Все седня еду в Москву. Сдавать экзамен.:))))) Что самое интересное я так чувствую что в поезде напьюсь по причине своего ДР. :)))) Самое главное не заблудиться в московском метро. А иначе енто все капут. Останусь тама жить. Найду комп и буду выходить оттуда в инет. :))))))))))))))))
21:15 (среднепортугальское время) шоу начинается! 25'(Паулета) 1:038'(Роналду) 2:0 сушите весла 44'(Деку) 3:0 я рЫдаю 69'(Роналду) 4:0 учимся играть у Лихтенштейна 79'(Аршавин) 4:1 ух тЫ...разродились...ждем града голов в ворота Португалии 82'(Симау САмброса) 5:1 гЫЫЫЫ 89'(Пети) 6:1 я прошу португальского гражданства 90+2' (Пети) 7:1 я коренной португалец!!!!! и точка 90+3' Позору сборной России на "Жозе Алваладе" положен конец. Финальный свисток
ЗЫ. Какая боль, какая боль (с) ..:(((
Возвращался домой. В одном месте есть участок дороги, который можно проехать двумя способами:
1. На скорости около 5-ти км/ч, по кочкам.
2. На скорости не менее 100 км/ч, по гладкой стороне дороге, правда он встречная...
Уматурман "Ты ушла"
Сижу дома и скучаю по любимому. Наверно, стОило поехать в Универ, да что-то ни сил, ни желания... Трех часов по локоть в глине в качестве процесса обучения на сегодня с лихвой хватило. Вот и занимаюсь всякими приятными глупостями:
http://iloveyou.rambler.ru/?new=17448
На 17.05: Ты - вне системы
Ты совмещаешь в себе столько разных образов, и так искусно их чередуешь, что у твоих знакомых, наверное голова идет кругом. Особенно у мужчин. Ты можешь придти утром на работу легкомысленной кокеткой, а к вечеру превратиться в роскошную женщину-вамп. А самая что ни на есть роковая женщина внезапно оборачивается милой скромной девушкой. С таким богатым выбором ролей образов ты покоришь любого, даже не сомневайся!
Постарел на целых 25 лет :(
Представлял себе празднование немного по другому :( что значит не всегда желаемое и действительное осуществляется. Тем не менее рад доволен и приятно удивлен некоторыми людьми и некоторыми поздравлениями.
Хотя еще не вечер думаю что жизнь налаживается (с) ;) надеюсь что пить буду сегодня мало.
Состав: МЗ, Винк, Румата, Киттен, СОФ, Рыся, СВ, Фатал, Веллион, Ферзь, Никс, Занудов, Героин, Фристайлер, Мурзилка,
Милена, Идея, Хантер, Слон с женой и ребенком, Зевс.
Все подробно описывать не буду. Слишком много всего было.
1 день.
Сама дорога да Энгельса в автобусе с Ферзем, Киттен, Фристайлером и Софом. Было весело. Фристайлер таки не смог вытащить линуксовый торт. :))
Такси до турбазы - ехали аж 6 человек в AUDI. И так сказать торжественное чувство по-поводу того что приехали раньше Коли и всех кто с ним ехал. :)))
Пили всю ночь. Пели песни - "Городские цветы" и еще что-то, щас уже смутно помню. Ночное купание с Ферзем и Веллионом.
2 день.
Больше всего запомнился МАРТОВСКИЙ ЗАЯЦ В УЖАСЕ УБЕГАЮЩИЙ ПРОЧЬ КОГДА УВИДЕЛ МЕНЯ УТРОМ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ. :)))))
Разбитая по моей вине бутылка водки которую привезли Слон и Хантер. :(((( Первый раз со мной такое.
Замачивание мяса с Хантером, Слоном и Киттен - которое сопровожалось распитием водки. Как Занудов, Никс и иже с ними таскали по турбаза то в одно место то в другое стол на котором потом пили и ели шашлык. Наверное вместо утренней зарядки. :)) Сауна на турбазе просто отличная + расхаживание по турбазе в одной простыне, за чаем ходил. :)) Ночь прошла спокойно если не считать воплей Никса, Героина и Занудова, которые ходили по коридору и ОЧЕНЬ громко разговаривали. :)))
3 день.
Борьба за мясо. :))) Водная баталия на катамаранах и лодках. Огромное спасибо Ферзю за меткость в бросании грибов. :)))) После его броска Героин заработал веслами- КАК БАБОЧКА В ПОЛЕТЕ - ПЫТАЯСЬ НАС ДОГНАТЬ. Но ничего у него не вышло. :))))) Марш бросок через лес, ибо телефон таксиста который был записан в телефоне Киттен уехал вместе с ней. :))))) Пешком прошли аж да самого Саратова.
ДР удалось на славу. Давно так не отрывались. :))))
З.Ы.: Фото выложу потом щас времени нет на обработку.
З.Ы.Ы.: Ферзь на цепочке - тяжела жизнь админа .:))
З.Ы.Ы.Ы.: Лето закончилось на веселой ноте.
P.S.: Всем кто с нами был -
"Да прибудут в целости, хмуры и усталы, делатели ценностей - профессионалы."
ПЕРЕГРУЗКА!!!... ПЕРЕГРУЗКА!!!... ПЕРЕГРУЗКА!!!...
Тест системы:
Восприятие внешней информации - 0%
Использование внутренней информации - 0%
И вообще, все показатели колышутся где-то в районе нуля %...
Переучился...
Reload...
Reload...
Reload...
Fatal error...
з.ы. Ой ёпть!
ЖЗ-/
Состояние на 20:49
Repair process has finished successfully!
Хорошо! Восприятие действительности немного повысилось - узнаю себя в зеркале и могу вспомнить своё имя.
ЖЗ-)
Где-то видела книгу "Энциклопедия самоубийств". Мне б она сейчас пригодилась. А вообще - хочется сидеть где-нибудь с друзьями, слушать дождь, гитары и пить вино. И чтобы было темно, и чтобы никуда не нужно было идти. А потом достать из закромов Родины старые мечи, щиты, ножи и луки... И как в старые добрые времена устроить пару дуэлей. Не жаловаться на холод -наплевать, что плюс один! - не в плюс ли два мы еще купались когда-то?! Скидывать куртки и пытаться достать противника мечом... разыскать стрелы, выбрать столб... и крикнуть оцарапавшему щеку тетивой: "Эй! учись, пока мы живы!" ))
Да только где теперь эти друзья? Где мечи, ножи и луки? Где остались, потерялись те дни, сражения и игры? Хотя для некоторых из нас сейчас были дела посерьезнее... а мастерство владения мечом росло от битвы к битве...
Начну с того что тоже долго метался за аккумуляторами и зарядником к ним. Вместе с Фристайлером и Винкой. Купили таки радостный пошел собираться до дому они ушли в универ. Время было 16.02.
Пока шел до дому понял что нужен переходник к зарядному :( еще 20 минут на поиски не прогодившегося переходника. :)
Подхожу уже готовый с димпломатом к 9му корпусу народ ждет меня одного :) идем в сторону вокзала за Киттен. Киттен догоняет нас около университетской ловко выпрыгивая их проходящей мимо газели :) - команда готова.
садимся в более-менее пустой автобус занимая все задние места (-1 дядька) и одно чуть пониже. пониже как всегда досталось мне. Купили пива, думал что много, оказалось самое то что надо. Рыбка у меня уже была с собой ;)))
пока ехали было весело :) сначала Фристайлеру дали подержать большой линуксовый торт с пингвинами! ;) есть даже фотка. потом ко мне сначала хотела сесть на колени девушка решил что на коленях она не будет смотреться изза кольца на пальце :) и посадил ее рядом в качестве спинки. :( зато теперь на коленях мне чуть чуть не сидел какой то курсант :) которого я обозвал майором ;))).
На выходе из автобуса смеялись все :) даже те кто там оставался. Взяли с нами ждущую нас Рысы. Итого на момент приземления на территорию Энгельса имели 6 человек: Я, Фристайлер, Соф, Рыся, Румата, Киттен.
Пошли добираться до турбазы. Помню смутно как ехать решили ловить местных джигитов. Поймали одного :) на ауди 100 ехали ВШЕСТЕРОМ СРАЗУ ;)) девченки впереди мы сзади. И даже приехали первыми :)
Процесс заселения.
сначала нам с Занудовым дали знатный номер :) но соседи в лице Фристайлера надавили на жалость и больную мозоль в виде сравнения их номера с нашим и мы им его уступили :) не пожалели ибо теперь у нас были соседями Волк и Веллион.
Пока все матались с размещением переодеванием и прочим - сходил в баню заказал ее на вечер следующего дня. заодно наобщался душевно с местными ментами - часа полтора наверно с ними стоял :) понятные и даже в чем то приятные люди оказались.
Но! Раз приехали надо начинать пить ибо в процессе доставания из машины МЗ ништяков поняли что проебали: мясо в количестве 10кг, хлеб, пиво. Получилось как в анекдоте пока чинили ковшик русский разминался красненьким.
Народ собрался у СВ :) заставляли таки-можно сказать петь "городские цветы". Пьянка шла размерянно без всплесков тишины и спокойствия. Меня прозвали "радио Ферзь на 7 холмах" :) делал людям музыку со словами.
Исполнили в клевеньких головных уборах гимн. отколбасились еще на 5 литров вина и 2-3 литра коньяка :) особенно весело было закусывать все это сыром на котором лежала колбаса. вот так вот госпада голодать то без хлеба :)
Около 24.00 народ начал сваливать :) нас оставалось все меньше и меньше :( хотя вина и коньяка было еще много... итог. сидят 4 человека: Румата, Веллион, СВ и я. сначала не помню как но Румата и СВ хотели меня толи поломать толи побороть :) (Румата прости за свою руку - и помни что ты мне обещал) ;) повеселились так громко что пришли менты :) увидели наши и мою рожу сказали что все же в 2! часа ночи надо уже потише а то тут и бабушки какие то есть и молча не дождавшись ответа ушли. Я рекомендовал все остудиться в Волге. СВ отказался чтото прохрапев в ответ. Пошли на пляж втроем :) Пока с визгами и воплями купались разбудили видимо занудова который не взирая на состояние нас видимо опознал аж из окна нашего номера и пришел гад с камерой ;) но потом на допросе признал что снимать вроде как успел уже культурные мероприятия а сам процесс сверкания бледными частями тебя не заснял. Потом искали Руматовские ключи от номера :) потом с довольными рожами пошли спать.
Открытия следующего утра:
РУМАТА!!! Увидев его понял что не люблю китайцев.
Заяц: думал что так долго спят только суслики ... оказалось и зайцы тоже. Задумался не родственники ли они.
Героин: какая радость что эта ночь была без него ;)
СВ: Однако какой свинтуз :) ушли на пляж из практически чистого номера! Пришли а там сральник ;) вино какоето на полу песок с берега... полотенца раскиданные и храпящий радостно СВ. Не будем там больше пить.
С утра все же хочется жрать. :(
принесли сыра калбасы сала и вместо хлеба ПЕЧЕНЬЯ ;) начали пить чай ;) первая приятная жидкость опустившаяся за утро в мой желудок.
А дальше приехали остальные и начался второй день :)
Ой-ё...
Хочется спать, или замочить, ХОТЯ БЫ, одну личность причастную к созданию телефона...
Прикольно, короче, всё)))))
Больше мне добавить нечего, во всяком случае пока)(вернее есть чего, но... КОСЯАААК))))))))))
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю
вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место
какой-то вновь вошедшей
старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется
нездоровый блеск.)
Грабли...
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Гадание на тараканах.
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп. Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.