Возвращался домой. В одном месте есть участок дороги, который можно проехать двумя способами:
1. На скорости около 5-ти км/ч, по кочкам.
2. На скорости не менее 100 км/ч, по гладкой стороне дороге, правда он встречная...
Вчера было хорошо...Дома было тепло, у нас как всегда затопили первыми...Пахло яблочным пирогом и крепким чаем, а когда распахивалась дверь на балкон, то в квартиру врывался свежий и мокрый ветер, принося запах опавших листьев.. Сегодня хотели делать пельмени. Сесть за стол, поставить миску с пряно-ароматным фаршем, раскатывать тонкие пласты теста, укладывать на форму и заполнять мясом..... А потом весело вытрясать их, матерясь от того что они все время мнуться и разлетаються со стола...А потом счастье, так нежданно вчера начавшееся, закончилось так же внезапно...
У нас отключили воду..
Жизнь рухнула!!!
Сидим в теплой квартире без воды.. Скоро начнеться жажда..ЖЭК нас как всегда обдурил...зуууукииии!!
ПЕРЕГРУЗКА!!!... ПЕРЕГРУЗКА!!!... ПЕРЕГРУЗКА!!!...
Тест системы:
Восприятие внешней информации - 0%
Использование внутренней информации - 0%
И вообще, все показатели колышутся где-то в районе нуля %...
Переучился...
Reload...
Reload...
Reload...
Fatal error...
з.ы. Ой ёпть!
ЖЗ-/
Состояние на 20:49
Repair process has finished successfully!
Хорошо! Восприятие действительности немного повысилось - узнаю себя в зеркале и могу вспомнить своё имя.
ЖЗ-)
Начну с того, что я уехал в универ в 8 утра в понедельник, а приехал оттуда в 2 дня во вторник...
В общем все началось с того, что однокурсник собрался покупать комп и сказал "У тебя есть комп - значит ты в них должен шарить". Ладно, базара нет, поехали... Так и началась эпопея)))
Покупали в Эльдорадо в кредит... это все продолжалось часа 2-3.
Купили!!! Приехали домой, оказалось, что нету сетевого кабеля для системника... Поехали ко мне, благо у меня 2 таких шнура есть. Зато родители узнали где я нахожусь)))
Приехали, включили комп...
Оказалось, что там нет винды... стоит только ДОС... Хрен с ним, с ДОСом, купили диск с ХР.
Уж если я-то почти ниче не понимаю в компах, то друг мой и подавно. Вобщем я часа 1,5-2 пытался поставить винду... после стимуляции мозга пивом Получилось! Только в итоге оказалось, что у этого ХР нет ключа (мат-перемат и т.п.)
Пошли к однокласснику друга, взяли пива, диск, поставили! он оказался английским... ну ёпть! Ладно, пока сойдет, на радостях взяли полторашку отвертки Казанова))) Душевно обмыли комп)))
С утра доехали до универа, потом передумали и вернулись... поменяли диск-без-ключей на нормальный)) Поставили! Дрова - поставили!
фу-у-у-у-у-у-ух)))))
P.S. Ехал в автобусе - засыпал, приехал домой, сел в свою холодную комнату - бодряк!))) Еще врубил музыку на полную - настроение офигенное))))
Мдя....
Хорошо всётки бИздельничать!!! Спать до посинения, нифика не ходить на ету работу...
А тут нада вставать рано (по етой причине нифика не высыпаешься), ехать куды-то к чёрту на рога, а потом весь день сидеть и...........НИФИКА не делать....лучши уж дома!!!
Но....работать нада.....
Какой-то сегодня у меня день воспоминаний (обо мне)...
3 ящика в недрах Интернета, и в каждом - по письму!:) Хм... Всегда бы так...
Даже интернет-магазин, в котором я месяц назад заказала книжки, и который обещал доставить их за 5 дней, наконец-то вспомнил про меня!!!:) Письмо прислал. "Ваш заказ будет доставлен в течение 1 дня"... Хм... А кто его завтра получать будет, они подумали? 5 пар... Можно ночевать в Универе!..
Ладно, что-то я не о том...
Первый снег!:) С одной стороны грустно как-то - небо ноябрьское, холод и отсутствие отопления в квартире, а с другой строны - посмотрела на эти первые снежинки, похожие на измельченный пенопласт, мгновенно таящие на раскрытой ладони... и захотелось улыбнуться!:)
Почему летняя погода и зимнее чудо природы - снег - несовместимы?..
Если в лесу вам встретиться девушка. собирающая рыженькие такие грибочки и с улыбкой убеждающая, что это можно есть- вы ей не верьте, а посоветуйте вначале в Яндексе поискать информацию по грибочкам...в частности по ложным лисичкам...ВАХ! На моей совести теперь одна семья из четырех, как минимум, человек.....
День первый. (пятница)
17,00. Я стою у входа в девятый корпус. Никого нет. Странно. Через две минуты появляется МЗ и Винк. Еще через пять приходит Румата. Народ начинает подтягиваться.
Отъезд. Еду в машине Зайца с ним, Винк и Мурзилкой. Познакомились. Заехали за Занудовым. Долго ждали его, но в конце концов продолжили поездку. Приехал последними. Познакомился с остальными. Плюхаемся в номера, раскладываемся.
Я жил в номере с Серым Волком. Остальные тоже распределились по парам. Наш номер был выбран штаб-квартирой пятничной пьянки.
Пили много и по всем поводам сразу. Было много сказано, что обычно говорят на таких торжествах. Номер с пением и подушками на голове был лучшим. К концу застолья остались только СВ, Румата, Ферзь и я. Ферзь и Румата выясняли отношения между собой. Потом в два часа ночи пошли купаться. Купались втроем (я, св и ферзь). Занудов с камерой опоздал и успел заснять только "самый конец". Легли спать.
День второй. (суббота)
Проснулись. Пока то, се, пятое, десятое, время стало около 12. Скооперировались опять в нашем номере, точнее на балконе. Принесли все: пакетики с чаем и кофе, сахар, колбасу, сыр, сало, печенья. Хлеба не купили. Румата по-молодецки сбегал за кипятком, за что ему спасибо. Достав ножики вместо ложек, начали утреннее чаепитие. Ближе к его концу приехали Зевс, Слон, Хантер, Милена, Идея и Фатал. Привезли хлеб, мясо и другие жизненно важные продукты. Люди разделились. Одни пошли готовить мясо и щи. Другие искать дрова для шашлыка. Третьи занимались еще чем-то. С приездом новой партии людей начались выпивания спиртных напитков.
Накрывали на стол, разводили огонь, фоткались и тд. Все как обычно.
Вот тут случилась беда. Началось застолье, выпивание, поедание шашлыка. Помню как садился за стол. Но не помню как выходил из-зи него. Чертовски неприятно и стыдно об этом писать. Люди, которые там были и которые сейчас читают мой журнал, простите меня, если я сделал что-то не то. Или не сделал. Приношу свои извинения. Хантер, прости меня грешного. Слон сказал, что я тебя выгнал. Я этого не помню. Но, если это было, я прошу меня простить. Мне очень стыдно. Жду-не дождусь выхода фильма. Хочу посмотреть на свинью по имени WELLiON.
Мои воспоминания начинаются заново с момента, когда я кладу ключи в ту злополучную зеленую мыльницу. Еще хочу принести свои извинения за то, что был в бане в трусах. Может быть, в форуме было сказано про баню, а я невнимательно прочитал тот пост. Мне больше не в чем было туда идти. А баня была классной. И чай из самовара тоже. После окончания процесса мытия начинается самое интересное - поиски ключей от нашего номера. Минут двадцать я и СВ ходили по корпусу, стучались в двери и спрашивали:"Вы не видели зеленую мыльницу?" Даже охранник подключился к ее поискам. И все же я обнаружил свою мыльницу и ключи в ней под скамейкой в парной. Для нас с СВ праздник продолжился.
В заключении субботнего вечера было чаепитие в номере Милены. Недолгое, примерно до половины второго (по крайней мере я ушел в это время).
Минут десять пытался заснуть под храп Фатала (его подселили к нам). И, хотя к Фаталу присоединился СВ, заснуть все же мне удалось.
День третий. (воскресенье)
Проснулись относительно рано. В десять. Ходили, скитались. Ближе к полудню вновь собрались в номере Милены. Пили чай. Много чая, п.ч. других безалкогольных напитков не было. Потом принесли щи и картошку. Я вышеназванные блюда не пробовал, но народ говорил, что вкусно. Я народу верю. После трапезы все разъехались кататься на лодках/катамаранах. Я решил немного покимарить.
Народ вернулся, и начались сборы в обратный путь. Минут десять искали администраторшу, чтобы обменять ключи на документы. Потом прощальная фотка на память. Кому-то не повезло, и эти кто-то поехали на машинах. А я, Фатал, Ферзь, Румата, Соф, Рысь, Мурзилка, Фристайлер и Никс пошли пешком до Энгельса. Для остроты ощущений решили пойти через лес, где нас настиг дождь. Несильный, но напугавший. По-крайней мере промокли, но не до нитки, почти все. Нас спас домик из зонтиков. Дойдя до моста, решили пойти через мост пешком. Взяли по пиву и пошли. Пришли на музейную площадь. Весь путь от турбазы до музейки у нас занял два часа пятьдесят минут. Со всеми остановками. Соответственно было пройдено около 12 километров. Такой вот марш-бросок. Потом я сел на маршрутку и поехал домой. Народ начал расходиться по домам.
P.S.: претендую на субъективность описания событий. Еще раз хочу извиниться за свое (возможно) плохое поведение в период моей амнезии. Еще раз мои извинения Хантеру. Если у кого есть что-нибудь добавить к вышесказанному - прошу откомментировать.
Посмотрел буквально час назад фильм "Егерь". Шел по первому каналу... До сих пор под впечатлением... После того как НД опустил в моих глазах рейтинг нашего кинематографа ниже плинтуса, это фильм его(рейтинг) поднял.
Это второй фильм, который смог у меня пробить слезу...
мдаааа уж
Ой-ё...
Хочется спать, или замочить, ХОТЯ БЫ, одну личность причастную к созданию телефона...
Прикольно, короче, всё)))))
Больше мне добавить нечего, во всяком случае пока)(вернее есть чего, но... КОСЯАААК))))))))))
Такое, ощущения, что..обязательно вот-вот с кем то посорюсь...
Устала...безумно...И не сегодня..а вообще, за эти 1,5 месяца учебы...А впереди еще месяцев 6...
Прорвемся? - хотелось бы... Только вот как?
Как же все надоело и достало
Хочется плюнуть и забить на все и уехать куда-нибудь на необитаемый остров... взяв с собой всего одного человека... И просто побыть там...отдохнуть от всех и всего...
Хотела написать еще мноооого чего, но "что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный"(с)/me ушла в себя...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю
вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место
какой-то вновь вошедшей
старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется
нездоровый блеск.)
Грабли...
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Гадание на тараканах.
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп. Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.
