вчера пришла на работу и проходя мимо доски объявлений вдруг поняла, что что-то там не так... чего-то не хватает.... сначала даже не поняла чего именно... но, присмотревшись, обнаружила, что нет расписания моих философов.....
кошмар...беспредел.....
Пришла в чат... а тут такая компания! :) Хаос, МЕМФИС, MaZuR, Ася, Люцифер ака Дэн... Весело! Сразу стало ясно, что день уж точно прошел не зря... раз удалось так посмеяться :) А то все пары да пары.. :)
Разговор с легкой подачи перешёл опять на сублимацию) Все с удовольствием употребляли это относительно недавно понятое слово :)))))
Особо понравивишийся отрывок: Lucifer: Схема эгоизма, ага, обложилась парнями со всех сторон... и выпендривается тут :((( а мне даж прижаться не к кому поплпакатсья :((( Sonbahar прижала к себе Lucifer: Поплачься у меня на плече, а то ишь, накинулись на парня! ;)MEMFIS: Sonbahar, если будешь отираться возле ентого мерзавца, то и тебе достанется))))
- С каждой такой его фразой сомнения в его искренности все глобальнее! Не могу так больше...
- Это еще раз подтверждает правильность твоих намерений! "Вставай, поднимайся, великий народ..."
- Страшно и больно делать этот шаг, отделять себя от него пропастью... огромной и холодной... ведь он не протянет ко мне руки....
- Почему ты должна бояться, пусть он...
настроение под стать погоде... Чай с шоколадом... Дельфин "Любовь"... что же? как же?
По утрам -солнышко и голубое небо, но все равно плюс пять!
По вечерам - ливень с градом, но плюс 10!
Вот оно - счастье :)))))))
Когда включат отопление?!
Мечты нет... Это хорошо или плохо?
Заявление.
Прошу отчислить меня с физического факультета СГУ, по собственному желанию, в связи с...
и так далее по смыслу...
Никогда не думал, что буду писать такую ересь... Написал...
Правда, датирован сей документ очень недалёким будущим. Не сдаю предмет - заявление идёт в деканат.
Вплотную приблизился к "точке отрыва". Опять.
з.ы. Я рисую в деканате вазелином слово "ХВАТИТ"....
нет... ну это становится просто невыносимым... студенты хамеют просто на глазах.... 3й день их воспитываем по просьбе руководства... толку пока никакого...по райней мере мне так кажется... но... мы пойдем самым правильным путем...пока они не научатся себя вести прилично мы не начнем работать... а потому, им придется все же меняться..)))вот такие вот дела.....
Занимались живописью рядом с первым курсом -в одной большой зале в новых помещениях на Васильевском острове :) Сидели вперемешку, вели общий разговор... Наши взрослые, небритые, невыспавшиеся мальчики, которым все время трезвонили на мобильники разные поклонницы, довели девочек -первокурсниц до нервного срыва.
Бедные девчонки) Наши парни "раскрыли" им глаза на жизнь, обсуждая женский пол))
Первый курс отползал с занятий, полушепотом споря: что же все таки правит миром - любовь или секс? :)
вот что я нашла гуляя в инете и читая livejournal Katrina (escape_)
"Вы студент, если..."
и не всё ведь не правда:)
1.Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться.(Это называется первая производная)
2. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы.
3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего.
4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке.
5. Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел незапятнанный знаниями.
6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз рефератов в Интернете.
7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.
8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.
9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц.
10. Вы можете свободно распространяться на темы типа ` Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства.
11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача.
12. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени.
13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд.
14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии.
15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни.
16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний.
17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой ` Дай взаймы`.
18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для вас не только словами из военного арсенала.
19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная примета, что им точно прислали еды из дома.
20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.
21. Спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все 90 томов Стафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним.
22. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией.
23. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете `Халява ловись!`
24. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку, не бреетесь, не моете голову, спите с конспектом под подушкой (причем он уже слежался, т.к. его оттуда ни разу не доставали) и никому не даете смотреть зачетку, иногда даже и преподавателю.
25. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату - поголовной попойке.
26. Число 13 - ваше число.
27. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на автозаправку.
Стало холодать, и я поймала себя на мысли, что ужасно хочу зиму! (только не бейте :) ) В Универе учить нас не хотят - то по одной паре в день, то вообще отмена всех - преподы еще в загулах :)
Совсем скоро будут желто-рыжие деревья, голубое высокое небо и ветер с Невы :) Люблю начало осени... такой моральный подъем, когда учеба еще не в напряг, и есть время гулять, улыбаться :))
Хорошо!
Сегодня /ми была названа "гуру" :) А в чем гуру - не догадаетесь :) Сама была в шоке)
...пусть хотя бы на фото все будет в порядке! Пусть хотя б тут я буду видеть, что не ошиблась :(( А то что-то я уже сильно сомневаюсь...В себе. И в тебе.
залезла на свой почтовый ящик чтобы почитать письма от Хенны, присланные мне бог весть как давно, но просто времени на их прочтение все не хватало... и нашла там много интересного... некоторые выдержки помещаю тут - читайте, смейтесь и сравнивайте)))) Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить
наряд и, разумеется, сделать макияж. Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через
шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у
него за полгода посуду. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут. Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины... Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины
вот так вот))))
Была безумно счастлива видеть старого друга... и овчар у него все еще супер, такой классный пес! :)
Намотали за 2 часа почти 50 км на велосипедах) Ноги болят с непривычки..давно не каталась.. а так вообще хорошо,е лси б только голос не садился...
Устала!
