7 холмах"" и т.д. Было классно, прозвучало даже несколько тостов за здравие юбиляра и сетований на отсутствие начальника транспортного цеха (опять).

Ночь была тёплой и тихой. С берега доносились лёгкие всплески и приглушённый мат, как реакция на красный глазок видеокамеры Занудова, снимавшего обнаженные телеса Ферзя.

Встали уже к полудню. Обещания синоптиков рушились на глазах - в окно било яркое солнце. Из коридора раздавался топот и шум, издаваемый приехавшим ЗЕВСом. Румата всем своим видом излучает оптимизм и волю к победе, чем вызывает дикий хохот окружающих - верный признак, что вчера было клёво )

Что-то съели, выпили и... началось! Точнее, продолжилось! )))) Приехали FreeMen и семейство СЛОНа, привезли жрачку и мясо. Тут же развернулись крупномасштабные приготовления шашлыка и организация посиделок на открытом воздухе. Поскольку процесс оприходования вышеназванных канистр продолжался непрерывно, действия сии протекали очень бурно и весело с песнЯми и плясками )))

С FreeMen-ом закрываем купальный сезон'2004.

Приезжают Милена, Никс, Героин и Идея. Как раз во время - шашлык уже почти готов. "Сидим, едим, пьём" - всё классно. На вечер заказана баня. )))

Вечер. Баня. СЛОНы и ЗЕВС укатили домой. По-тихому укатил и FreeMen. Ну СЛОНы-то понятно - у них Дашка, а вот ЗЕВС опять не оправдал "оказанного доверия" - свалил... По ночным коридорам шатаются Никс, Занудов и Героин - расширенное сознание не вмещается в узкие коридорные стены - душа рвётся на волю (вот только выход найти сложно))).

Ночью шёл дождь, но следов его с утра заметно практически не было. Репутация синоптиков подорвана окончательно.

Разогреваем заботливо приготовленный СЛОНом с вечера борщ, девчонки готовят картошку - едим по-братски: кто успел выловить мясо - поел мяса, остальные довольствуются картошкой и овощами ))

Далее - водные баталии с участием 2 родов войск: моторизованная дивизия водных велосипедистов (быстрые и манёвренные) против тяжелого гребного флота, вооруженного метательными водными грибами, точечного поражения. ))) В бою пострадал Героин, получивший грибом, метко брошенным Ферзём, по тыкве и я промокший в следствии спасательных работ по снятию судна с мели. )))

Но вот, со стороны Саратова на нас начинает наползать большая серая туча - время для отбытия. Собираемся, сдаём номера и небольшими группами отбываем с гостеприимного места нашего 2-х-дневного пристанища.

Впервые за несколько лет нам, наконец-то удалось осуществить подобный выезд. Кажется, сама природа благоволила нам, позволив попрощаться с этим длинным, насыщеным событиями летом.

понедельник

На работе в понедельник
Охуенно мне сидеть
И к тому же в кабинете
Можно смело попердеть

Почесать к тому же яйца
Тоже можно втихаря
Словом деньги в понедельник
Заработаю не зря.

Можно чай попить и кофе
И послушать, там, музон
Кто поет, признаюсь, похуй,
Хоть Рамштайн или Кобзон

Главное, что в понедельник
Отдыхаю я активно
Не в пыли я и не в поте
Мне не гадко, не противно

А когда время обедать
Чтобы время не тянуть
Можно смело домой сбегать
Там пожрать и отдохнуть

Потом снова на работу
За дела возьмусь потом
А пока своею жопой
Перну тихим шептунком

ХУЙ РАБОТЕ в понедельник!
Вот девиз недели всей
Кто мне скажет, я бездельник
Тот получит пиздюлей!

Выйди с лозунгом, рабочий!
С транспарантом пламенным!
ХУЙ РАБОТЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК!
Напиши на знамени

Пусть коллеги смотрят косо
Пусть бузит начальник злой
ПОНЕДЕЛЬНИК НЕРАБОЧИЙ!
ПОНЕДЕЛЬНИК ТОЛЬКО МОЙ!

Понедельник – день тяжелый?
Самый легкий для меня!
Самый клевый день недели
Лучше нет на свете дня!

Осень. Те же и осень. Часть вторая, дубль третий.

Где-то видела книгу "Энциклопедия самоубийств". Мне б она сейчас пригодилась. А вообще - хочется сидеть где-нибудь с друзьями, слушать дождь, гитары и пить вино. И чтобы было темно, и чтобы никуда не нужно было идти. А потом достать из закромов Родины старые мечи, щиты, ножи и луки... И как в старые добрые времена устроить пару дуэлей. Не жаловаться на холод -наплевать, что плюс один! - не в плюс ли два мы еще купались когда-то?! Скидывать куртки и пытаться достать противника мечом... разыскать стрелы, выбрать столб... и крикнуть оцарапавшему щеку тетивой: "Эй! учись, пока мы живы!" ))
Да только где теперь эти друзья? Где мечи, ножи и луки? Где остались, потерялись те дни, сражения и игры? Хотя для некоторых из нас сейчас были дела посерьезнее... а мастерство владения мечом росло от битвы к битве...

Пионер

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,
хоть улыбнись перед
инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте
ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте был полицаем и
резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что
ли? Вон какой шнобель
из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы
его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским
порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа
никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошел мальчиков резать,
а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную
международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна
башка только из земли,
а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю
вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место
какой-то вновь вошедшей
старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется
нездоровый блеск.)

Грабли

Грабли...
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Гадание на тараканах

Гадание на тараканах.
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп. Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.

Если вы умерли...

Если вы умерли, делайте следующее:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Стишки

Голые бабы
по небу летят:
В баню попал
Дальнобойный снаряд.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ручкой нажал на рубильник.
Быстро застыли сопли в носу -
Больше не будет таскать колбасу.

Маленький мальчик верёвку нашел,
С этим предметом он в школу пошел.
Долго смеялись над шуткою дети:
Лысый директор висит в туалете!!

Маленький мальчик на дерево влез,
Сторож Игнатий вскинул обрез,
Выстрел раздался,взметнулись вверх ручки
Будет обед у некормленой Жучки...

Маленький мальчик с детства косой.
ложечкой супчик хлебал с колбасой.
-что,нахлебалась,скотина косая?-
крикнула мама,топор доставая.

Двое влюбленных лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял у межи.
Тихо завелся и тихо пошел...
Кто-то в буханке два пальца нашел.

Едет Петя на машине,
Весь размазанный по шине.

Ну и так, к слову:
"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь,
белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"

Признание.

Пусть это увидят все - http://iloveyou.rambler.ru/14716/ ! :)

Больно :(

- Мда... пусть лучше болит живот или что там угодно, только не зубы!
- Мда... пусть лучше ничего не болит, дурочка! (с) утренний разговор с папой)))))

Я вроде недавно писАла список того, что я боюсь... По сравнению со списком трехлетней давности - я не боюсь почти ничего.. да только вот сегодня поняла, что забыла указать стоматологов :((((
Сижу, жалею себя. Бедный Катенок! Когда болят зубки, хочется застрелицца. Или застрелить кого-нить менее ценного для общества (гм, даже в болезни, скромность -лучшее украшение девушки)...
Мдя...
Что делать?
Лечить?
Утром в понедельник меня ждут коновалы в своей долбаной стоматологии... Фу! Врачи -это ужасно. "Раз ты пошла к врачу -значит, почти умираешь"(с) мой лучший друг

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать ВООБЩЕ ВСЁ

В этом году, если всё получится (тьфу-тьфу-тьфу), выезжаем с чатовской общественностью на торжественное празднование 5-го Юбилея чата на турбазу. Произойдёт событие сие в ближайшие выходные (начиная с пятницы). В данный момент идёт активная подготовка и сбор пожертвований )))

Ощутил прелести DVD-технологии (правда, пока ещё не все).
Теперь загорелся насчёт хорошего звука домой (http://ixbt.com/multimedia/microlab-ah500.shtml). Дороговато, конечно, НО, «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи...»
Немножко развязался с делами - теперь впереди только приятное ожидание дивидендов )))

Неумолимо мчится время - совсем скоро день рождения....

Отнёс все справки в военкомат - теперь осталось только пройти медкомиссию и получить военный билет.... Как говорится, «высидел» ))))
P.S. Не нужно расстраиваться из-за пустяков...
P.S.S. Если ноги отказываются ходить, передвигай их руками!...

Для счастья

Сегодня мир всеми способами пытался испортить мне настроение. С утра в маршрутке, чуть позже в метро, в институте... А потом мы сели писАть натюрморт по формальной композиции. Просто смотришь на натюрморт -и что в голову взбредет пишешь. Я намечтала родное озеро, кусочек осеннего леса и часть любимого болотца... в котором из-за осоки виднелись предметы натюрморта -бокал, плавно перорастающий своими краями в стройные березки, полувросший в болотце графин и тарелочка с фруктами... Красиво! А потом в коридоре молодой человек проводил меня восторженным взглядом... Наверно, я хорошо смотрюсь с двумя косичками, в коричнево-голубом одеянии ))))))) В общем, никому и ничему испортить мне настроение не удалось, и слава Богам.
Мурк!

Безумное ЧАепиТие у Симбы

http://www.bezumnoe.ru/me/tea_party/tea1.jpg