советы экстрималки - это очень даже познавательная штука)))))
придумала не я, однако это и смешно и есть над чем подумать)))))
Советы экстремалки
Я экстремалка. Да нет, не в том смысле экстремалка. Сама я трусиха атомная. На горные лыжи я встану, только если решу свести счеты с жизнью. На тарзанку меня даже просто смотреть тошнит. К скейтборду я не подойду и под расстрелом. От одного лишь слова "дайвинг" мне плохо до обморока. Я бы позорно описалась, прыгая с парашютом, и умерла от инфаркта, карабкаясь на скалы. А экстремалка я потому, что люблю с молодыми людьми знакомиться в экстремальных условиях. Там сразу понятно, кто есть кто.
Мои наивные подружки знакомятся с парнями в банальной простенькой обстановке - в барах, на дискотеках, в кино - вот потом и кусают локти. Это не фокус произвести впечатление на девушку в спокойной, приятной атмосфере. На танцульках и в кабаках они все пыжатся и корчат из себя крутых. Круто оделся, на папочкиной крутой тачке подъехал, круто под музыку подергался, крутой комплимент девчонке завернул - вот и вся твоя крутизна. Ты на экстриме из себя покорчи крутого, вот там и посмотрим.
Обожаю знакомиться в коридоре перед зубоврачебным кабинетом, где самые крутые-раскрутые парни становятся самими собой, то есть в подавляющем большинстве случаев вовсе не крутыми мачо, а трусливыми, испуганными до смерти слабаками. Ужасно люблю знакомиться в омерзительно длинной очереди, где все толкаются, пихаются, друг друга провоцируют и ненавидят весь белый свет - ты вот там покажи свою сдержанность, терпение, ум и чувство юмора. Мне нравится знакомиться с парнями на стадионе. Терпеть не могу эти дурацкие спортивные состязания - но вот там экстрим так экстрим! Парню же не до выпендривания перед прекрасным полом, когда он ослеплен и оглушен своими детсадовскими мячиками и шайбочками. И тем труднее ему взять себя в руки и не убить надоедливую девицу слева, которая орет от восторга, когда его команда пропустила гол.
Но вы в жизни не догадаетесь, каков мой самый экстремальный способ знакомства. Как ни странно, собственный папочка на эту мысль натолкнул. Он же, бедолага, живет в окружении четырех разновозрастных теток - мама, бабушка и мы с сестрой. Так вот когда утром, заспанные, в мятых ночных рубашках, растрепанные как ведьмы, без капли косметики на опухших со сна личиках мы устраиваем толчею вокруг ванной, он всегда задумчиво смотрит на нас и говорит: "Если бы девушки выходили на улицу прямо из постели, человечество давно вымерло бы". Вот это и есть мой самый экстремальный способ знакомства.
Накрашенными и приодетыми нас любой оценит. Особенно когда мы в образе девушки его мечты. Поэтому усложним задачу. Идем знакомиться в стопроцентно естественном виде. Даже еще хуже. Особенно этот способ хорош ранней весной, когда организм вконец сбледнул от зимнего авитаминоза и отсутствия оживляющих солнечных лучей. Вначале все равно к зеркалу. Так, морда лица бледная? Бледная. Отечная после вчерашнего недосыпа? Отечная. Отлично! Реснички без красочки белесые и жиденькие? Белесые и жиденькие. Класс! Под невыразительными без краски глазками синяки имеются? Имеются. Зеленовато-голубоватые? Зеленовато-голубоватые. Супер!
Теперь одежда с обувью. Скажем модным шмоткам нет! Все эти микроскопические штучки в обтяжку, джинсики, которые начинаются там, где кончаются трусики, топики, окончательно раскрывающие тайну женской анатомии, и прочие скудные атрибуты современной моды вообще не оставляют мужскому взору простора для воображения. Э, нет, мальчик. Так тебе слишком просто будет с первого взгляда запасть на мою модельную фигурку. Обойдешься, дружок, без таких щедрых подарков. Пока не заслужил. Вот мы сейчас свою несравненную фигурку в такой бесформенный беременный балахон засунем, что никто ее из-под этого камуфляжа не вычленит. По крайней мере не на ощупь. А до ощупывания, мой хороший, тебе еще пахать и пахать... Шикарно!
Теперь обуем ножки. На наших стройных ножках бабушкины галошики классно будут смотреться. Растоптанные, плоские, потертые. Чудо что за галошики! Старушкина радость! В своей-то фирменной обувке попа еще сантиметров на дцать над асфальтом приподнимается, что женскому туловищу очень льстит. Даже слишком. А вот в бабушкиных галошах попочка наша почти по асфальту будет шаркать. Так что понизим свой выразительный центр тяжести до упора. Блеск! Ну, теперь прическа. Лучший метод - дня три головку не мыть. Или четыре. Отлично! Экстрим так экстрим.
Снова подошла к зеркалу, окинула этот кошмар испытующим взором, в очередной раз выслушала папину пессимистичную тираду про вымершее человечество, если девушки в таком виде будут на улицу показываться, и побежала на первое свидание. Да, по дороге не забудь ссутулиться, отклячиться и распустить живот. Очень способствует экстриму.
Теперь поведение. Тут уж, подруга, сама соображай. Если он любит дурочек, будь умницей. Если он любит умниц - будь дурочкой. Все говори и делай наоборот. Раздражай его! Будь не в его вкусе! У нас же экстрим? Экстрим. Так что ни в коем случае не выходи из образа. А образ твой и внешне и внутренне - прямая противоположность тому, чего он от тебя хочет. Испугался, удрал - не твой парень был. Заинтересовался, остался - значит, с честью прошел испытание. Сама посуди: если вам суждено не только познакомиться, но и быть вместе, то он когда-нибудь все равно увидит тебя не в настроении, не в форме, заплаканной, сопливой, с предменструальным синдромом, глупой, раздраженной, некрасивой и даже несексуальной. Так проверь его сразу именно на таком экстриме! Ведь когда ты будешь красивой, милой и радостной - тебя и полный козел оценит. Только вот штука в том, что нам с тобой козлы не нужны.
Разве тебе нужен половозрелый верзила с эмоциями и чувствами десятилетнего пацаненка? Разве тебе нужен недалекий поверхностный парень, умеющий прореагировать только на красивый фантик? Нет. Лично я ищу такого парня, который прекрасно понимает, что иногда именно под невзрачным фантиком кроется самая вкусная конфетка. Понял, миленький, про какую я конфетку? Слава богу. Понял... Вот теперь давай и познакомимся по-настоящему!
Советы экстремалки
Я экстремалка. Да нет, не в том смысле экстремалка. Сама я трусиха атомная. На горные лыжи я встану, только если решу свести счеты с жизнью. На тарзанку меня даже просто смотреть тошнит. К скейтборду я не подойду и под расстрелом. От одного лишь слова "дайвинг" мне плохо до обморока. Я бы позорно описалась, прыгая с парашютом, и умерла от инфаркта, карабкаясь на скалы. А экстремалка я потому, что люблю с молодыми людьми знакомиться в экстремальных условиях. Там сразу понятно, кто есть кто.
Мои наивные подружки знакомятся с парнями в банальной простенькой обстановке - в барах, на дискотеках, в кино - вот потом и кусают локти. Это не фокус произвести впечатление на девушку в спокойной, приятной атмосфере. На танцульках и в кабаках они все пыжатся и корчат из себя крутых. Круто оделся, на папочкиной крутой тачке подъехал, круто под музыку подергался, крутой комплимент девчонке завернул - вот и вся твоя крутизна. Ты на экстриме из себя покорчи крутого, вот там и посмотрим.
Обожаю знакомиться в коридоре перед зубоврачебным кабинетом, где самые крутые-раскрутые парни становятся самими собой, то есть в подавляющем большинстве случаев вовсе не крутыми мачо, а трусливыми, испуганными до смерти слабаками. Ужасно люблю знакомиться в омерзительно длинной очереди, где все толкаются, пихаются, друг друга провоцируют и ненавидят весь белый свет - ты вот там покажи свою сдержанность, терпение, ум и чувство юмора. Мне нравится знакомиться с парнями на стадионе. Терпеть не могу эти дурацкие спортивные состязания - но вот там экстрим так экстрим! Парню же не до выпендривания перед прекрасным полом, когда он ослеплен и оглушен своими детсадовскими мячиками и шайбочками. И тем труднее ему взять себя в руки и не убить надоедливую девицу слева, которая орет от восторга, когда его команда пропустила гол.
Но вы в жизни не догадаетесь, каков мой самый экстремальный способ знакомства. Как ни странно, собственный папочка на эту мысль натолкнул. Он же, бедолага, живет в окружении четырех разновозрастных теток - мама, бабушка и мы с сестрой. Так вот когда утром, заспанные, в мятых ночных рубашках, растрепанные как ведьмы, без капли косметики на опухших со сна личиках мы устраиваем толчею вокруг ванной, он всегда задумчиво смотрит на нас и говорит: "Если бы девушки выходили на улицу прямо из постели, человечество давно вымерло бы". Вот это и есть мой самый экстремальный способ знакомства.
Накрашенными и приодетыми нас любой оценит. Особенно когда мы в образе девушки его мечты. Поэтому усложним задачу. Идем знакомиться в стопроцентно естественном виде. Даже еще хуже. Особенно этот способ хорош ранней весной, когда организм вконец сбледнул от зимнего авитаминоза и отсутствия оживляющих солнечных лучей. Вначале все равно к зеркалу. Так, морда лица бледная? Бледная. Отечная после вчерашнего недосыпа? Отечная. Отлично! Реснички без красочки белесые и жиденькие? Белесые и жиденькие. Класс! Под невыразительными без краски глазками синяки имеются? Имеются. Зеленовато-голубоватые? Зеленовато-голубоватые. Супер!
Теперь одежда с обувью. Скажем модным шмоткам нет! Все эти микроскопические штучки в обтяжку, джинсики, которые начинаются там, где кончаются трусики, топики, окончательно раскрывающие тайну женской анатомии, и прочие скудные атрибуты современной моды вообще не оставляют мужскому взору простора для воображения. Э, нет, мальчик. Так тебе слишком просто будет с первого взгляда запасть на мою модельную фигурку. Обойдешься, дружок, без таких щедрых подарков. Пока не заслужил. Вот мы сейчас свою несравненную фигурку в такой бесформенный беременный балахон засунем, что никто ее из-под этого камуфляжа не вычленит. По крайней мере не на ощупь. А до ощупывания, мой хороший, тебе еще пахать и пахать... Шикарно!
Теперь обуем ножки. На наших стройных ножках бабушкины галошики классно будут смотреться. Растоптанные, плоские, потертые. Чудо что за галошики! Старушкина радость! В своей-то фирменной обувке попа еще сантиметров на дцать над асфальтом приподнимается, что женскому туловищу очень льстит. Даже слишком. А вот в бабушкиных галошах попочка наша почти по асфальту будет шаркать. Так что понизим свой выразительный центр тяжести до упора. Блеск! Ну, теперь прическа. Лучший метод - дня три головку не мыть. Или четыре. Отлично! Экстрим так экстрим.
Снова подошла к зеркалу, окинула этот кошмар испытующим взором, в очередной раз выслушала папину пессимистичную тираду про вымершее человечество, если девушки в таком виде будут на улицу показываться, и побежала на первое свидание. Да, по дороге не забудь ссутулиться, отклячиться и распустить живот. Очень способствует экстриму.
Теперь поведение. Тут уж, подруга, сама соображай. Если он любит дурочек, будь умницей. Если он любит умниц - будь дурочкой. Все говори и делай наоборот. Раздражай его! Будь не в его вкусе! У нас же экстрим? Экстрим. Так что ни в коем случае не выходи из образа. А образ твой и внешне и внутренне - прямая противоположность тому, чего он от тебя хочет. Испугался, удрал - не твой парень был. Заинтересовался, остался - значит, с честью прошел испытание. Сама посуди: если вам суждено не только познакомиться, но и быть вместе, то он когда-нибудь все равно увидит тебя не в настроении, не в форме, заплаканной, сопливой, с предменструальным синдромом, глупой, раздраженной, некрасивой и даже несексуальной. Так проверь его сразу именно на таком экстриме! Ведь когда ты будешь красивой, милой и радостной - тебя и полный козел оценит. Только вот штука в том, что нам с тобой козлы не нужны.
Разве тебе нужен половозрелый верзила с эмоциями и чувствами десятилетнего пацаненка? Разве тебе нужен недалекий поверхностный парень, умеющий прореагировать только на красивый фантик? Нет. Лично я ищу такого парня, который прекрасно понимает, что иногда именно под невзрачным фантиком кроется самая вкусная конфетка. Понял, миленький, про какую я конфетку? Слава богу. Понял... Вот теперь давай и познакомимся по-настоящему!
