Покупал в аптеке глицин и зубную щетку, на сдачу дали аскорбинку. Дома прочитал что это - жевательные таблетки (жевательные уколы интересно бывают?).
Диалог в магазине подслушал:
- Мне полтора Белофф.
- Маш, полтора Баварии налей...
- Мне Белофф, а не Баварию!!! (пауза три секунды) Баварию тоже возьму!!!
Гуляли сегодня с Фоги. Немного поспорили - в чем отличие - кремень и кремний. И из чего сделаны кирпичи - из кальция в основном (моя версия) или из силициум о два (Фоги). Про стекло еще говорили - понятно что это расплавленный песок. Крыса ест спички если дать...
Завелись у нас в офисе мыши. Устроили потраву - тарелки с клеем и семечки с ядом. На следующий день одна мышь увязла в клее и сдохла до моего прихода. Еще через день застал одну полудохлую прям посреди комнаты, на шум не реагировала, выкинули ее в мусорку на улице. Коллеги-падонки сняли видео: http://www.youtube.com/watch?v=677OU2qg0QQ
За кадром есть и мой смех, чего уж там.. )
Вот сидели мы с Ферзем на берегу, и я у него спросил - почему, как он думает, у телег в средние века задние колеса больше, чем передние? Диман сказал, чтоб если ехать в гору - чтоб стог сена не сваливался вниз. Моя версия была - чтоб если застряла в грязи - за спицы руками удобнее вытаскивать.
Скачал через Шареман (клиент у Дом.Ру) кино - Новый "Конан-Варвар". Качество супер, главный герой очень похож на Шварца. Минут через 30 просмотра допер что эт старое кино 1982 года. Шварц там и был главным героем..
Зашел как-то по делам к Нареку в его кофейню. Спрашиваю так несмело - можно ли тут курить? Нарек как заорет на все кафе - "Да здесь и ебаться можно!!!".
Раз видел зимой девочку лет 12. Прогуливала кота на поводке. Довольно редкое явление, остановился посмотреть, встретился с ней взглядом. Нахмуренные брови, злое лицо, во взгляде читается: "Да, кота прогуливаю! Да, на поводке! Хули такого необычного-то блять!!"
Попал в аварию. вердикт ГАИ - я виноват, восстановление крыла за свой счет
Заплатил за интернет не по своему номеру договора, а по номеру телефона их горячей линии
Чот не найду карточку для оплаты кредита, блять. Надеюсь, она на работе
Шорты порвались
Второй раз купил крошку-картошку, с другими начинками - все равно гавно, не стоящее стоих денег
Аккумулятор разрядился, стоило оставить фары включенными
Говорю коллеге по работе:
- Видел вчера прикольную серию Нашей Раши про Сашу Бородач.
- А где ты смотрел?
- На Ютубе.
- А во сколько?
Пошли мы с ребятами в лес покататься на лыжах. Лыжи взяли в прокат на базе где-то на 5 Дачной, вроде МВД-шная база. Только один Антон припиздовал со своими - лыжи, палки, ботинки, мазь, термос с чаем - со всем снаряжением Антон пездовал с трамвайной остановки в гору километр. Вобщем, покатались, Степанов сломал лыжу Марий - Эл. Ну конечно, лыжи хрупкая штука - фанера. Дядя-сторож на базе расстроился, его задобрили "штрафом на месте". Он так обрадовался, кричал вслед: "Ребята, приходите еще! Я тут понедельник, вторник, среда, четверг, пятница и выходные!".
Видел надпись на асфальте белой краской: "Арсен! Поздравляю с днем рож"
Очень вкусная еда в ресторане быстрого питания на Вольской - Рабочей - "Сабвей". Крошка-кортошка % на 20-30 хуже по модулю.
С наступлением ночи (темноты, ок) начинают заебывать - нет, не комары, не мошкА Сибирская - какие-то ебучие жучки, как колорадские, только в три раза меньше. Окна-то открыты, этаж девятый. Штук сто уже лично раздавил - нет результата...
Бля, я обгорел на пляже. Сижу в сметане весь как сырник. 4-ый день отпуска.
Между тем, открыл для себя, что голландский исследователь в 17 веке (кайфолом римские цифры писать), исследуя Северную Америку, поднимаясь по реке Св. Лаврентия открыл два озера: Ниписсинг и Симко. Падонак, конечно..
Видел объявление на двери офиса: "Требуется [энтер] электросварщик". И карандашом между этими словами хулиганы дописали - "усатый". Т.е. "Требуется усатый электросварщик" ))
Как мне сказал один опытный водитель, по своему многолетнему наблюдению - если на трассе кто-то едет с низкой скоростью, вынуждая всех себя обгонять - "или с усами, или в очках, или баба" (с)
Конец восьмидесятых, сухой закон, перестройка. "Большие пацаны" (мы их называли шинкари почему-то) районным алкашам продавали бухло из под полы, а запас держали за и под гаражами. Мы, пацаны с раена, эти места знали и немного эти флаконы пиздили. Насадил я раз бутылку столичной - лимонной. Спрятал дома, родители нашли, все им объяснил, получил подзатыльник. Батя собрался в коммандировку в Голландию от завода СЗЭМ. Стал укладывать чемодан, водку мою туда же. Обратил вимание на сорванную резьбу у пробки: и точно: там ссаки были! Пшеничная лимонная, блять! Международный скандал, хорошо, не случился, но и у шинкарей я больше ничо не пиздил...