Сегодня я и Фрогги всего за символическую сумму получили совет от милиционеров - если уж пить пиво на улицах города Саратов - то либо "в пакетике" (стремный вариант), либо срывать этикетки: "скажете что лимонад, я его - чо - пробовать чтоль буду?".

Вот не написать в журнале то, что действительно может удивить. Значит, пишем про фигню, или опускаем детали.

Недавно пообщался с человеком, с которым нас познакомила любовь к Жанне Агузаровой, больше ни слова про это.

Начальство в командировке, в офисе нет кондиционера - пришел в шортах, все равно получил по пезде мешалкой от смежного начальства "за внешний вид".

Ездил "на Алтынку" - не в психбольницу, просто в те края. Не так уж и далеко.

Клево вчера купался в бурю.

Товарищу "подарил" на прошедший ДР линк http://www.youtube.com/watch?v=TUjlfEl9nTs&feature=PlayList&p=9084BC74005E18F4&playnext_from=PL&index=25&playnext=2 - говорит, что понравилось, ностальгия, приятно.

Интерны - вот зарекался - дождаться, когда выйдет весь сезон второй - и разом все посмотреть. Но человек слаб.

На сарбиси (http://news.sarbc.ru/main/2010/05/17/100082.html) написали, что ужесточаются требования к баням. У ихнего автора новостей вобще прикольный слог. Пара цитат: "В мыльной устанавливаются скамейки из мраморной крошки, а в каждой комнате будет термометр и аптечка","На одно место в мыльной должно быть два таза - для ног и для тела, - отличающихся между собой цветом, формой или материалом", "Сложно придется и владельцам саун с "пикантной" славой - там комнаты отдыха заставлены мягкой мебелью".

Мишан по случаю приобрел 5 литров коньяка, зашел к нему попробовать. Так себе, "низкий сорт, грязная работа" (с) Иду домой в приподнятом настроении, пристали три мормона. А мне чо, в кайф же пообщаться, ктож против культурной программы. Сказал что меня зовут Себастьян (Перейро не стал добавлять). Спросил почему крест не носят, почему пуговицы у них запрещены, пригласил в православную церковь сходить. Как они бежали! Быстро попрощались и реально убежали, через насаждения и стоящие перед светофором машины! Я им вдогоннку кричу фразу из Ералаша: "Куда же вы, Тимуровцы!", но где там!

Обратил внимание, что в кошачьем корме самого мяса - щедро "не менее 4%", и только если он "с курицей" - то аж "не меньше 10%".

На проспекте подходит ко мне парень со стопкой книг:

- Здравствуйте, а вы спортом занимались наверное?

- ээ..Каким?

- футболом наверное? (тут у меня порвался шаблон, я в футбол играл за всю жизнь раз 5)

- нет.

- а каким?

- хоккеем.

- Клево! А как вы думаете - чем я занимаюсь?

- Книжки продаешь.

- Нет! Я - монах-кришнаит! Хочу подарить вам книжку! (Замечаю что парень выбит наголо под бейсболкой)

- Спасибо, не надо, я православный.

- Ну, тогда просто дайте денег, рублей 50, 60.

- В счет будущих гонораров? (тут я Лебединского процитировал)

- (тут порвался шаблон у него, он завис и мы разошлись)

Потом доебался до продавщицы ландышей, сказал что ландыши в Красной Книге и рвать их низя. Она мне парировала что они от этого лучше растут. Спрашиваю - какого хера они от этого лучше растут, если их сорвали и семян теперь не будет? Ответила уклончиво, как в известном анекдоте.

Сериал "Меч", русский. Про криминал, но юмора меньше чем в Мужики не плачут, но тоже интересный. Все лучше чем иностранные где ржут за кадром. Теория большого взрыва - феерическое говно. У меня сейчас пять комнатных растений, как правильно называются знаю только кактус. У одного из читаемых сайтов (параноидальных, про БП, беркем аль атоми) похачили и стерли форум, жаль.

Пошел оплачивать кредит - а там банкомат сломан. Дава звонить друзьям где есть дублирующие. В итоге замерз как свинья пока шел от Антея до вокзала. Еще наконец сделал дубликат брелка сигнализации (старый сломался-проебался). Еще просохатил 2 деньрожденья. Все.

Периодически я чиню холодильник: продукты на балкон (или в ванну в холодную воду) и размораживаю. Симптомы - почти не старый "Саратов" начинает выключаться, или гудит, но лампочку не включает при открытии, потом снова включается, вобщем глючит. Самый верный признак - щи прокисают..В первый раз даже мастера вызывал. Когда он включил вилку в розетку и холодильник весело заработал - я почувствовал себя двояко - с одной стороны дураком, с другой обрадовался что платить только за вызов. А мастер тем временем ловко и быстро наклеил на холодильник (на боковину закрытую) наклейку со своим телефоном - "если чо".