В этом году, если всё получится (тьфу-тьфу-тьфу), выезжаем с чатовской общественностью на торжественное празднование 5-го Юбилея чата на турбазу. Произойдёт событие сие в ближайшие выходные (начиная с пятницы). В данный момент идёт активная подготовка и сбор пожертвований )))
Ощутил прелести DVD-технологии (правда, пока ещё не все).
Теперь загорелся насчёт хорошего звука домой (http://ixbt.com/multimedia/microlab-ah500.shtml). Дороговато, конечно, НО, «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи...»
Немножко развязался с делами - теперь впереди только приятное ожидание дивидендов )))
Неумолимо мчится время - совсем скоро день рождения....
Отнёс все справки в военкомат - теперь осталось только пройти медкомиссию и получить военный билет.... Как говорится, «высидел» )))) P.S. Не нужно расстраиваться из-за пустяков...
P.S.S. Если ноги отказываются ходить, передвигай их руками!...
- Закрутилось дело вокруг военкомата. С понедельника начинаю бегать по врачам....
- Обновил домашние железки: прикупил DVD-привод и новую оптическую мышку Logitech.
- Погода помешала выезду на пейнт-бол....
Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы.
Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.
Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты «на бреющем полёте». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты.
Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)».
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.
Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве;
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару);
г) выяснение отношений; старые и новые обиды и тому подобное;
д) парочки разбредаются по углам; постоянно занятый санузел; жена плачет на кухне и так далее;
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов; наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические;
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан – чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена; а также существенно изменяются представления о времени и пространстве;
и) повод забыт полностью.
Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.
Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам);
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит);
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня;
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение; некоторым это удаётся; не всем...
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности;
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).
ФИНАЛ напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.
Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.
Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой «Вечеринки» оказывается полностью исчерпан.
На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
- Влюблённая парочка.
- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе).
- Гурман высокой квалификации.
- Семейная пара.
- Одинокая женщина на охоте.
- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник).
- Девушка, на которую никто не обращает внимания.
- Мужчина, который напивается раньше всех.
- Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд.
- Плейбой.
- Сводня.
- Хозяйка.
- Обличитель.
- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых.
- Хмурый парень. Потенциальный агрессор.
- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы).
- Танцор (Гитарист).
- Тамада - весельчак. Душа компании.
- Бывалый. «Поживите с моё...», «Сейчас я вам объясню...».
- Девушка-хохотушка.
- Персонаж, который постоянно что-то жуёт.
Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша ещё активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.
Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнаёт вышеописанный сценарий и легко находит в нём своё место.
завтра начинается осенний призыв. думаю ничего добавлять не надо. настроение преотвратное. простые радости жизни, такие как томатный сок, кефир, кофе, уже не доставляют прежнего наслаждения. грустно.
Внимание! Подписан акт сдачи/приёмки сайта http://ascet.ru (в простонародии «ПАРИТЕТ»).
Этого знаменательного события в узких кругах разработчиков ожидали несколько месяцев... )))))
Прощай, ПАРИТЕТ! Нам будет тебя не хватать!!!! )))) (горькая ирония) P.S. Ждём выплаты бабок - и... БУХАТЬ!
P.S.S. Проспорил пиво... Спорили на то, что сёдня опять не сдадим )))))
P.S.S.S. Ну и хер с ним, с пивом! ))))))))))))))))))))))))
http://www.bezumnoe.ru/me/pink_panther.jpg
Приезд Чуккеров. Митинг в «Розовой пантере».
Кстати, Артём (крайний справа) недавно защитился. Мои поздравления! )
http://www.bezumnoe.ru/me/friends.jpg
Годовщины свадеб у друзей. Свиниые ножки и «Paulaner» в UDO.
(Actung! Свиная ножка «средних размеров» - это ужраться!!!!)))
http://www.bezumnoe.ru/me/cinema.jpg
Dolby Surround в 103. Вечер фильмов в переводе Гоблина (Snatch & LoTR II)
Диалог Татьяны Владимировны (в диалоге «Я») с ИХ барышней (Аня), ответственной за сайт:
Аня: Скажите точный размер картинок.
Я: 253 на 380
А: А размер?
Я: 253 на 380!!!
Аня: Это в сантиметрах?
Я: Нет, в пикселах!!!
Аня: А сколько это будет в сантиметрах?
Я: ....ёпрст...
Аня: А наш дизайнер просит сказать ХОТЯ БЫ ПРИМЕРНО В САНТИМЕТРАХ, потому что пикселы ей МАЛО о чем говорят.....
«Сдал» сайт Кадрового Агентства TIT.
Меня долго письменно увещевали, уверяя, что очень торопятся и проплатят бабки сразу же по сдаче сайта... ХУЙ!... Отфутболили на неделю..
Злости никакой не хватает... ((( ПОСЛЕДНИЙ РАЗ (!!!!) я делаю сайты по просьбе кого-то «для кого-то». Опыт показывает, что отступление от стандартной процедуры губительно для всего проекта и исполнителя (в первую очередь)...
Блять! Прям расстроили, уроды....
http://www.bezumnoe.ru/fun/hungry.jpg
...и не забудьте покормить кошку...
