Чертёнок

Записи в журналах друзей на bezumnoe.ru

хм...

В Москве отчего-то не принято включать сигналы поворота на автомобиле. Водители молча и решительно перестраиваются через пять рядов не обращая, кажется, совершенно никакого внимания на остальной трафик. Я долго не мог понять, почему это так. Что мешает человеку шевельнуть мизинцем и включить оный сигнал?

Присматриваясь к окружающим водителям я с удивлением обнаружил, что практически все из тех, кто не включает сигналы, постоянно разговаривают по телефону. То есть, не прекращая. Они держат телефон в левой руке и она у них всегда занята. Включать сигналы поворотов попросту нечем.

Вы, наверное, спросите, а почему нельзя держать телефон в правой руке? Если у тебя, например, автоматическая коробка передач? Можно держать телефон и в правой. Но тогда в левой такой водитель обязательно будет держать сигарету, и включать сигнал все равно окажется нечем.

Следующим этапом моего познания мира было стремление понять, почему все эти люди не пользуются громкой телефонной связью? Ведь они сидят в дорогих автомобилях, а громкая связь во всех таких автомобилях есть. Мне объясняли, что громкая связь - это для лохов, а если у тебя телефон Верту за шесть тысяч долларов США, ты просто обязан постоянно держать его около уха, иначе зачем ты потратил на него столько денег? Пусть все видят!

Ну хорошо, допустим, что дорогой телефон надо показывать. И лучше его видно как раз когда он в левой руке, около окна. То есть, все это, конечно, находится за гранью моего понимания, но все-таки не лишено хотя бы какой-то логики.

Но, оказывается, я ошибался, и вся моя стройная и непротиворечивая картина мира оказалась ложной. На днях в Живом журнале я прочитал, почему же москвичи действительно не включают сигналы поворотов на автомобилях. И это, признаюсь, потрясло меня до всей глубины моей ищущей души.

В Живом журнале описывалась стандартная ситуация - девушка на хорошем японском автомобиле резко повернула руль и оказалась под ехавшим по соседней полосе самосвалом. И вот водитель самосвала и девушка стоят на дороге и разговаривают.

- Почему же вы не включили сигнал поворота? - удивляется водитель самосвала.

- Мужчина, вы разве не видели, что за рулем женщина? - отвечала девушка, - Могли бы показать воспитанность и уступить дорогу.

Ну это ладно, это вполне обычная женская логика. Но далее - главное.

- Я уже не говорю, - поясняет девушка, - Что сигналить каждому встречному для меня неприлично. Что я вам, уличная девка, что ли?

Конец цитаты.

Таким образом, москвичи не включают сигналы поворотов на автомобилях просто потому, что для них это неприлично.

Ну так бы сразу и говорили!

(ц)http://idiot.fm/2009/10/27/o-neprilichii/

Ну вот и пришла

Зима пришла, блин. Не люблю я это время года. Нет, конечно мне нравится снег, лес и т.п., но для меня достаточно одной недели такого вот веселья, а тут придётся терпеть аж до марта-апреля, а это целых 5 месяцев. Фр-р-р. Да и в Москве зима — настоящее гавно, точнее сплошная грязь вместо снега.

Кстати, Яндекс наконец-то создал тему, которые реагируют на погоду.

Получилось симпотичнее, чем у Гугла, но тема только на главной странице — зато с термометром )

Зараза

Хорошо нет соседей, а то бы уже стучали в батарею или звонили в двэр. Слушаю громко песню из мультика "В синем море в белой пене".  Ферзю луч ненависти за то что напомнил про эту песню! Вов круче линейки, я щас друид 41 уровня кстате. Баня была средняя, рыбаки не пришли, зато лысый Слава-мент махал как электровеник.

Завтра рыбалка.

Новости

Наконец-то горячо любимый провайдер обновил днс! Любимый чатъ доступен!

Новая версия конечно сырая..Забанил Ферзя и не смог разбанить..Ну и интерфейс непривычный капец. Прям как бухгалтерша, которой Open Office поставили )

Видел как бульдозер-экскаватор корчевал пни - сначала пинал их совком, потом ковшом добивал - вся остановка крутила шеями - с одной стороны кто кого, с другой нужный автобус на подходе палить.

На спуске к Волге, что возле академии права, оказывается дахуя крыс под плитами, как сказал Арчи - "там целый ебятник".


Недвижимость и аренда жилья в Москве

Финансовый кризис, наступивший более года назад, немного выровнил цены на недвижимость и аренду жилья в Москве. В среднем рынок просел, по моим ощущениям, процентов на 15.

Наприме, сейчас можно купить квартиру в черте Москвы в пределах 3,5 млн. рублей, тогда как в прошлом году мечтать о собственном жилье не имея в кармане 4,5 млн. рублей было вообще бессмысленно.

Снять нормальную квартиру в Москве сейчас уже можно и за 20 т.р., а год назад за 25 т.р. сложно было найти хоть какую квартиру в доступности от метро.

Вчера удалось договорится с хозяином квартиры, которые мы снимаем уже год, на скидку чуть больше 13% — вполне ощутимая сумма, покрывающая все наши транспортные расходы за месяц.

Всё было бы хорошо, если бы вслед за всем этим не падали зарплаты и не росли цены на бензин и продукты питания…

Вот так и живём :)

утро вторника

очень хочется что-нибудь сломать...

Тестовое сообщение.

На новом, так сказать, месте) ЖЗ-)

Стадии.

На первой стадии создания чегото своего все советуют тебе как и что делать. Как снимать, как строить, как ломать. 

На второй стадии (если первая стадия удалась и советчики ушли нах) все начинают усиленно доказывать, что с ними тебе будет хорошо, а вот с "теми вон" не очень.

Прохожу level 2, потом расскажу что на третьем.

Честно говоря старался сдержаться.

Но я очень горжусь вот этим: http://www.imdb.com/name/nm3577415/

Вшоке

Звоню Арчи порешать насчет бани. В трубке женский голос:

-Алло, вам кого?

- Артема.

- Как вас представить?

 

Я чуть телефон не выронил.. 

Ферзь

Останавливает патруль. Идем в их вагончик. Обыск. Лейтенант видит среди ключей-денег-карточек сложенный в ~8 раз лист А4 и аж дрожит от предвкушения. Разворачивает его - как сапер растяжку снимает. А там - заявление на отпуск неправильно написанное. Ну и понятно - пыль карманная и четвертинка семечковой чешуйки. Лейтенант носом все обследовал, как Тамерлан пальцем из Дневного дозора. "Здесь наркотики!" Ага, говорю, сало! Я с него балдею!

"Ну сдесь же БЫЛИ точно наркотики!!" Ну а щас-то нет - отвечаю я ему. Вселенская скорбь, печаль и проебанная звездочка отразились на его челе...

А Диман говорил что его прадедушке(!) Екатерина II подарила саблю!

Кино

Называется "Запрещенная реальность"

Вердикт - Неведомая ёбаная хуйня (с). Словно смотришь сразу вторую серию.

Но наши снимать научились, хоть и видны уши "Особо опасен" и "Дневной дозор", и продакт плейсмент глас режет, и главный герой - еслиб не "Водитель для Веры" вобще не запомнилсяб. Вдовиченко - один в один Хирург из Ночных Волкоф.

Находчивость

 В книжном (!) магазине подходит гопник:  - братишка, выручи мелочью...

 - мелочи нет.

 - так мы разменяем!

Футбол

Немцы пидарасы

Что интересно: есть ли еще такие страны, не любящие друг друга где противостояние (личная непрязнь) обусловлено проигранной войной?

 

ТруЪ Тролль

Один мой приятель (с прокачанным актерским скиллом, даже в любительском театре играл) накануне вот что сделал. Закупаясь в супармаркете наклал в тележъку ~30 лампочек накаливания разных мощностей, при этом довольно громко комментируя, типа - уж мы-то, работники энергетики, знаем! Вот правительство насаждает энергосберегающие лампочки, нанотехнологии всякие, а это как бы намекает! А они-то дорогие, а эти-то дешевые и светят теплее! Рейд удался и часть людей развернула свои тележки из очереди и ломанулась к витрине с лампочками. Герой таким образом отбил мест пять в очереди.

Надо добавить, что у него однажды на кухне пресловутая лампочка накаливания мало того что сгорела, так еще и взорвалась и осколки в суп попали!