Случайно этим ранним утром кривая завела меня на страничку безумного. Здесь очень уютно, как-то по-семейному у вас. Мне сразу вспомнилась песня из "Городка" :)

Я когда возвращаюсь на разные сайты, где раньше часто была, а потом перестала заходить, мне всегда хочется, чтобы меня все забыли. И вот я новичок, но все знаю и теперь все сложится иначе. Как обычно думаешь: ну воот, не буду повторять прошлых ошибок. Эх.. зато сколько новых еще не совершено!

И в жизни перемены происходят как-то постепенно и сами собой и кажется, что ничего не изменилось, а тут столько всего произошло за это время и даже кажется, что жизнь проходит мимо. Посему поздравляю всех с переменами к лучшему, ведь все перемены к лучшему :)

Ностальжи....

периодически захожу на безумное. нет, не почитать блоги. захожу в раздел фотки чатлан. вы когда-нибудь обращали внимание на соотношение ника и фоточки? или может быть на частоту использования какого-либо слова в нике?  вот мне, например, больше всего нравится соотношение ника тапки_рулят и сексуашки на фоточке. твоя_я с аватарочкой в виде свинки тоже ничего. слово "сама", как ни странно, присутствует аж в трех никах с фоточками. самостоятельные барышни. у дамы с ником трусики оных не оказалось почему-то. а на ц очень мало ников. жаль, не все прикладывают картиночки-фоточки.

Это Я. Мне 19 лет. Я красивая, свободная, вполне довольная собой. Но, совершенно не довольная своей жизнью. Так бывает в 19 лет. Просто у тебя ещё нет ничего, а уже хочется. Ну, хоть чего-нибудь. Хоть немножечко. Ты ещё не знаешь чего именно, но очень-очень хочешь. И если ты вдруг придумала для себя, чего же такого тебе хочется именно сегодня, ты непременно пытаешься этого достичь. Очень радуешься, когда получаешь. И страшно огорчаешься, когда это достаётся кому-то другому. Чаще всего выходило так, что я получала то, чего хотела. Мне очень часто в жизни везло. Мне посчастливилось съездить в Париж. Я стала вице-мисс СГУ. Я общалась с интересными людьми. Встречалась с красивыми мальчиками. Занималась интересными проектами. И радовалась светлым моментам жизни. Но всё больше и больше убеждалась в том, что чего-то мне не хватает. Чего-то хочется. Но чего? 

Понять это я так и не смогла. Просто в один прекрасный момент это непонимание достигло своей предельной точки и зависло над головой. Я жила с этим, пытаясь разобраться в себе, в окружающей действительности, хотела понять: "Что же всё-таки не так?!" Может быть, через какой-то промежуток времени, в моей жизни появился бы человек, который смог бы мне дать ответ на все эти вопросы, помог бы разобраться. Может быть, этот человек был в моей жизни, но не знал о том, что творится в моей голове, а я не хотела этим делиться.  Во всяком случае, судьба распорядилась иначе.

Эта фотография, сделанная 20 сентября 2009 года, могла бы стать моей последней фотографией.

Но мне снова повезло.

То, что я потеряла перечислить трудно. Что приобрела, ещё сложнее. Но уже сейчас мне всё равно кажется, что потеряла я намного меньше, чем получила. И я рада этому. Я пропущу те 2,5 года, потому что планировала писать совершенно о другом. Я хотела рассказать, в первую очередь себе, о том, что творится в моей голове сейчас. И что меня отличает от той 19 летней девушки, с первой фотографии.

Теперь я такая

Окончила университет, устроилась на интересную работу, встречаюсь с красивым парнем. Той 19 летней девочке очень бы понравилась моя жизнь, и возможно она бы остановилась на этом и ничего больше не искала. Но... Это она. А что Я?

Я снова понимаю, что у меня ничего нет, но теперь я знаю, чего хочу. Я знаю, что для меня важно в этой жизни. Знаю что важно именно для меня. И понимаю, что у меня не так много времени на то, чтобы этого добиться.

Мне больше не интересно гулять по ночам. Мне сложно вставать по утрам. Я радуюсь, что работаю по вечерам. Но понимаю, что с моей работой я не смогу добиться того, чего хочу. Я растеряла ту циничность, которая доставалась мне вместе с разбитым сердцем от тех самых мальчиков в 19 лет. Я забыла все обиды. Я жалею, что потеряла многих близких и дорогих мне людей в суете происходящего вокруг. Но я не стремлюсь вернуть то, что потеряла после того сентября. Потому что взамен я получила мечту.

Я хочу сына.

У меня есть 2 года. Я определила этот срок сама. И эти два года я оставляю себе для себя. Для себя самой. Я буду жить, идя к своей мечте и заботясь о собственном счастье. И, если в 25 лет моя мечта исполнится, я буду самым счастливым человеком на земле. Если в 25 рядом со мной будет человек, который будет интересен мне, с которым мне будет хорошо, и с которым я захочу растить общего сына, мне будет совершенно не страшно то, что произошло в том сентябре, я буду благодарна ему. Потому что именно он повернул моё сознание в нужном направлении.

Если же нет, я перестану думать о себе, и буду думать только о сыне. Мне будет не важен тот человек, который будет рядом. Он будет, я не сомневаюсь в этом. Но он будет не для меня. Он будет для моего сына. И я всё равно буду счастлива, потому что моя мечта сбудется. А это то, ради чего я и собираюсь прожить, подаренную мне дважды, жизнь.

Если это будет дочь, я думаю, я всё равно буду счастлива. Если рядом не будет никого, кроме неё, я всё равно буду счастлива. Если... в общем, условий может быть много, а счастье может быть только одно.

И, если моя мечта не сбудется. Я снова стану той 20 летней девушкой, которая лежала в постели в реанимационном отделении, ненавидела весь мир, и не понимала, для чего в её жизни появился именно этот сентябрь.

Много чего сначала написала про этот фильм. Потом прочла и решила что получилось слишком коряво. Так что ограничусь моей персональной оценкой в пять звезд и трейлером. Фильм годный.

Ну таки мой бред воплотился в жизнь. Мой страшный ПУНКТИК по поводу каверов на квин отпал. Ибо дааа в мыслишках бродила мысль что я хочу услышать свои любимые песни в исполнении Адама. Получите, распишитесь... Надеюсь возлюбленным моим старичкам и новой фиксе Адаму удасться пережить бурление говн по поводу их сотрудничества, ибо оно того стоит. Да, до Фредди никто и никогда не дорастет. Но мы же все зачем-то живем и после первой разрушительной любви, хочется и творить и кушать. Желаю всем им удачи и я с удовольствием залью себе в плеер помимо queen  и adam lambert, Queen and Adam Lambert))

Наболело, накипело, надо выложить всё куда-то. Выкладываю.

Отдали документы на квоту на операцию в Москве. Квота пришла быстро (около 3 месяцев). Положили в Институт Хирургии им. Вишневского в Отделение реконструктивной и пластической хирургии. Сделали операцию. Сказали, что швы снимут через 2 недели, а пока лежать и ждать.

Не делали ничего. Никаких обходов, анализов. Вообще ничего. Изредка мерили температуру (но это особо инициативные медсёстры). Через какое-то время я стала выползать гулять на улицу. Долго упрашивала маму забрать меня на выходные, но она уговорила меня остаться. Мало ли какие проблемы могли возникнуть со швами и вообще. Ладно, молча лежала и терпела.

Оставалась последняя неделя и тут…. Им срочно понадобились койки!!! И всех начали «отправлять» домой. Кому-то сняли швы со словами: «11 дней? Ну, это нормально! Когда дольше 14 – уже не очень хорошо!». Кому-то швы сняли во время со словами: «Самолёт ночью? За тобой в 4 приедут? Ну, в 2 вы уже всё освободить должны! Чтоб вас не было!» (пофиг, что тебе только сняли швы, и ты не поднимешь чемодан). А мне повезло больше всех.

Швы мне не сняли вообще! «Тебе же есть где жить в Москве, да? Ну, завтра тогда мы тебя отпустим, а в пятницу приедешь, снимем швы». Этот вариант нас вполне устраивал. Утром мама за мной приехала, мы собрали вещи и я пошла к медсестре узнать, нужен ли нам какой-то документ, чтобы в пятницу зайти в больницу. На что медсестра ответила мне: «А вы вообще не имеете право ко мне сюда приходить! Вас выписывают!». Я начал возражать, мол «Врач же сказал, что снимет мне швы в пятницу!». На это медсестра сделала вид, что меня нет, отвернулась и продолжила заниматься своими делами.

Дальше общаться с ними я уже не могла. Занималась этим мама. Решили, что надо ждать врача, чтобы всё решить с ним, а не с младшим медицинским персоналом, который мнит себя главными врачами каждый.

Девчонки, которые лежали со мной тоже получили порцию идитенахервытутникомуненужности: «Нам плевать, что самолёт у тебя завтра, мы тебя выписали сегодня, хрен с ним, живи пока, но кормить мы тебя уже не будем».

Приехал врач. В коридоре его быстренько обработали. Он зашёл к нам. Отмазок было много: «А я думал, вам не нужен больничный, я думал, ты ещё учишься!», «Да вам в Саратове снимут швы! Хотите, я позвоню Островскому!», «Да главное, чтоб 14 дней после операции прошло, можно и позже снять швы!», «До Саратова билеты вы уж поменять сможете, это ведь не так сложно!», и т.д. и т.п…..

В общем в итоге у меня не сняты швы. В выписке написано, что швы сняты. Выписана из больницы я 19 числом, билеты у нас на 22, а в поликлинику по месту жительства явиться я должна 21, иначе больничный пропадёт. Мама полетела на вокзал менять билеты. Надо ли говорить, что билетов, тем более на нижние полки уже не было, а залезть на верхнюю я никак не могу?!  Благо мама на вокзал приехала ровно за сутки до отправления поезда и урвала одно нижнее, самой пришлось ехать сверху.

Когда я приходила подписывать больничный, медсёстры между собой начали обсуждать свою несчастную судьбу: «Хоть кто-нибудь шоколадку какую-нибудь хотя бы принёс – нате, мол, кушайте!». Так хотелось развернуться, хлопнуть дверью и уйти.. а лучше пойти и пожаловаться кому-нибудь… кстати, моя квота на контроле в приёмной президента.. НО! Мне придётся ехать туда снова, и снова, и снова….

P.S. Когда мама в панике позвонила моему саратовскому хирургу, она ей сказала: «Ой, да конечно всё сделаем! Всё снимем! Это за 15 минут делается. Я, правда, сейчас в отпуске и на следующей неделе тоже. Но вы мне позвоните, я приеду, всё вам сделаю. ВЫ ЖЕ НЕ ЧУЖИЕ!»

Вот таким Врачам, таким Людям я благодарна! Такие Люди достойны уважения. Да, говорят, что хирург, оперировший меня самый лучший в клиники и один из лучших в Москве, в России. Но ведь это совершенно не значит, что он хороший человек. Жалко таких людей… Хотя, что их жалеть?!

С Днем Рождения, Фредди!

Я тебя люблю давно и сильно)

Красивое озеро недалеко от дачи. Купаться нельзя, пахнет не очень. Но на фотках чертовски красиво выглядит. Жаль нет у меня подобающей камеры)

Помните девочку, которая поступала когда-то на филосоВский факультет. Приходила на сборы, жутко смущалась шуток дяденек админов и говорила, что "она же психолог".

Так вот, её больше нет =) Теперь есть Я. Которая сдала на "отлично" госник и защитила диплом (правда уже на факультете Психологии) так же на "отлично", и которая совершенно себя психологом не считает) Зато скоро мне дадут диплом (в котором будет написано "Психолог. Преподаватель психологии"), я засуну его куда-нибудь подальше и пойду заниматься какой-нибудь идиотской педагогической работой). А может найду себе какую-нибудь более или менее оплачиваемую работу, в сфере совершенно к психологии не относящейся. А ещё буду работать за 2 копейки с детишками в театре. И буду радоваться жизни) А может вообще выйду замуж и буду рожать малявок одного за другим.

Но это всё потом, а пока... Билет в Анапу на 25 июня. Как всегда дети, лагерь, море, разливной ром за копейки, будка спасателей, песни под гитары, романтика и просто родные люди, родные места и СВОБОДА!!!!!!

Аймолодца

http://zhgun.livejournal.com/377191.html

Осталось 10 дней. Едет кто?

Рок над Волгой 2011

Я, конечно, верю в дружбу между мужчиной и женщиной, но мне кажется, что в большинстве случаев это просто очередное сексуальное извращение. Что-то из разряда садо-мазо... Вы не согласны со мной?

Нет, придется все рассказать сначала,
и число, и гербовая печать;
видит Бог, я очень давно молчала,
но теперь не могу молчать –
этот мальчик в горле сидит как спица,
раскаленная докрасна;
либо вымереть, либо спиться,
либо грёбаная весна.
Первый начал, заговорил и замер,
я еще Вас увижу здесь?
И с тех пор я бледный безумный спамер,
рифмоплетствующая взвесь,
одержимый заяц, любой эпитет
про лисицу и виноград –
и теперь он да, меня часто видит
и, по правде, уже не рад.
Нет, нигде мне так не бывает сладко,
так спокойно, так горячо –
я большой измученный кит-касатка,
лбом упавший ему в плечо.
Я большой и жадный осиный улей,
и наверно, дни мои сочтены,
так как в мире нет ничего сутулей
и прекрасней его спины
за высокой стойкой, ребром бокала,
перед монитором белее льда.
Лучше б я, конечно, не привыкала,
но уже не денешься никуда.
Все, поставь на паузу, Мефистофель.
Пусть вот так и будет в моем мирке.
Этот старый джаз, ироничный профиль,
сигарета в одной руке.
Нету касс, а то продала бы душу
за такого юношу, до гроша.
Но я грустный двоечник, пью и трушу,
немила, несносна, нехороша.
Сколько было жутких стихийных бедствий,
вот таких, ехидных и молодых,
ну а этот, ясно – щелбан небесный,
просто божий удар поддых.
Милый друг, - улыбчивый, нетверёзый
и чудесный, не в этом суть –
о тебе никак не выходит прозой.
Так что, братец, не обессудь.

Вера Полозкова

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Вера Полозкова

P.S. Чёртов ирландец