Не прошло и недели после просмотра "фильма про поиски сокровищ - еле вспомнил название - "Сокровища нации" - и мне в руки попала книжка "Кот Да-Винчи" - идея та же самая - одна загадка ведет к другой, орден тамплиеров (наконец-то я узнал что это такое), тайны. Но в книжке куда как красивей всё - Париж, всякие красивые названия типа рю-де-фуа...
(решил вынести из комментов в отдельный пост)
Кстати о КВН: недавно зашел разговор из серии "а если бы...". Так вот - если бы я стал ректором - первый указ был бы - запрет всевозможных квн-подобных мероприятий, ебучих блять кружков народного творчества и ебаных студ-клубов. Второй - об упразднении кафедры физкультуры. Во всяком случае - зачет по этому говну не ставился бы.
Нет, товарищи, сколько же у нас предрассудков! Не показывать, например, жениху платье до свадьбы – почему? Он сбежит? Испачкает? Отберет и поломает? А кто изучал взаимосвязь между упавшей ложкой и приперевшейся неожиданно теткой? Про котов черных я вообще молчу – кто первый додумался связать бегущее по своим делам животное с трагедией? Нет, я требую, скажите мне, кто придумал всю эту чушь!
Предрассудки. На самом деле, на ложки и прочих котов мне, конечно, наплевать. В данный конкретный момент меня обуревает страстное желание подойти к новому манагеру и сказать: «мущщина, я вас хочу!» Нет, ну что поделать, если я и в самом деле его хочу?! Хочу заняться с ним любовью – весь маникюр себе уже обкусала… Это же глупо – сидеть и тупить в монитор, я же продвинутая тетка, я на спор могу козюлю съесть, сейчас вот как встану, как подойду, как скажу! И пусть попробует не ущипнуть меня за попу! Все. Собралась. Пошла!
Черт, ну что за дурацкий предрассудок – «женщина не должна напрашиваться»! Привет, бабуля, я помню все твои наказы – «никогда не вешайся мужчине на шею, а то он на тебе не женится!» Не женится?! Ну и отлично! Я не хочу замуж, я хочу просто… «Что значит просто?!» - всплывает во мне генетическое возмущение всех женщин нашего рода – «ты что, распутная девка? Что он о тебе подумает?!» Да пусть что хочет, то и думает, насколько я знаю, у мужчин эрекция с мыслительными процессами никак не связана. Да. Да, я распутная, развратная баба! Я третий день забиваю на работу и распечатываю на принтере, находящемся в его комнате, одно и то же письмо в 156-й раз. Таскаюсь по коридорам в районе мужского туалета – ну должен же он ходить писать, в конце концов? Тут-то мы его и заловим…
Вероятность попадания на объект желания статистически ничтожно мала по сравнению с вероятностью попадания в стратегическом районе (мужской туалет) на босса, съевшего с утра несвежий йогурт. Ну почему его пробрал понос именно сегодня?! Да, босс под воздействием йогурта неадекватен, однако, встретив меня на своем нелегком пути в пятый раз, он на секунду отвлекся от ощущений и спросил: Чего шатаешься? Работы мало?
Вернулась на рабочее место.
Блин! Ну почему так все сложно? Почему я не могу просто подойти и предложить куда-нибудь сходить, потом проводить меня, потом подняться, потом чашечка кофе, потом дикий и разнузданный секс на кухонном столе, в ванной, прихожей, в спальне, снова в ванной!.. Ааааа!.. Почему это неприлично? Мужикам нас по попе хлопать, значицца, прилично, а нам их за член, например, потеребить – нет? То есть мужчина может запросто подкатить к понравившейся ему тете, а как энта самая тетя так сделает – так сразу развратница? Так, ну на фиг стереотипы. Я современная циничная тетка? О да! Я всегда добиваюсь того, чего хочу? Есессно! Какие проблемы тогда? Да никаких. Встала. Уверенно пошла к принтеру. Свернула к его столу.
- Ээ… здрасьте… я хотела вам сказать… вернее, я хотела спросить… вы… в-вам степлер не очень нужен?.. Он у меня пока полежит, ладно?..
Бегом назад! Быстрей, в женский тубзик, пока никто не увидел мою красную рожу – ни дать не взять, школьница при первом поцелуе! Черт, сейчас инфаркт случится – и все из-за какого-то поганого секса. Да не нужен он мне вообще! Найду себе другого, у меня вон и бойфренд имеется, ясно? И не надо мне никого. Все, пошла бабло зарабатывать, я – жесткая, циничная стерва!
Фак! Он выперся пописать, еле успела спрятаться обратно в женский – вот это да, неожиданно проснулись школьные инстинкты!.. Чего я тут прячусь, можете мне объяснить? С ума сошла, свихнулась, втюрилась, тю-тю, втрескалась? Нет! Я просто хочу секса! Меня привлекает данный конкретный экземпляр!.. Все, ушел.
Пошла за рабочее место хотеть дальше…
На работе презентовали несколько маленьких, но приятных ништячочков с корпоративной символикой: фирменную чашку, ручку, шнурок для пропуска и довольно цивильную сумку на плечо )
Пустячок вроде, а приятно )
Ну вот как так можно, а? Променять Гришковца на старомодные клипы 90-х???
Я так ждала!! Я так хотела увидеть этот повышатель настроения!
А они УРОДЫ, КАЗЛЫ "забили" его это старухой Деспиной Ванди!
Ну нельзя так, товарищи! Мы хоть и провинция, но хоть немного то должны быть
в курсе культурных событий страны ... хнык...
Хорошее - выкачал несколько обалденных видеороликов про сноубордистов (прыжки, фрирайд и т.д.) под клёвый музон! После работы неотрывно 2 часа сидел и фтыкал в монитор ))) Очень увлекательно, снова захотелось борд...
Нехорошее - случайно наткнулся в инете на сайт о недавней трагедии в нашей стране... Не так, как объявляли по радио и ТВ - глазами очевидцев и участников событий... Был реально потрясён, посмотрев фотографии и просто шокирован, скачав видео... нет слов... http://fire.zloe.net
Пишу ему смс: А не видел ли ты кино "Сокровища нации"? Стоит ли смотреть?
Отвечает: "Нет, не видел. Но друг говорит - кино хорошее. Но он тоже не видел"
И еще - банк Русский Стандарт прислал мне карточку с кредитом 50 тыщ! Но с условиями чтот мутно.
Тихий морозный вечер. Машина стояла на улице.. Надо было ехать, срочно. Вышел, сел... Поворот ключа, замирание сердца(а вдруг не заведётся? -25)... Но через мгновенье я уже благодарил отечественный автопром, заморские ГСМ, аккумуляторный завод и золотые руки батька! Секунд 10, и зарычало!!!! Сначала, двумя цилиндрами, к ним третий подключился, ну а потом, все 4 запели)))
з.ы. По пути видел, как от мороза скрутило и порвало троллейбусные провода.. Лежали на асфальте, аки змеи... Вспомнился Дневной Дозор, Завулон Вазелинович со своей "плетью Шааба".. ))))
ЖЗ-)
Есть такой человечек, которого наивным не назовешь, но и особо хитрым и продуманным тоже...
И становится сложно сделать выбор...Сказать ему правду, сделав невыносимо больно, или зная правду,
промолчать и дождаться пока правду скажет тот, кто обязан это сделать?
Потому что как только ты научишься обижаться, именно в тот момент, не в слудующий,
а именно в этот момент ты научишься обижать" (с)
Вот решила в сессию заняться знаниями) И села учить предмет под уже интригующим названием
"Теория игр"
И совершенно неожиданно для себя, развеселил он меня от души.
"Статистика - зависимость настроения мужа от приготовленного на ужин каша-0, котлеты-5, бифштекс-10.
Эксперимент:
вне зависимости от приготовленного сказать, что потерялись его тапочки!"
Ни с хуя прислали по почте футбольный мяч из Мытищ.
На катке полчаса простоял в очереди - обалдеть!
Смотрю фильм про кинконга, за 40 минут он еще ни разу не появился.
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию, когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"
