Какая татуировка бы вам подошла?


Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.

Пройти тест!
Какая татуировка бы вам подошла?


Вы - действительно редкий экземпляр. Вы никогда не потерятесь ни в толпе, ни в чужой памяти. Большинство окружающих вас не понимают, но вам на это плевать: какое вам дело до этого большинства? Вы не любите государственные праздники и мейнстрим. Испытываете легкое презрение к "толпам".


Пытаться представить, какую вы предпочтете татуировку - значит попасть пальцем в небо. Но совершенно определенно можно сказать, что это будет абсолютный стопроцентный эксклюзив. Возможно, нарисованный вами лично.

Пройти тест!
Результаты настораживают))

Я БОЛЬШЕ НЕ ЗЕЛЁНАЯ!!!

Хронология событий.
Сентябрь 2000 года. Стал лаборантом в компьютерном классе истфака.
Апрель 2002 года. Уволился из вышеупомянутого компьютерного класса.
Ноябрь 2004 года. В материальной бухгалтерии наконец-то выяснили, что некие предметы материальной ответственности не были мною переданы своим преемникам. На прямой вопрос, почему я об этом слышу впервые за два года было отвечено, что я об этом прекрасно все знаю... Шок - это по ихнему... Лично я просто офигел.

Цитаты переводчиков любовных романов из маленькой книжицы:

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

дыхание последней сессии.. затем госники и диплом...
мда...

Как называется шнур, соединяющий модем с телефонной розеткой? И где его можно приобрести?

(просьба не смеяться - ну не компьютерщица я!)

"эх... как плохо, что я незнаю китайского",- подумала я сегодня...
и пошла учить итальянский....

Только что с физ. практикума...
Я фигею сам над собой!
*Фигею и плачу, плачу и фигею...*))))
За одну пару отчитался за 4 работы....

для справки: За последние 2.5 месяца я отчитался всего лишь за 1 работу...
Охренеть - не встать!!!
ЖЗ-)

з.ы. Почти воплотил анекдот в жизнь:
"... Чего сдаём? Китайский? Методичка есть? - сейчас докурю, пойду - сдам..."
Разница, лишь в том, что я не курю))))

з.з.ы. Состояние на 16:11
Температура повышается прямо пропорционально количеству набранных символов...(((
Всё нах! Валю домой!

Временно вся журнальная жизнь ведется только тут.

Причём в прямом смысле этого слова!
НУ да храни их Господь.

Итак! Описываю методику обработки "клиента".

1. Подход.
Подходит цыганка*дальше "Ц"*: "Молодой человек, подскажите пожалста, где тут (Что угодно, как правило учреждения здравоохранения)"
"Клиент"*дальше "К"*, если он(а) действительно решил стать "клиентом", подсказывает и уходит. После этого сие, ищущие лёгкой наживы, граждане("Ц"), догоняют, успевшего отойти на пару шагов "К", и начинают втулять...

2. Обработка.
"Ой! Вы такой(ая) хороший,( вежливый, воспитанный, и прочая поебень), типа ща я вас отблагодарю!*ага, бля! благодарность, итить иё!*"
Дальше начинается ТАКАЯ поебень, что "ни в сказке не сказать, ни пером описать". Начинается спектакль, причём очень стрёмный. Сначала кидают пару фраз, из области психологии("У вас сейчас проблемы" и прочая, прочая. Определить по человеку наиболее общую фигню очень просто, тем более если есть опыт). Далее делают вид, что выдирают волос. И начинается реальное грузилово *Лукьяненко со своими размышлениями о Добре и Зле отдыхает)))*, приплетаются какие-то проклятия, гадания и прочее. Суть сводится к тому, что "К" должен положить выдранный волос к себе в карман, но голыми руками его брать нельзя! Тебуется какая-нить денюжка! Дабы завернуть в неё заговорённые волоски. Если "К" особо несговорчивый, то "Ц" делают практически незаметные движения руками, чтобы обыскать "К". После этого, основываясь на нащупанном, выдают: "У вас там-то, там-то деньга, вам она нужна" и прочая хрень! "К" достает деньги...

3. Кульминация.
Итак! Некоторая деньга из кармана "К" перекочевала в руки "Ц". Эта сволочь делает вид, что заворачивает в неё волосы. Если "К" бдит, и смотрит на свою "кровную копеечку", то спектакль становится интереснее! Могут подойти ещё несколько "Ц", и тоже начать что-нибуть прогонять! Тут уже цель другая - отвести глаза "К" от деньгИ. Ну а дальше вообще хренота! "Ц" дует на руки... и оп-па! А они пустые! (при этом глаголит, что - то вроде "на счастье улетело", или ещё более глупую поебень!))...

4. Завершение.
"К" фигеет. "Ц" дают по съёбкам, ибо вокруг начинает собираться народ, чтобы надавать "Ц" пиздюлей.

5. Конец.
-n рублей из бюджета.

Вот так вот! )))
Так что при появлении в поле зрения "Ц", сваливайте от них подальше. Если они до вас уже докопались, посылайте смело НА ХУЙ!!! И валите по своим делам!
ЖЗ-)

з.ы. Вариаций исполнения до х**! Это одна из! Стрёмная, кстати! )))

Now listening to: [Алиса] - [Веретено].

Music: Сектор Газа - Демобилизация.

Сегодня меня обрадовали. В начале осени я как положено отправил в военкомат справку о том, что работаю по специальности на полный рабочий день. То есть просто говоря призыву я не подлежу. Однако как правильно заметил Мартовский Заяц в своем журнале http://chat.sgu.ru/journal/?%CC%E0%F0%F2%EE%E2%F1%EA%E8%E9%20%C7%E0%FF%F6&id=8970 военные напрочь загадочные люди. В нашем военкомате прочитали внимательно справку, изучили копию диплома и пришли к выводу, что если в дипломе написано что специальность у меня МАТЕМАТИК-ПРИКЛАДНИК то работать программистом я не могу. Так как должность ПРОГРАМИСТА не соответствует моей специальности в дипломе.

Я не знаю плакать или смеяться. Но эти олуха направляют запрос в отдел кадров и наш универовский военный стол, что бы выяснить почему так получилось.

З. Ы.: Начинаю сушить сухари и обходить стороной людей в военной форме. Попадать в армию как Слайдеру мне не хочется.

З. Ы.: В случае моего длительного невыхода на работу, знайте я попал в АРМИЮ.