Купил днем табачка для каляна, жасмин арабский и мятного египед для добавок. Положил дома, даже не открывал. Иду на занятие - да тут как торкнет на несколько секунд! Реально пробило, мультик подводный, вечелая квампания. Потом еще так пару раз. А я ведь его даже не распаковал. Чесна. Что же будет вечером... аааааа!!!
Герында начала сегодня отрабатывать свой хлеб, спустя полгода. Что ж лучше поздно чем никогда. В семь утра проснулись от топота, возни, прыжков и писка. Гера, че за фигня? вроде давно уже приучена по утрам вести себя тише воды, ниже травы, подходить и заглядывать: ага глаза открыты - можно начинать день. Оказывается мышь поймала. Настоящую, живую, теплую, убегающую, пищащую. А не тот муляж мышки, который я подсунула ей 4 месяца назад, в надежде что забавы с ним отвлекут ее от мебели и обуви. На муляж тогда был брошен безразличный взгляд, на меня же недоумевающий: че эт за хрень? короче итог таков: утренний переполох сегодняшний явно не последний, посему как сорокаминутная игра в догонялки и задушилки закончилась бегством жертвы, явно затаившей обиду. чую приведет с собой полк злобных мстителей. Клип Rammstein, Links 2 3 4
поездка как обычно удалась. разбитым лбом. обидно, что абсолютно трезвая, правда спохмелья, полетела на лестнице, оступившись, а лестница то винтовая, крутая ссцука, с металлическими такими перилами, а в руке связка шампуров. В несколько секунд промелькнуло в голове все что тока можно. Когда поняла что буду падать, помимо всяких побочных, главная мысль как бы так поудачнее упасть, чтоб не переломать ничего, еще вспомнились многочисленные падения в кинофильмах, это когда там герой (героиня) кубарем скатываются по лестнице, в конце теряют сознание, а иной раз и совсем теряются. Когда приложилась лбом к перилам, не боли, не страха, только непонятно, что это у меня капает такое, да уж не капает, ё-мае... льется так, хорошо льется, тут же самая важная на тот момент мысль: бля, если ща залью кровью спортивные брюки, хрен отстираешь ведь потом, и переодеться будет чтоль в че или нет, здесь только папины трико неприкольные и размер не мой... ну надо значит подставить ладошки, чтоб в ладошки стало быть лилось. В тот момент я была как волк в электронной игрушке моего раннего детства ловящий яйца, в какую ладошку больше поймаю. Еще офигенная досада на всю эту ситуацию, ну как так можно самой себе испортить отдых. Диман с крыши: Наташ ты че там? Я: упала. И начинаю смеяться, кричу че делать-то? Че-че... к воде пошли. Уже около раковины: слушай, тут как будто кого то зарубили... Я: Дим, я там перила забрызгала, ты пойди сотри. Наташ! Это сейчас самое важное что ли? Я: Конечно, потемнеет, некрасиво будет. Подхожу к спящему Саше: я голову разбила... смеюсь. Тебя не на минуту нельзя что ли оставить, а? ну как ты так? ну ладно бы вчера, было понятно хотя б... ну вот именно вчера то все путем было. когда понимаю, что череп цел, можно и о красоте фейса задуматься... над бровью уже шишка надувается, так... что тут у нас в морозилке? ага, куриное филе, нормально. Пару часов лоб был своего рода микроволновкой в системе разморозки. Потом филе отправилось на свое место, видимо недоумевая, а нафига меня разморозили, чтоб потом обратно засунуть. Результат желаемый был достигнут, ща хоть лоб и припухший и побаливает, но синяка нет. То что и требовалось. Шрамик залепила лейкопластырем, сотрудники: что это??? Пуля. Шальная. Но сильно в шоке никто не был. фраза утра четверга. (до вышеописанных событий). Наливаю утром (11 часов) кофе, рядом лежат зубная паста и щетка. Саша войдя на кухню: доброе утро! Слушай ты не в теме, здесь никто зубы не чистит и кофе не пьет. Здесь все пиво уже с 8 утра пьют. Мдя... я отстала от жизни. Хорошо хоть когда в среду уезжали, взяли теплых вещей, сегодня утром пока шли до маршрутки, руки покраснели как гусиные лапки, скукожились, и отказывались разгибаться еще долгое время. Позже в четверг, уже спустя где то часа 3-4 после акробатических упражнений на лестнице, обнаружила офигенный ушиб на боку и растянутые связки на запястье. А сразу вообще не до этого было. А, ну еще я купалась в среду вечером. Вода в принципе холодненькая, но терпимая, на воздухе так вообще красота, тепло так сразу. Закрыли так вот дачный сезон. Ничего нового и оригинального. Даже неинтересно.
Запретил бы (неслужебное) разведение кошек и собак, породы там всякие выдумывать, заводчики бля, и тому подобное.
Если тебе нужен кошан, то иди вот сюда
и не выебывайся. Нужна собака - тоже с улицы бери щенка. Армия беспризорных животных таким образом уменьшится из-за перехода их в дома, а также потому, что ее перестанут пополнять бросаемые вновь (а купленные ранее за бабло) кошки и собаки...
Тащил тут недавно в дом мешочек лучка такой небольшой совсем даже, погрузил систему в лифт и повез на 5 этаж. Мешочек был примерно из того же материала, из какого колготка Миша Распутиной на концертах в 90 годах и оттого с ним случилось тоже, что было бы если бы Машу поклонники протащили немного по земле, потом по ступеням и потом в лифт. На 5 этаже я вытащил остатки мешка из лифта и быстро назад - собирать тот лук, который хотел еще покататься и поэтому остался в лифте. Когда я все собрал, лифт быстро закрылся и не захотел открываться. И так и этак, нажал все комбинации кнопок лифта - хуй.
У лифта еще говорят где-то кнопко ф1 есть, хелп вахтеру. Но какая из 10 обугленных огрызков именно одна однозначно была неясна. Но потом таки вызвал. Назвал адрес, дом, подъезд, этаж.
-Номер квартиры!? - орала бабулка на том конце динамика.
-58! У нас лифт не в квартиру, а на этаж поднимается воощет!
(нах, мож еще номер флюорографии тебе сказать и чем в детстве болел, в доктора решила поиграть, олд спайс, нах)
-Не может такого быть! Нет там такой квартиры!
-Есть! (нах, нах)
-Ладно, ждите монтера!
А время суббота, послеобеда. У монтера наверняка уже сиеста. Или фиеста. Пох, нах.
В общем открыл руками двери сам, вылез и починил лифт к тому же. Починка заключалась в извлечении луковицы, об которую застопорились двери и лифт не хотел ее отдавать...
