Еще раз говорю: не мое это!

Сел я сегодня за компьютер моей жены – письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…

07.06.2001 Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать мужа утром красивой, чистой и бодрой. На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА!"

Но я - не резиновая женщина, а человек, который имеет свое собственное мнение по поводу происходящего вокруг,происходящего внутри себя, а также внутри него! Я женщина живая, так что он должен помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа, так что если начнет шарахаться от меня в сторону, пусть пеняет на себя.
(читать далее)

18.06.2001 Сегодня была обалденная ночь!.. Но утром я люблю, чтобы на тумбочке стояла чашечка кофе, иначе я могу долго находиться в сонно-коматозном состоянии и не смогу приготовить завтрак, а любовь спросонья будет похожа на смесь виагры с димедролом. Поэтому после свадьбы он должен вставать на 10 минут раньше. И не греметь на кухне посудой в поисках чайника. И вообще будить нужно поцелуем, а звуком взорвавшейся электротехники. А чашка должна быть из тонкого фарфора, то есть из сервиза, который я покупала в антикварном магазине, а не тот сосуд за 90 копеек, который подарила мне его мама на день рождения. Если это была шутка, то не смешная, если намек, то я на него еще отвечу.

30.06.2001 Никто не собирается жарить ему по утрам котлеты и варить борщ! Завтрак должен оставлять в его желудке легкое чувство голода, чтоб на работе голова варила. И если ему не нравятся мюсли с молоком или омлет, пусть откроет банку кильки в томатном соусе и съест "Сникерс".

06.07.2001 Этот самодовольный монстр заначивает столько денег на пиво с друзьями! И еще ведь имеет привычку класть заначку в левый карман, куда я ему носовой платок подсовываю. Уж если заначивать, то хотя бы не в те места, о которых я знаю. Тоже мне конспиратор!

01.08.2001 Нормальный муж должен и на работе помнить, что жена о нем скучает и регулярно звонить ей. И не надо выяснять, дома я в данный момент или на работе. На то он и мобильный, чтоб по нему мобильно разговаривать. Может повременить пока со свадьбой?

10.08.2001 Эта его ассистентка Светочка! Хоть бы духи ей нормальные подарил, что ли, а то у меня от Aqua di Gio начинается истерика и кашель, еще и портится цвет лица. И вообще, папа сказал, что эта девица получает 500 долларов. За что? Какой опыт работы в 19 лет? Надо попросить папу уволить ее или найти ему новую ассистентку, постарше, лет эдак под 50, а еще лучше ассистента… Моему папе не откажешь – гендиректор все-таки!

30.08.2001 Жарко!!! Неужели это чудовище не может по дороге домой купить мне цветы? Только пусть помнит, что убитую розочку в единственном экземпляре я не признаю. Голубых гвоздик не надо – проведем акцию в поддержку натуральных продуктов!

05.09.2001 По вечерам время от времени меня надо водить в дорогие рестораны, и не только потому, что жаркое у меня сегодня подгорело. Да! И кормить меня шоколадками перед посещением этих заведений не стоит. Я все равно закажу омаров, Hennessey и фруктовый салат. Морду бить таксисту тоже не надо. Он не виноват, что дороги у нас никудышные, и машину заносит…

12.09.2001 Слова "Итить твою, зараза!" не могут быть именем для котенка. По документам он Бонифаций. Он может быть Боником, может даже Васей. Но не Факом.

16.09.2001 Гостили на даче у моих родителей. Фамилия моей мамы не бен Ладен, и теща для моего мужа должна быть не врагом №1. И когда в этом рейнджере снова заиграет жажда мести, пусть вспомнит о том, что его будущая теща замужем за его шефом. Тьфу ты, ну закрутила!

18.09.2001 Культурно отдыхать можно не только в баре "Оболонь", а сортов пива гораздо больше, чем "светлое" и "темное". Существует еще театр, опера, филармония, галереи, я уж не говорю про Дом органной и камерной музыки. Кроме того, к вопросу о культурном отдыхе – Петров-Водкин знаменит не только фамилией. А в последний раз мы смотрели спектакль по Шекспиру, и не надо говорить друзьям, что эти извращенцы круто переврали Леся Подеревянского.

21.09.2001 Комплименты женщинам не могут начинаться с буквы "Б" и с "Ну, б…" тоже не могут. Плохое это начало для комплимента - некомплиментистое.

24.09.2001 Принимали дома гостей. Пошлые анекдоты про женщин я терпеть не могу. А мои подруги – это не сплетницы и не лахудры-лесбиянки. В отличие от его друзей, это очень приличные люди. У Лены папа так или иначе профессор, пусть даже и преподает сексопатологию. А Марина танцовщица экзотических танцев в элитном ночном клубе, а не стриптизерша из забегаловки. Не стоило их встречать в одних носках, и то надетых не на ноги. Это все-таки были первые гости на нашей вечеринке. И вообще, мой муж должен уважительно относиться к моим подругам, но не настолько, чтоб танцевать с ними ламбаду, пока я пудрю в ванной носик.

28.09.2001 Все, завтра свадьба! А МОЖЕТ НЕ НАДО?!

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -  

А пофиг! Еще один бонус докину:

 

 

Дневник Аси Прокладкиной

 

Дорогой дневник! Извини, что давно не писала. Не умела...

* * *
...Притащила на "физру" купальник сеструхи (она у меня - "Мисс Бюст свинофермы № 6"), набила верх яблоками и расковыряла дырку в нашу раздевалку. Когда мальчишки подглядывать будут, пусть видят, что и у меня женская гордость есть, а не только у этой задавалы Алки Зельцер!

* * *
Представляете, Васька Поганкин решил поменять фамилию! Правда, Васькин предок все его варианты раскритиковал: "Из "Памперсова" ты вырос, а для "Тампаксова" полом не вышел!" Остановились на "Риглисперминтдаблминтиджусифрутбезсахаров". А что? По-моему, звучная. И запоминается, легко... Васька этот, как его, Риглисперминт... тьфу! Словом, Жвачкин мне по секрету признался: "Понимаешь, во-первых, круто. Во-вторых, бабки за рекламу капают. А главное, пока училка меня к доске вызывать будет, урок закончится!" Стратег!

* * *
На дом задали отыскать у себя эрогенные зоны. Я нашла больше всех! Одну. Косу. Не зря же за нее мальчишки все время дергают!

* * *
Физрук опять на урок опоздал. Устроился по ночам мыть машину Мерседесова. Остальные учителя по конкурсу не прошли, срезались уже на диктанте. А директор школы у Вовки подрабатывает охранной сигнализацией...

* * *
Учились оказывать первую помощь. Все девчонки набросились на красавчика Чебурадзе. Перебинтовали, сделали искусственное дыхание "рот в рот", непрямой массаж всего, что смогли нащупать, обмазали гипсом. А Светка Бандюгина даже притащила таз с цементом. Взяла у отца с работы (он у Светки не то в мафии, не то - в милиции). В кабинете химии Второгодников раскокал колбу с какой-то вонючей гадостью и устроил "кислотную" дискотеку. Было весело, пока в полу не образовалась дыра. Мы туда в осадок и выпали. В виде хлопьев...

* * *
Классная пыталась объяснить, откуда берутся дети. Но так краснела, заикалась и норовила все свести к тычинкам-пестикам, что мы не выдержали и потащили это ископаемое на экскурсию в ближайший секс-шоп. И здесь ко мне пришла настоящая любовь! Ведь я увидела ЕГО! Большого надувного Влада Сташевского!!! Срочно дала телеграмму Майклу Джексону: "Между нами все кончено!" и предупредила предков: "Будет звонить Киркоров - меня нет!" Между прочим, военруку в секс-шопе купили "Барби"...
Сегодня - зачет по "сексуальному воспитанию". Мальчишки тренировались, одевали на время эти... штуки от детей. Умора! Кто не на то место натянул, кто наизнанку. Опять пришлось учителю на себе показывать...
Предки достали! Каждый день спрашивают:

- Когда исправишь "пару"?
- Как я могу исправить - училка журнал из рук не выпускает?!
Не врубаются: совсем от компьютерных игр ошизели.

* * *
Вероника Фэйс (только вчера еще -Верка Мордоворотова) оказалась такой рукодельницей! Изрезала покрышки отцовского "КамаЗа" и всю эту гору резины прилепила жвачкой к старым тапкам. Зато шузы получились - отпад!

* * *
Провели забастовку. Шалопаев, председатель сачкома, заявил: "Мы не получаем пятерок уже полгода! А лично я третий год даже ни одной троки не видел".
Видно, мы с акцией протеста погорячились. Теперь полкласса не может сесть: в отместку родители выдали прошлогоднюю задолженность по пинкам и подзатыльникам...

* * *
Писали сочинение "Кем быть?". Поспорили, кем выгоднее: валютной или политической? Мерседесов прикололся, что хочет быть водителем автобуса: "Пиплы, зато как клево объявлять: "Коцайте тикеты! Если тикет прокоцан - есть клевая отмазка. Если тикета нет - будет гнилой базар. Варнинг! Не прокоцаный тикет за отмазку не катит!"
А я думаю, может, на эстраду податься? Пусть Бари Алибасов удочерит. Не согласится сама Аллу Борисовну или Софию Михайловну уматерю! Что я, хуже Кристинки, что ли? К тому же все слова знаю: и "хоп-хэй-ла-лу-лэй", "ля-ля-фа" и "шуба-дуба-йе".

* * *
Играли с Чебурадзе в изнасилование. Не поверите: нос у парня размером с кепку, а что делать - не знает! Пришлось завопить, пока, наконец, не начал приставать. На крик сбежались взрослые дяденьки и надавали Гоге столько советов, так доходчиво все объяснив, что пришлось заорать еще громче. Чтобы этот маньяк-теоретик немедленно отстал!

* * *
Вот и кончилась беззаботная юность! Вместо отвязной Любахи из 3-го "ж", ушедшей с урока в декрет (вот люди! Чего только не придумают, чтобы от физкультуры освободили!), меня выбрали в школьную Думу. От партии либеральных второгодников. Жаль. Я так хотела перейти когда-нибудь во второй класс! И, наконец, узнать: чем там все закончилось у Герасима с Царевной Лягушкой...

* * *
Таким был этот день. Ничем не примечательный день обычной современной девчонки...