Это Я. Мне 19 лет. Я красивая, свободная, вполне довольная собой. Но, совершенно не довольная своей жизнью. Так бывает в 19 лет. Просто у тебя ещё нет ничего, а уже хочется. Ну, хоть чего-нибудь. Хоть немножечко. Ты ещё не знаешь чего именно, но очень-очень хочешь. И если ты вдруг придумала для себя, чего же такого тебе хочется именно сегодня, ты непременно пытаешься этого достичь. Очень радуешься, когда получаешь. И страшно огорчаешься, когда это достаётся кому-то другому. Чаще всего выходило так, что я получала то, чего хотела. Мне очень часто в жизни везло. Мне посчастливилось съездить в Париж. Я стала вице-мисс СГУ. Я общалась с интересными людьми. Встречалась с красивыми мальчиками. Занималась интересными проектами. И радовалась светлым моментам жизни. Но всё больше и больше убеждалась в том, что чего-то мне не хватает. Чего-то хочется. Но чего?
Понять это я так и не смогла. Просто в один прекрасный момент это непонимание достигло своей предельной точки и зависло над головой. Я жила с этим, пытаясь разобраться в себе, в окружающей действительности, хотела понять: "Что же всё-таки не так?!" Может быть, через какой-то промежуток времени, в моей жизни появился бы человек, который смог бы мне дать ответ на все эти вопросы, помог бы разобраться. Может быть, этот человек был в моей жизни, но не знал о том, что творится в моей голове, а я не хотела этим делиться. Во всяком случае, судьба распорядилась иначе.
Эта фотография, сделанная 20 сентября 2009 года, могла бы стать моей последней фотографией.
Но мне снова повезло.
То, что я потеряла перечислить трудно. Что приобрела, ещё сложнее. Но уже сейчас мне всё равно кажется, что потеряла я намного меньше, чем получила. И я рада этому. Я пропущу те 2,5 года, потому что планировала писать совершенно о другом. Я хотела рассказать, в первую очередь себе, о том, что творится в моей голове сейчас. И что меня отличает от той 19 летней девушки, с первой фотографии.
Теперь я такая
Окончила университет, устроилась на интересную работу, встречаюсь с красивым парнем. Той 19 летней девочке очень бы понравилась моя жизнь, и возможно она бы остановилась на этом и ничего больше не искала. Но... Это она. А что Я?
Я снова понимаю, что у меня ничего нет, но теперь я знаю, чего хочу. Я знаю, что для меня важно в этой жизни. Знаю что важно именно для меня. И понимаю, что у меня не так много времени на то, чтобы этого добиться.
Мне больше не интересно гулять по ночам. Мне сложно вставать по утрам. Я радуюсь, что работаю по вечерам. Но понимаю, что с моей работой я не смогу добиться того, чего хочу. Я растеряла ту циничность, которая доставалась мне вместе с разбитым сердцем от тех самых мальчиков в 19 лет. Я забыла все обиды. Я жалею, что потеряла многих близких и дорогих мне людей в суете происходящего вокруг. Но я не стремлюсь вернуть то, что потеряла после того сентября. Потому что взамен я получила мечту.
Я хочу сына.
У меня есть 2 года. Я определила этот срок сама. И эти два года я оставляю себе для себя. Для себя самой. Я буду жить, идя к своей мечте и заботясь о собственном счастье. И, если в 25 лет моя мечта исполнится, я буду самым счастливым человеком на земле. Если в 25 рядом со мной будет человек, который будет интересен мне, с которым мне будет хорошо, и с которым я захочу растить общего сына, мне будет совершенно не страшно то, что произошло в том сентябре, я буду благодарна ему. Потому что именно он повернул моё сознание в нужном направлении.
Если же нет, я перестану думать о себе, и буду думать только о сыне. Мне будет не важен тот человек, который будет рядом. Он будет, я не сомневаюсь в этом. Но он будет не для меня. Он будет для моего сына. И я всё равно буду счастлива, потому что моя мечта сбудется. А это то, ради чего я и собираюсь прожить, подаренную мне дважды, жизнь.
Если это будет дочь, я думаю, я всё равно буду счастлива. Если рядом не будет никого, кроме неё, я всё равно буду счастлива. Если... в общем, условий может быть много, а счастье может быть только одно.
И, если моя мечта не сбудется. Я снова стану той 20 летней девушкой, которая лежала в постели в реанимационном отделении, ненавидела весь мир, и не понимала, для чего в её жизни появился именно этот сентябрь.
